《高效能人士的七个习惯》53天读书打卡详录(上)

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目 录

前言

如何善用本书

第一部分 重新探索自我

第二部分 个人领域的成功

第三部分 公众领域的成功

第四部分 自我提升和完善

附录


前言  变化越彻底,挑战越严峻,变化的世界不变的原则


平衡的原则.我们要平衡现在和将来两种需要,前者满足今天的需求,后者满足投资并提高竞争力,以取得将来持久成功的需求。平衡原则同样适用于健康、婚姻、家庭生活等


拒绝抱怨,让我想到一句话:“要分清什么是自己的事?什么是别人的事?什么是老天的事?自己的事要负责,别人的事要尊重,老天的事要臣服”


虽然现代科技不断提高效率,然而让人不解的是,我们越来越陷在一些鸡毛蒜皮的小事上不能自拔,而把健康、家庭、品德以及许多重要的事情放在了工作之后,舍本逐末。——可事实上,心灵的平和、宁静,远非这些技巧所能带来的,而是取决于人们是否明白什么是最重要的事情,是否懂得轻重缓急,并能抓住生活的重点,客观地面对现实。


D2 前言

摒弃“我要赢!”的观念!在知识时代,千载难逢的机遇和卓越的成就,通常是留给那些深

谙什么是“我们”——团队精神——的人们。真正的大事业,通常只会由思维开阔、内涵丰富的头脑,经由忘我的合作精神——互敬和双赢——取得!

在人们心灵深处,没有比渴望理解更强烈的需要了——希望他人聆听、尊重、重视自己的声音,希望能影响别人。而我们往往着急表达自己,而忘了首先要聆听别人,而且是用心聆听——先理解别人,再让别人理解自己!

影响力是以互相理解为前提的,而影响力的初显,始于他人发觉你正在受他们影响。当对方感觉你敞开心扉,虔诚地聆听,并理解他们的时候,他们就感觉自己有了影响力。这和我们平时理解的影响力,可能恰恰相反,却能起到很好的效果!

记住,只学不做等于没学,只知不做也等于无知。


如何善用本书的两个建议:1、时时陪伴、身体力行;2、除了吸收还要复述(48小时内)


谁也无法说服他人改变,因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或说之以理,我们都不能替别人开门。


你将更能认清自己的本质、内心深处的价值观以及个人独特的才干与能耐。凡是秉持自己的信念而活,就能产生自尊自重与自制力,并且内心平和。你会以内在的价值标准,而不是旁人的好恶或与别人比较的结果,来衡量自己。这时候,事情对错与别人是否发现无关。

不论你的现况如何,都请相信你与你的习惯是两码事,你有能力改变不良旧习,代之以意味着高效、幸福和互信的人际关系的新习惯。


今天读书的内容,还让我意外地发现,《高效能人士的七个习惯》这本书,不仅可以使工作更高效,还能促进个人内心的成长、能够给人生解惑、使自己个人、家庭、人际、事业更加幸福!很期待我接下来的收获和改变!


D3 七个习惯的简要定义与架构图

习惯一 :积极主动( BE PROACTIVE)

即采取主动,为自己过去、现在及未来的行为负责,并依据原则及价值观,而非情绪或外在环境来下决定。

习惯二:以终为始( BEGIN WITH THE END IN MIND)

所有事物都经过两次的创造——先是在脑海里酝酿,其次才是实质的创造。愿景和目标,原则、价值观和文化。

习惯三:要事第一( PUT FIRST THINGS FIRST )

要事第一即实质的创造,是梦想(你的目标、愿景、价值观及要事处理顺序)的组织与实践。

习惯四:双赢思维( THINK WIN/WIN )

双赢即非损人利已(赢输),亦非损已利人(输赢)。我们的工作伙伴及家庭成员要从互赖式的角度来思考(“我们”,而非“我”或“你”)。

习惯五:知彼解己( SEEK FIRST TO UNDERSTAND ,THEN TO BE UNDERSTOOD )

当我们舍弃回答心,改以了解心去聆听别人,便能开启真正的沟通,增进彼此关系。对方获得了解后,会觉得受到尊重与认可,进而卸下心防,坦然而谈,双方对彼此的了解也就更流畅自然。知彼需要仁慈心,解己需要勇气,能平衡两者,则可大幅提升沟通的效率。

习惯六:统合综效( SYNERGIZE )

统合综效谈的是创造第三种选择——即非按照我的方式,亦非遵循你的方式,而是第三种远胜过个人之见的方法。他们要的是创造式的合作(1+1>2)。

习惯七:不断更新( SHARPEN THE SAW )

 “不断更新”谈的是,如何在四个基本生活面向(身体、精神、智力、社会/情感)中,不断更新自己。这个习惯提升了其他六个习惯的实施效率。

第一部分



D4重新探索自我

由内而外全面造就自己——品德与个人魅力孰重?

