胡言乱语

图片发自简书App


文/逆风1

喜欢一句歌词叫“每一个女孩都不简单。” 是女人都花心,女人都爱美,想让别人欣赏她,看,我昨天买的新衣服显身材不?妆罢心底问众人,画眉深浅入时无?在文胸里垫了两硅胶,擦身而过的男人有几个回头了呢?领口低到什么程度能性感而又不失高雅。短裤短到哪个位置能让男人们喘不过气。这些都属于花心 。

可见花心实在是个褒义词,花心是精神层面的东西,是幻想得到白马王子的爱,被见到过她的每一个男人心里记着,正是这样,女人才喜欢打扮,才会尽量显露出美的一面。

花心的女人才美,花心而又内心善良的女人更美,真喜欢所有花心的女人。

今天第一天上班,一开始主要是熟悉环境,认识一下几个生产领导,然后满车间遛达,看看人家的工序步骤。

11.30吃饭,领了一叠餐券,我也没数,不知道是几张,食堂离车间一百多米远,我跟着别人后面,每人在一个窗口递一张餐券给一个中年女人,她给了我一个餐盘,然后在另一个窗口把餐盘递进去,里面问,吃啥菜,我答,随便。接过来一看,一份鸡壳,一份萝卜片,一份咸菜煮笋,饭要到靠墙的两个桶里自己盛。

我盛了一小勺,我一般在家里饭量很小,三两口吃完,看看别人饭都比我吃的多,想了想,默默地又过去盛了一勺白饭。我把餐盘捧起来,让它倾斜45度,使三个凹格里的菜汤都流到装饭的格子里,心里美其名曰:盖浇饭。

也就这命,一干起苦力,胃口都会好很多,精力充沛,精神抖擞。有时候我会想,那些有忧郁症跳楼自杀的,没有一个是干体力活的。为什么他们在绝望的时候没有想到去干苦力呢?天天出一身汗,一顿吃八两饭,再多的心事,也会烟消云散。拿这点技巧开个忧郁症诊所,不知能否获批。

一下午我装了十二辆电动车,专注的忘了喝水,等停了下来,才感觉到口干舌燥。这时候真想来根棒冰。我无论怎样努力,却总想不起是哪一年的事了,也就说不清那时我具体几岁,我记得棒冰是一角五分钱一根,我喜欢吃红豆的,把蜡纸剥开一半,咬一小口在嘴里,等冰在舌头上化完后,就剩下硬硬的红豆,咬去很松软爽口。

前几天看到一篇问答,问:以后的人会发展成什么样。科技的发展很难预料,但我们自身的未来是可以推测的。其实近百年来的变化,对人类自身的发展是弊大于利的,快捷交通工具的普及,极大地改变了我们的体型,逐渐地,我们的腿将会慢慢退化,腿部肌肉可有可无。

相对以前,我们的臀部变的更肥厚,以适应长时间坐着的生活,想想电脑和手机对人类的影响吧,仅仅在一两代人,就可能影响我们的颈椎的发育方向,更不要说对我们大脑思维的影响。

现在,有多少人能记得亲人的电话号码呢?有多少人能在白纸上默写出一篇我们曾经读过的课文呢?许多汉字,其实已经从我们的大脑里被打字法潜移默化掉了,你只能打,但写不出来,很喜欢以前手写的日记。

街道两旁的路灯在雨中显的很暗淡,虽然是在六月的时候,一阵风裹挟着雨滴打在脸上,还是有些凉意,从这里走到她家要多少时间,我每次总没有精确的印象,大致半小时差不多了,我不想太早去,我也说不上为什么原因,想到在讲好的时点到了之后,她在那里巴巴地计算了我在她的卧室窗下叫她的名字的时间,我就会升起一丝想让她失望的想法来,就像上次在我的那间简陋的房间里,她说很晚了,可是她并没有要回去的意思,我轻轻地搂着她的腰,她仰着头,我不想看着她的眼睛,于是我把头凑的很近,我吻她的时候,在想着动作是否应该迅速地狂热起来,一会儿之后我突然静止下来,很尴尬地就这么抱着,我知道我又开始走神了,我放开她,我说应该送你回去了。同时心底升起一丝故意让她失望的残忍快意。

作为单个的人的我们,从一出生开始就注定一步步迈向死亡,所以忧伤是与生俱来的,是人生的主旋律。

所谓幸福,是在忧伤的人生中短暂的与亲人共守,与朋友相遇。只有在失去时,才能体会到这些。我就是这样,常常只是肚子饿了,也会莫名感动。

我其实也喜欢忧伤,但从不忧郁。喜欢偷懒,从不秃废。许多年以前,许多年以后,我都会这样。哦!也许我永不 会变老。

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