我正在写记录，然后发现我今天的分享对亲密关系没什么建设性的帮助。大概只是分享了，如何不去依赖亲密关系，在关系中保持独立，时刻觉察自己的情绪。但想起前几天看的一个文章说：
爱情可以持续的五件事情：
1、尊重和欣赏
2、一起做事情
3、沟通
4、完善自己
5、独立
所以，大概也算贡献了一点保持独立的小技巧，让自己的时间被井井有条地安排起来。9.23第三次分享会上无语老师问，我们花多少时间处理亲密关系，有的人说50%，有的说80%，我和一位同学说10%。老师比较赞成40-50%的比例，因为还有工作要处理，如果有小孩了，亲子关系也是一个重要课题，而我们还很容易忘了与自我相处的时间，我的兴趣、爱好。至少三足鼎立才会平衡，太过倚重于哪一边都有潜在的风险。那么是否多几足支撑会更好呢？我刚刚想到这。但这样很可能每一个支撑点都无法发展地很健壮，因为没有给予足够的时间和精力，这些虚弱的支撑看起来繁荣，却也一推即倒。
我讲的是非稳定亲密关系中的不安，而稳定的亲密关系中真正的课题是不满吧。但也许也可以都归结为如何处理自己一次次的期待和期待落空。
据说这是成人和婴孩的区别。婴孩不明白，眼前的得不到不是世界末日，耐心等会儿就有奶吃，妈妈早上离家上班但晚上会回来。而成年人明白，就算没奶吃了，妈妈走远，我的期待落空，但我还有其他选择，我可以接受、改变或者离开。
这点在海琳的最后分享中总结为“解除占有欲”，也即解除“对他人的期待，把关注的重心放回到自己身上”，我做点什么让自己状态更好，我对我自己的感受负责。
不过按照卡卡的观点，这不治本啊，“本”是应该无我嘛。“我”没有了，皮之不存，毛将附焉，产生“占有欲”的源头就消失瓦解了。
他俩这段让我想起贾宝玉受了气，一恼就写下了“无可云证是立足境”，结果被林妹妹看见还续了一句“无立足境方是干净”。卡卡分享的观点其实是我预料到的情形，因为在天使咖啡粉丝群里就有了解他说话的风格，虽然个人并不赞同，但是从保存多样性以维持人数和氛围的目的，我选择接纳。事实上我作为主持人可以选择更好地去掌控时间和话题走向，但我却恐惧去做，选择听完、较少打断，先赞同再反驳...这些较为讨好的方式。这问题是今年第二十次遇到了。海琳说，当你可以愤怒的时候，就是改变的开始。
与卡卡比较类似的情形出现在Vinnie这里，因为在电影会上有过交流，所以也了解她的一些风格。其实面对Vinnie讲的话，我也有种“觉得你们好有道理但是我听不进去”的感觉。而对于马亚妮、海琳和汪芸，哪怕她们只说了一点点我觉得我的身体是接纳的。
马亚妮说：“我的观点和Vinnie是不一样的。你不可能每个人都赞同，但却都点头了。为什么要每个人都讨好呢？”
我想这是头脑的赞同和身体的接纳的区别。头脑有可能不记得，但是身体会帮你记住一切的情绪，好好感受自己的身体是否接纳，也许会很有助于我们做一些重大决策。刚好我上个月留意过一篇对英国证券交易员的身体觉知研究，说能够更准确报出自己心率的交易员业绩表现更好。
透过关系，我体验感受，越是深刻的关系带给我越深刻而难忘的感受。我的分享，卡卡的分享，可以归结为令我们难忘的感受吗？那些若隐若现的愤怒、悲伤、委屈，是我们自己，给自己搭舞台、寻舞伴，顺逆迎拒，根本上是自我的演出/幻想吧，而我们在那段时间都很入戏。在in/out之间，我们如何处理过渡？完全不in会错过很多美好的感觉，all in，你的能力可以覆盖风险吗？
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杨宁Vinnie：你有恐惧 卡卡说这样做觉得值得 你觉得值得吗
汪芸：我被打断，我也选择了被打断没有去抢回话题，我也是在讨好 我开始关注对方的感受而不是事情了（真好。很多人都不关心感受，都是讲道理）
赵恒：我以为是读书会来的。我也遇见过卡卡说的情况，我付出很多，原来对方并不那么在意，我很生气
我：我也会觉得生气，哦，我不是生气，我会难受、悲伤；会生气的和会悲伤的人具有不同的自我价值感吧
马亚妮：我本来不认同卡卡，但是听到后面也觉得是一个很新的角度。卡卡的超理智运行类似于“第一老婆是对的，第二如果老婆有错参见第一条。”