案例:一个学习成绩很差,与同学交往时经常使周围人尴尬,又瘦又小,动作也不协调,打球经常惹人嘲笑的普通男孩的例子!

父母的努力:尝试用积极的态度来激发他的自信心,只要他稍有进步,我们就大夸一番以增强他的信心

对应儿子的反应:哭着认为自己做不到,所有的努力似乎都徒劳无功,看得出来这一切反而伤害了他的自尊心。

而问题出在了哪里呢?

由重视“品德”转而强调“个人魅力”,这种思潮朝两大方向发展:一是着重人际关系与公关技巧;二是鼓吹积极进取的心态。这些方法中固然有好的方面,但也有很多追求捷径的假的方面。

男孩的父母也终于领悟到,他们潜意识里都受到这种速成观念的影响,才会对儿子采取上述做法。在他们心目中,这个孩子有失颜面,他们重视成为模范父母,维持良好形象,更甚于对孩子的关切,这种心态也影响到了对孩子的看法。的确,在看待与处理这个问题时,他们偏重许多其他因素,反而忽略了孩子的幸福与快乐。

不必再拿孩子与旁人比较,不必把固定的社会模式强加在他身上,这样反而能够平心静气地欣赏他的优点。我们相信他有能力应付人生的种种挑战,也就不急于保护他免受外界的嘲笑。

结果:几个月以后,迎来的却是一个各方面优秀发展的孩子,道和术孰轻孰重,不言自明!


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今天进一步领悟到,品德与技巧的关系。比如言不由衷、表里不一,无法获得长远的成功,同样也不能收获良好的亲子关系、人际关系。内外一致才是关键,发自肺腑地说和做,别人是能真切感受到的!

只重技巧就仿佛考前临时抱佛脚,纵使有时顺利过关,甚至成绩还不错,但没有日积月累的付出,绝对无法学得精通。(有道理,太赞同了!)试想如果耕种也临时抱佛脚会有多荒谬。春天忘了播种,夏天忙着享乐,秋天能收获什么呢?耕种是一个自然体系。(敬自然!)

只有心存善念,才能赋予人际关系技巧以生命。(为他人着想,大爱)有些人是我们绝对信任的,因为我们了解他的品德,不论他是否能说会道、擅长交际,我们就是信任他们,让我想起做早教顾问时,我不是最会说的一个,确是业绩最好,最有竞争力的一个。


思维定式。本书包含人类效能的许多原则,是基本而首要的,可永葆成功与幸福,放之四海皆准,不过,我们必须先了解人类的思维定式以及如何实现思维定式的转换,才能真正理解这七个习惯。思维定式,它是一份地图,而非领域本身,是由每个人的成长背景、经验及选择打造而成,我们会透过它来窥探万事万物。

假如是错误的“地图”,不论你怎么努力,都会去错误的地点。依据思维定式绘制的地图,反映个人价值观。我们用这些地图诠释所有的经验,从来都不怀疑地图的正确性,甚至意识不到它们的存在。我们理所当然地假定自己的所见所闻就是真实的世界。我们的态度与行为皆源自这种假定,我们对事物的看法决定着我们的思想与行为。

l0 秒钟的图片实验,摩登女郎or老妇人?连 l0 秒钟都能产生如此这般的影响,更何况一生中的条件作用呢?(销售,说服别人,劝解自杀)

思维定式是行为与态度的源头,“立场决定观点”。 个人魅力论的一个基本缺陷,即仅仅改变表面上的行为与态度,却忽略作为源头的思维定式,那么改变的成效一定有限。(改变源头的思维定式,改变固执的人的言行)


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或许从上次“摩登女郎/老妇人”这个实验中得到的最重要的启示,应该是思维转换,即某人从另一角度看问题的顿悟感。第一印象的影响越深,顿悟的力量就越大,好比一瞬间万道光芒把内心照亮。

