并不是做错了才要去道歉

        人与人之间的矛盾可能就是因为一句话“你做错了还不知道悔改”。所以我要用情绪去攻击你一顿。看看大家有没有这样的对话场景:

A:你怎么能这样…?都和你说多少次了?你就是不改。

B:我不是……,我没有……,你冤枉我……

A:你就是……,你做了还不承认……,真是没救了……

B:……你就是看我不顺眼……

接下来二人大战就开始了……。

通常当我们感受到被指责,被误会,被否定时,只能感受到被伤害,而没有能力再看到对方的需求了。这时候我们通常选择会去证明或者去辩解。这是自动化的反应模式,只想证明自己没错,却忽略了沟通的效果。

今天就让我们来一起试着破除这种模式吧?

你要知道,当我让你好受了,我的日子才会好过一点,你不好受,最遭殃的还是我。我认错和我要不要改是两回事,我认错不等于我不够好,而是我努力的在维护这份关系。这是在沟通过程当中,内心做的一个很好的区分。不会区分的人是不会认错的,只会掉到对错当中出不来。

因为我们从小就被建立了一种信念,人不应该做错事,做错了就要改,否则就是我这个人不好。承认错误是特别没面子的事儿,今天我们就要打破这个信念对我们的限制。我要根据情境选择不同的规则,而不是被这个规则限制。

在关系里,你认为你是对的,但是关系却破坏了。因为你让对方不爽了,所以要不要维护这段关系才是你选择如何去应对的目的。

婴儿是让这个世界为了我而改变,让我能够舒服,而成年人是适度调整来适应这个世界,达成自己想要的结果。有效果比有道理更重要。而不是非要证明我没错。打破活在应不应该,对与错的世界里的信念。你可以为了关系而选择灵活,不必为了坚持信念而让自己和对方都头破血流。

昨天大家讨论应不应该讨好的问题,其实讨好也是你维护关系的一种主动选择。不必去评判讨好的行为是对是错。

放下以前你熟悉的对错的标准。可以看到更多的选择。管它对错,为结果服务就好。无论你如何选择,产生什么样的结果,要明白这个后果都需要自己去承担。

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