没有回应--黑暗的海洋

今天忙忙碌碌在三亚,原本我应该很开心啊,这里有我喜欢美景、美食,而且还是免费的,但是我却开心不起来。我感觉到自己好沉重,不知道为什么重,就是很累很无力,有东西拉扯着我,我知道是我还未被看见的部分,是委屈,是不安,是没人回应,是害怕。

前些天,我又跟着他们跑了,跟着w想要满足更多的欲望、赚更多的钱,完成更多工作的野心给带跑了,我感觉到我和她就是一体两面似的,只是我表现出来了,她还有一个工作能力强的造型,而我只能暗自自卑。

今天我发现我长久以来不敢直视的问题--害怕被人没有回应的慌张。这次来三亚出差,只有一个名额,又是机缘巧合只有我去了,平时还对我挺热情的w,这一次在我到达三亚以后,我在工作上有问题时,再问她时,她却没有了回应,我发了很多条消息都没有回应。刚开始我慌了,她是我在工作上唯一的队友,她善于打通人际,很多我不愿意、不擅长搞定的地方都是要靠她。她平时就是一个外热内冷的人,当我发了好几遍消息之前,问她要不要给她买些什么好吃,这边也有免税店而且比hk还要便宜,她还是激动的说她幸亏没有来。再之后就没有回音了,我发什么样的消息都没有反应了,这不像来时和她还是统一战线的战友的样子。我的第一反应是她嫉妒了,因为在我们还没有成为队友之前,还是对手时她就擅长给她看不惯的人穿小鞋,这些人中也包括我。再加上我本来就本能喜欢把事情往坏的方面去想,就更让感觉她是嫉妒了。

其实这个不舒服的被嫉妒,在其他同事之间已经开展了,h经常说话酸溜溜的带着刺,之前给我告黑状,我总是无力反击,好像我在她面前立刻失去了所有的法术一样,包括这个公司也是,我在这里就好像失去了我的磁场,一切都失灵了。这样从逻辑上讲,这里有我修行、调整的功课。这里是我的弱点,也是我填补好自己的地方。

我害怕面对她们,我不敢面对她们。就像今天的活动我浑身无力,不敢说话。一起同行的朋友她很爱说话,叽叽喳喳的。我忍着,其实非常生气,感觉她真的好吵,但其实本质是我真的好烦。

我很累,找不到力量支撑,还总想着向外找寻,如果说之前的代价清单,我已经为自己的不独立、往外依赖,付出了太多的代价。但是我就是不愿回头,每次都被现实抽打到皮开肉绽,才愿意真正的往内看。我开玩笑对朋友说,“我是不是真的喜欢找虐”。其实我就是。

今天晚上一个人的时候,我真的感觉很慌,好像全世界都不理我,我很害怕,很没有安全感,把好闺蜜的微信全都找了一圈,她们有的很忙没有回应,好不容易有一个人回我。聊了两句,我感受到话语背后的能量是一片漆黑,我按住自己不去回应,便不和她聊天。一个人无聊、孤独,害怕工作里人际关系的乱七八糟,害怕事情做不好,害怕自己又是莫名其妙的把人给得罪了。我想这是与我和妈妈从小到大的互动有关吧。从小到大,我妈就没有给我正面的回应。

这里来三亚,我拍了好多照片,被同屋的女孩带动的,我也开心了好多,我们两人拍了很多的照片,发给我妈分享,我妈从始到终没有回应我。就是弱弱的、不管痛痒的说了几句,最近身体怎么样、三亚这边怎么样。背后的能量是全然的无力,这两天她身体不舒服去医院打吊针,只是给我发了个视频她在打针,就没有说话了。我妈是这样,而我还经常遇到这样人,之前的男友都这样不爱回应我,不能及时回应我,并给我鼓舞和支持,所以我感觉自己好像空了一块的样子,我也是无力的。因为回应,没有力量,这样的声音一直内化到我的心灵深处,所以我很多时候不愿意去面对一些事情,总是想逃避,然后害怕孤独,凹处各种各样的造型去乞讨能量。

就像今天如果不是大家都不回应我,恐怕我很难安静的做下来去感受我这一天的经历,反思自己、觉察自己。他们不回应或许是一件好事,这样我才会向内看。


图片发自简书App


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