《科学革命的结构》中思维转换指出,科学研究的每一项重大突破,几乎都是首先打破传统,打破旧思维、旧模式才得以成功。

但并非所有的思维转换都是积极的。

思维转换了,看此事的角度也瞬间改变,你的想法、感觉和行为都变了。“喧闹小孩的例子”

“一棵邪恶的大树,砍它枝叶千斧,不如砍它根基一斧。”行为和态度就是枝叶,思维定式就是根基,抓住根本才能让生活出现实质性的进展。(各种关系的沟通皆如此)

(敬自然)人的一生包含了许多成长和进步阶段,必须循序渐进,比如小孩要先学会翻身、坐立、爬行,然后才学会走路、跑步。每一步都十分重要,而且需要时间,不能跳过。(春种、夏长、秋收、冬藏)

以 10 分为标准,假如我在各个方面都只能得 2分,那么要达到 5 分,必须先向 3 分迈进,正所谓“千里之行,始于足下”,而且要一步一个脚印。

球技和琴艺如何,很容易判断,可品德和情感就不一样了。

(个人魅力与品德)


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该不该教给孩子分享?

教导孩子也要因时制宜。在关系和气氛紧张的时候,教导会被视为一种评判与否定;关系融洽的时候,在私下里对孩子循循善诱效果会加倍。可惜当年我的耐性和自控能力尚未成熟到这种程度。或许只有真正经历过拥有,才会真正懂得分享。

它强调以原则为中心,以品德为基础,要求“由内而外”地实现个人效能和人际效能。

“由内而外”的意思是从自身做起,甚至更彻底一些,从自己的内心做起,包括自己的思维定式、品德操守和动机。如果你想拥有美满的婚姻,那么就做一个能产生助力而非阻力的人,不要一味强求对方。


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人的行为总是一再重复。因此卓越不是单一的举动,而是习惯。——亚里士多德

俗语说:“思想决定行动,行动决定习惯,习惯决定品德,品德决定命运。”

宇宙飞船必须先摆脱强大的地球引力,才能顺利进入轨道。习惯也一样有极大的引力,“起飞”需要极大的努力,然而一旦脱离了引力的束缚,就会迎来广阔的自由天地,创造出高效能生活所必需的凝聚力和秩序。

习惯的培养需要知识、技巧与意愿三方面的努力。为人和观念的改变是螺旋式向上的过程——为人改变观念,观念反过来改变为人,如此反复循环,螺旋式向上成长。


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高效能=产出/产能的平衡(金蛋/生蛋的鹅)

重蛋轻鹅,最终可能无以维持;重鹅轻蛋,自己和鹅都饿死。

以前听说过这个“生金蛋的鹅“的故事,以为只是在理财方面,现在看来,是放之四海而皆准的哲学命题!真的很有道理

让我想到,重建设谋利/不重环境=环境污染,拼命运转/不重机器保养=花大价钱买新机器,个人成长方面:只输入/少输出=学而无用,只输出/少输入=被掏空,一味工作挣钱/不重身体=花钱住院,

亲子方面,只重成绩/不重情感联结=叛逆少年,控制孩子/忽略责任感、自律感和自信心=不自信、拖延、没担当的孩子

两性方面:重道理争高下/忽略情感链接=破裂的家庭

职场方面:只重利益驱使/忽略员工激励关心=懈怠、跳槽、抱怨的员工

唯有在金蛋(产出)与鹅的健康和幸福(产能)之间取得平衡,才能实现真正的效能。它是短期利益与长期目标之间的平衡。它是指引人生的灯塔,是效能的定义和模式,是本书中七个习惯的基础。 


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个人领域的成功:从依赖到独立——积极主动

试着跳出自我的框架,用心客观地审视自己,你能站在旁观者的角度来观察自己吗? 这是人类特有的精神活动,是自我意识(Self—awareness)的能力,即思考自己的思维过程的能力。(我觉得应该就是李笑来说的元认知能力)从经验中吸取教训,一步步迭代升级,我觉得就是这种自我意识能力。

基因决定论、心理决定论、环境决定论,这三种地图都以“刺激一回应”理论为基础的。人性最根本的原则,即在刺激与回应之间,人有选择的自由。

选择的自由包括人类特有的四种天赋。除“自我意识“外,我们还拥有“想象力”,“良知”,“ 独 立 意 志“。

其他动物即使智慧再高也不具备这些天赋。因此,动物的能力有限,人类却永无止境。(联想到教育孩子不是单纯的小白鼠实验,人要相对复杂的多,还会有其他的选择或反应)

