我“任性”的资本

距离上次写字(我这种水平还称不上是“写作”)已有大概两年之久,之所以停笔未写,或许是因为我过得太安逸(我只有在难过时,才会想起来写点什么,像我这种资深逗比,很少有伤心的时候)很显然,这次重拾搁置已久的烂笔是因为我又伤心难过并且落泪了。

约摸4个月再七天,我就24周岁了。在这个“谈爱已老,谈死太早”的尴尬年纪里,我仍然一事无成,口袋里的硬币毫不夸张的说都没有我脸上的痣多。(我知道自己一旦辞职就会损失将近6000块大洋)然而,就在这种情况下,我都能毅然决然的辞职!我是不是太任性了呢?只要我忍一忍,我努力工作得到的工资不至于亏损那么多!说实话,我特别心疼自己的付出凭什么得不到相应的报酬呢?我不想谈自己辞职的原因,因为我想尽快忘掉它!真好,都这把年纪了,我还能只想着自己开心就好!常常在想,我这种没心没肺的气质是得到谁的真传了呢?说走就走并不是所有人都能办得到。比如那些在工作中受到“屈辱”的已婚男女(尤其是有小孩的那种),他们会为了一点钱向自己的单位妥协,这我可以理解,生活所迫嘛!他们跟我这种一人吃饱,全家不饿的人来说实在不一样!而我的“拽”,则源自我的家庭。                   当初我做这份工作的时候,除了我自己没有人支持我,但是这又有什么所谓呢?我自己喜欢就好啊!我坚持这份工作还有两个月就满两年了(我都佩服自己了,怎么可以坚持那么久,这份工作带给我的不止是秀发变枯草,还有超负荷的精神压力,这才是最可怕的)。精神压力又算得了什么呢?果然这个世界上人是最可怕的(我也想做被所有人看不惯,但是别人又没办法干掉我的那种人,而此时此刻的我却只能是“别人”,于是我就辞职了)。我这样突然辞职,真的害怕我的家人会嘲笑我,因为当初他们极力反对我做这份工作。可是,事实并非如此。我所听到的是“哭什么,她不给你工资,我补给你”“凭什么你给我”“因为我疼你”诸如此类的鸡汤“你的人生还很长,吃亏还只是刚刚开始”无论我犯了什么错,如何对不起家人,他们都可以随意支配自己的原谅、包容给我,仿佛这些东西都不是消耗品,在家人那里,“原谅”“包容”等这些个东西似乎是取之不尽用之不竭啊!也正是因为这样,我才肆无忌惮的犯错、犯错、犯错!                                 感谢自己可以拥有如此美好的家人,经历这些事情以后,或许我会努力尽量少做些违背你们意愿的事情(我说的只是或许哦)

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