积极主动不仅指行事的态度,还意味着为人一定要对自己的人生负责。人类应该有营造有利的外在环境的积极性和责任感。

积极主动——责任感(比如我作为演讲9班的班长,有责任感,因此每周积极主动对自己的要求为10篇演讲,其中点评5篇战友演讲,多多与战友互动)

积极主动——选择乐观应对(阴雨天气,照样心中艳阳天,不受环境影响)

主动才会有故事(看似偶然,实则必然,创造奇迹,2个月娜些年华同台演讲)

积极主动的人理智胜于冲动,善与思考,有主见(房树人);而消极被动的人则截然相反,他们感情用事,易受环境或条件作用的驱使。(不成熟,不能独立)

——“除非你愿意,否则没人能伤害你。”“除了你自己,没有人能战胜你自己“


逆境中积极主动的意义。伤害我们的并非悲惨遭遇本身,而是我们对于悲惨遭遇的回应。

三种主要的价值观,一是经验价值观,来自自身经历(房树人,过去);二是创造价值观,源于个人独创(房树人,未来);三是态度价值观,即面临绝症等困境时的回应(雨中人)。这三种价值中,境界最高的是态度价值。

逆境往往能激发思维转换,使人以全新的观点看待世界、自己与他人,审视生命的意义,进而思考应该如何回应! 


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关注解决问题:

对于有意跳槽的人,采取更多主动,不妨研究自己心目中的行业的状况,甚至思考自己的求职单位正面临何种难题,然后以有效的表达方式,向对方证明自己能够协助他们解决问题。这就是“解决方案式的推销(自己)”(Solution Selling),是事业成功的重要诀窍之一。

对于班级管理和家庭教育,让我想到,不要把班会和家庭会议开成批斗会,会议的氛围是以“解决问题”、帮助“不良”行为的学生和孩子,整个会议的气氛不同、讨论出来的结果也不同往常!(与正面管教理念的不谋而合)


聆听自己的语言

不要抱怨,抱怨会吸引抱怨,学会以乐观、解决问题的方式说话



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积极主动的人专注于“影响圈”,他们专心做自己力所能及的事,他们的能量是积极的,能够使影响圈不断扩大,扩张和成长。

消极被动的人则全神贯注于“关注圈”,紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的

事情不放,结果越来越怨天尤人,自艾自怜,并不断为自己的消极行为寻找借口。错误的焦点产生了消极能量,再加上对力所能及的事情的忽略,就造成了影响圈日益缩小。

结论是我们不必担忧外界条件,只要先从自己做起,就可以化阻力为助力。


我们面对的问题可以分为三类:

自己的事——可直接控制的(问题与自身的行为有关)| 通过培养正确习惯来解决|习惯一二三

他人的事——可间接控制的(问题与他人的行为有关)| 改进施加影响的方法来解决|习惯四五六

老天的事——无法控制的(我们无能为力的问题,例如我们的过去或现实的环境)。|改变面部曲线,以微笑、真诚与平和来接受现实,泰然处之。


不论是能直接控制的、间接控制的还是无法控制的问题,解决的第一步都掌握在我们自己手里。我们可以改变习惯、手段和看法,而这些都属于影响圈范围。


令人鼓舞的是,在对环境选择回应方式的同时,我们对环境的影响力也得到增强。这就像一个化学方程式,改变其中的某一部分,其结果就会跟着改变。

Eg 主管的故事,对上对下影响圈的扩大(让我想到魏璎珞进长春宫)

处境相同的人,未必会采取积极主动,也未必注重扩大个人的影响圈!


与关注圈相关的语句多半带有假设性质——“如果”——“由外而内”求变

而与影响圈相关的语句则多半体现了这个人的品德修养——“我可以更耐心、更明智、更体贴„„”——“由内而外”地改变(让我想到改变亲子关系、夫妻关系、事业关系、人际关系,都不过如此,先改变自己,一切都会改变)


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手杖的另一头——必然后果

每个人都可以选择自己的行为与回应,但后果仍由自然法则决定,非人力所能左右。

原则制约我们的行为,顺之则产生积极效果,逆之则导致消极后果。所以说我们在享有选择的自由的同时,也必须承担随之而来的后果,就好像“拾起手杖的一头,也就拾起了手杖的另一头”。

对于已经无法挽回的错误,积极主动的人不是悔恨不已,而是承认往日错误已属关注圈的事实,那是人力无法企及的范畴,既不能从头来过,也不能改变必然后果。

对待错误的积极态度应是马上承认,改正并从中吸取教训,这样才能真正反败为胜。正如俗语说“失败是成功之母”。

实际上伤我们最深的,既不是别人的所作所为,也不是自己所犯的错误,而是我们对错误的回应。就仿佛被毒蛇咬后,一心忙着抓蛇只会让毒性发作更快,倒不如尽快设法排出毒液。(承认,解决问题)


做出承诺与信守诺言正是培养高效能习惯的根本力量。

两种能够直接掌控人生的途径:一是做出承诺,并信守诺言;二是确立目标,并付诸实践。(教会孩子做出承诺、信守承诺)


用 30 天的时间亲身实践积极主动的原则,观其结果。这期间请把全部精力投放到影响圈内,从各种小事开始(在婚姻、家庭和工作中),致力于影响圈内的事情,从自我做起。


我们要对独立意志的天赋善加利用,对自己的效能和幸福负责,对身边的环境负责,这是后面每一个习惯的基础。


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太多人成功之后,反而感到空虚;得到名利之后,却发现牺牲了更可贵的事物。(健康、孩子、家人)。因此,我们务必掌握真正重要的愿景,然后勇往直前坚持到底,使生活充满意义。

和内在力量相比,身外之物显得微不足道。


假设你正在前往殡仪馆(葬礼)的路上,要去参加一位至亲的丧礼。抵达之后,居然发现亲朋友好齐集一堂,是为了向你告别。也许这是三五年,甚至许久之后的事,但姑且假定这时亲族代表、友人、同事或社团伙伴,即将上台追述你的生平。

现在请认真想一想,你希望人们对你以及你的生活有什么样的评价?你是个称职的丈夫、妻子、父母、子女或亲友吗?你是个令人怀念的同事或伙伴吗?你希望他们怎样评价你的人格?你希望他们回忆起你的哪些成就和贡献?你希望对周围人的生活施加过什么样的影响?


我希望他们评价我是个正直的人,正能量的人,为社会做出贡献的人。我一生严于律己,又不乏广泛的兴趣,是个懂得享受生活的人。可能目前还不是称职的妻子、妈妈和女儿,这点确实要引起我的注意!应该在一部分同事或朋友眼中留下很深的情感,其他都是泛泛之交。我是一个小有名气的咨询师和讲师,影响了不少人,也帮助了不少人,写过书,被媒体邀请……


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审视你内心深处的某些基本价值观和核心价值观,你最重视什么,就是缺少什么!还有你忽略了什么,这些都值得你深思!

从现在开始,以你的人生目标作为衡量一切的标准,你的一言一行,一举一动,无论发生在何时,都必须遵循这一原则,即由个人最重视的期许或价值观来决定一切。


(结合昨天我参加的课程反思:)你的原则是什么?你想要的是什么?——我想要的是幸福!我想要的是美丽健康!我想要的是关系和谐!我想要的有价值(而我已经具备了,就不需让别人来证实!让别人来评价)


牢记自己的目标或者使命,就能确信日常的所作所为是否与之南辕北辙,而且每天都向着这个目标努力。

以终为始说明在做任何事之前,都要先认清方向。这样不但可以对目前处境了如指掌,而且不至于在追求目标的过程中误入歧途,白费工夫。


你希望在盖棺定论时获得的评价,才是你心目中真正渴望的成功。这样看来,我们梦寐以求的名利、成就和财富可能根本就不是我们所要的。(人们只会评价你是个怎样的人——你的品质,而不会问你生前有多少财产——即使有的话也是留给子孙的)


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“以终为始”的一个原则基础是“任何事都是两次创造而成”。我们做任何事都是先在头脑中构思,即智力上的或第一次的创造(想),然后付诸实践,即体力上的或第二次的创造(做).

(如:图纸——施工,计划目标——实践)


许多企业都败在第一次创造——事先缺乏明确目标,以致资金不足,规划不周或对市场情况的解读有误。

教育子女也要先定目标(育儿GPS),才可能培养出既自律又有责任感的子女,在日常相处中牢记这个目标,不要做出任何有损他们自律或自尊的举动。


以终为始的原则适用范围极广。明白了两次创造的道理,把制定目标看得与实践本身同样重要,影响圈就会日益扩大,反之就会日益缩小。


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领导与管理:两次创造

领导是第一次的创造,必须先于管理;管理是第二次的创造. 领导与管理就好比思想与行为。管理关注基层,思考的是“怎样才能有效地把事情做好”;领导关注高层,思考的是“我想成就的是什么事业”。“管理是正确地做事,领导则是做正确的事。”管理是有效地顺着成功的梯子往上爬,领导则判断这个梯子是否搭在正确的墙上。

因此,领导确认、调整方向的重要性,而不要一味忙于管理!


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改写人生剧本:成为自己的第一次创造者

每个人在成长过程中都承袭了许多来自他人的“人生剧本”(父母、老师、家人、权威人士的影响),因此更确切一点说,我们是改写,而不是编写人生剧本,即对已有思维的转换。

可以用想象力、良知、自我意识的结合则能让我们改写自己的人生剧本。


按照以终为始的思路,在我的丧礼上,子女齐集一堂,表达孝思。(我想要活成的故事是——)我期望他们个个都很有教养,满怀对父亲的爱,而不是与父亲起冲突的创痛。但愿他们心中所充满的是往日美好的回忆,记得老爸曾与他们同甘共苦过。我所以有这些期望,因为我重视子女、爱护子女,以做他们的父亲为傲。(这与前几天分享的,活成一个好故事,不谋而合!)

行:按照我想活成的好故事来说话、做事,比如作为母亲、作为员工、作为妻子、作为女儿、作为专家……


个人使命宣言

以终为始最有效的方法,就是撰写一份个人使命宣言(称为个人宪法),即人生哲学或基本信念。宣言主要说明自己想成为怎样的人(品德),成就什么样的事业(贡献和成就)及为此奠基的价值观和原则。

专注于影响圈的核心来制定个人宣言(安全感、人生方向、智慧与力量),它们相辅相成——安全感与明确的人生方向可以带来真正的智慧(判断力、洞察力和理解力),智慧则能激发力量(达成目标的能力)。



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以配偶为中心------如果我们一方面在情感上依赖对方,一方面又与对方有所突击,就极易陷入爱恨交织、进退失据的矛盾中。

以家庭为中心——过分重视家庭,反而有害家庭生活。

以金钱为中心——谁也无法否认钱的重要,追求财富无可厚非。但若唯利是图,往往得不偿失。

以工作为中心——即使牺牲健康、婚姻、家庭与人际关系也在所不惜。一旦无法工作,便失去了生活的意义。

以名利为中心——必须靠名利与物质来肯定自我的那些人,必定终日忧心忡忡,患得患失。面对名气、地位或者条件好过自己的人就觉相形见绌,面对稍逊自己的人又趾高气扬。自我评价和自我认识如此飘忽不定,起落频繁。

以享乐为中心——适度娱乐可使人身心舒畅,有利于家庭及其他人际关系的改善,但是短暂的娱乐和刺激并不能给人持久的快乐与满足。休太长的假,看太多的电影或电视,打太多的电子游戏,长期无所事事,都等于浪费生命,制造更多的空虚而已。

以朋友为中心——青少年尤其容易以朋友为重,为了被同龄人的团体所接纳,他们愿付出一

切代价,对于这个团体内流行的价值观也照单全收。他们对团体极度依赖,易受他人的感觉、态度、行为或情绪的影响。

以敌人为中心——对主管的不满,有些离婚的人也对与前任配偶的过节念念不忘,心里放不下对对方的怨愤,需要不断谴责对方的缺点来证明自己的无辜。有些子女成年后,仍为父母当年的忽视、偏心或辱骂而愤愤不平,消极地抱怨自己不幸的人生剧本,这些也都是以敌人为中心的表现。

以宗教为中心——往往关注个人形象或出席活动,戴着伪善的面具,其安全感和内在价值也因此受到影响。他们的人生方向并非来自良知,而是随波逐流。他们喜欢给别人贴标签。

以自我为中心——他们最明显的特征就是自私自利,与多数人的价值观相逆。只索取,不付出,只会变成变得死水一潭。


以原则为中心——以永恒不变的原则作为生活中心,就能建立高效能的思维定式,也就能正确审视所有其他的生活中心。



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根据研究结果显示,人的大脑可分为左右两部分,左脑主司逻辑思考与语言能力,右脑职掌创造

力与直觉。左脑处理文字,右脑擅长图像;左脑重局部与分析,右脑重整体与整合。

最理想的状况是左右脑均衡发展,并能随时切换,这样遇到问题时就可以先判断需要哪个半脑出

面应对,然后加以调用即可。

当今世界基本上是崇尚左脑的,语言文字、逻辑推理等被奉为重要才能,而感官直觉、艺术创造

总是居于从属地位。


思:左脑(评判、思考、目标),右脑(感觉、感受、故事、创造力、想象力、发散思维)

绝大多数人都习惯了用左脑,尝试转换思维,用右脑去感受这个世界的人、事、物!


运用想象力来挖掘内心深处真正的价值观

比如本章开篇处,想象参加自己的葬礼就是其中之一。现在请试着写下给自己的悼词,越具体越好。

我对学生说:“假设你只剩下一学期的生命了,那么该如何把握这最后的学习机会呢?请想象自己将怎样度过这个学期。”(如果大学再重来一次,你会怎么度过?)

你也不妨在脑海里描绘银婚及金婚纪念日的情景,邀请配偶与你一起来畅想。两人共同的理想婚

姻关系应当怎样,怎样通过日常活动来付诸实施?

——相濡以沫,拌嘴开心,共患难,牢不可破,一起去旅行,一起去解闷,各自参加喜欢的活动,尊重对方,老了也保持距离感和新鲜感。(幽默,乐观,坚信两人是最合适的,鼓励、欣赏、看见对方,尊重、宽容,保持新鲜感,制造惊喜和礼物)


通过心灵演练来放松自己,保持心平气和(缓解压力紧张,预演主持缓解,预演孩子问题和伴侣问题,自己平时的回应,和更好的回应)

心灵演练和确认也是设计人生的手段,达到改写人生剧本的效果!


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人生在世,扮演着各式各样的角色:为人父母、妻子、丈夫、主管、职员、亲友,同时也担负不同的责任。因此,在追求圆满人生的过程中,如何兼顾全局,就成了最大的考验。顾此失彼,在所难免;因小失大,更是司空见惯。

在撰写使命宣言时,不妨分开不同的角色领域,一一订立目标。

一旦确定主要的人生角色,你就能清楚地掌握全局。


我的角色——老师,员工,同事;

妈妈,女儿,妻子,儿媳,妹妹,朋友;

讲师、咨询师、成长者、践行者、编剧导演


家庭使命宣言(文化倡导,一起制定,定期修订) 可帮助一家人认清方向,化解矛盾,其乐融融。

——互相鼓励、感恩,乐观、幽默,合作、尊重,正面表达,整洁,专长、才华(不抱怨,不指责,今日架、今日毕)


行:7个问题,制定家庭使命宣言


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习惯三 要事第一——自我管理的原则

重要之事决不可受芝麻绿豆小事牵绊。——歌德


思考:重要却一直没做的事情——

专业方面:输入输出(每日看书、听课、练习、沟通,输出文章、音频)

课程(构思精品课程并不断打磨,升级扩展训练营课程(多维画、意向、其他主题、曼陀罗、释梦、沙盘))

实践(读书会、沙龙、个案(啡偿有礼))

生活方面:特殊时光(每日与乐乐的特殊时光,与康康的特殊时光,与老公的特殊时光),

约定(家庭使命宣言,与老公的约定,与孩子们的约定)

爱自己(面膜,旅行,摄影,画画,瑜伽,舞蹈,音乐,化妆服饰……)


在你目前的生活中,有哪些事情能够彻底改观你的人生?

   读书,学习,体验;感悟,践行,反思,升级


习惯二是关于第一次的创造或者智力上的创造的习惯,其原则基础是想象力和良知这两大天赋。

习惯三是关于第二次的创造或者体力上的创造的习惯,是对前面两个习惯的实施、执行和自然表

现。

关于提高个人效能的方法,我总结出一句话:左脑进行管理,右脑进行领导

思:(左脑,归类分析判断取舍,右脑,感性随意艺术享受)

不是说左脑、右脑谁好谁不好,而是该用哪个脑的时候用哪个脑,做到扬长避短,相得益彰!(比如在心理学上可能需要觉察感觉,共情)(在时间管理、自我管理方面,可能就需要用到左脑)


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时间管理

如何分辨轻重缓急与培养组织能力,是时间管理的精髓。

第一代理论着重利用便条与备忘录.

第二代理论强调行事历与日程表(未来)

第三代是目前正流行、讲求优先顺序的观念。也就是依据轻重缓急设定短、中、长期目标,再逐

日订定实现目标的计划,将有限的时间、精力加以分配,争取最高的效率。(过分强调效率,死板)

第四代 四象限理论


紧迫意味着必须立即处理,重要性与目标有关。

一般人往往对燃眉之急立即反应,对当务之急却不尽然。

第二类事务(重要且不紧急)包括建立人际关系、撰写使命宣言、规划长期目标、自制、平衡、防患于未然等等。

高效能人士的脑子里装的不是问题,而是机会。


思:重要且不紧急的事情,包括:

学习时间管理方法(看书、听课);

与已有学员培养关系;

学习专业理论方法;

制定家庭使命宣言或跟孩子的约定;

增进与伴侣和孩子的关系;

健康美丽(爱自己);


确定自己的第二类事务,且即知即行,可以事半功倍!


有说“不”的勇气,在急迫与重要之间,知道取舍。


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时间管理六标准:

和谐一致、平衡功能、围绕中心、以人为本、灵活变通、便于携带

最有效的方法是以一星期为单位制订计划,一周 7 天中,每天各有不同的优先目标,但基本上 7 天一体,相互呼应。秘诀在于不要就日程表订立优先顺序,应就事件本身的重要性来安排行事历。

以原则为基础,以第二类事务为生活中心,对一个星期内的事务进行具体安排。第二类事务的活动是有效自我管理的核心内容。


以第二类事务为中心的日程安排需要以下四项关键步骤:

1、确认角色。第一步就是要写出你在下一周的关键角色。(思考:老师)

妻子、妈妈、女儿、儿媳;老师、同事、下属;咨询师/讲师,班长,组员;朋友、家长;

2、选择目标。第二步就是思考下一个周计划中每一任务栏下你最想做的一两件要事,作为你选定的目标。判断每个角色中哪些事情是比较重要的,并为每个角色确立一或两个目标。

3、安排进度。 第三步是为每一项目标安排具体的实施时间。

这种以周为单位、以第二类事务为中心的日程表不仅能让你做到“要事第一”,还能让你有

充分的自由和灵活性以应付突发事件,让你在必要的时候改动约会时间,让你从事一些联络感情和与他人交往的活动,让你享受到自发的乐趣。

原来的每日计划变成了每日调整!

当你每天早晨审视自己一天的日程安排的时候,你会看到,由于内心的平衡,自己已经为角色和目

标进行了合适的优先排序。


思:淡定的每周与每天

今天终于看到了想要的重点,如何规划自己的目标与生活,如何实现各方平衡,摆脱焦虑的方法

行:【高效能人士的七个习惯】周计划,用起来!


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付诸实践

第三个习惯重在身体力行。就仿佛程序设计员设计出程序后,计算机必须加以执行

事先安排妥当的行事表,必要时仍须有所更动。只要把握原则,任何调整都心安理得。

以人,而不是事为中心。

感到焦虑时,可以依靠习惯二——以终为始来确定原则和目标。


行:很开心的事,我今天已经把表格打印出来,并填写好了,接下来 就是每日调整了


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高效能的秘诀——授权(放手)

可惜一般人多吝于授权,总觉得不如靠自己更省时省事。

其实把责任分配给其他成熟老练的员工,自己才有余力从事更高层次的活动。因此,授权代表成长,不但是个人,也是团体的成长。

管理者经由有效的授权,每投入l 小时便可产生 l0 倍、50 倍,甚至 l00 倍的成果,其中诀窍不过是将杠杆支点向右移而已。(效果好且省力,向左移还是向右移?)

指令型授权(不是真正的授权)和责任型授权。

通过责任型授权,可将杠杆的支点向右移动,提高杠杆的作用。

(预期成果,指导方针,责任归属,明确奖惩, )

思:班级管理,家务活,公司管理

  (约定,花时间训练,自然后果)


要事第一,事半功倍!


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情感账户的7种主要的投资方式(夫妻、亲子、人际、工作关系等都适用)

1、理解他人(换位思考)

不要主观臆断他人的想法和需要,觉得在自己身上适用的感情投资,一定也适用于他

人。(去和他人核对,问询)(炸酱面的故事)

“如果你重视一个人,那么必须同样重视他所重视的事情”这个原则。

黄金定律说:想要别人怎样待你,就先要怎样待人。

其内涵是,如果你希望别人了解你的实际需要,首先要了解他们每一个人的实际需要,然后据此给予帮助和支持。

(思:如何才能将你的心意让别人收到?如果别人不领情,那么别人真正需要在乎的是什么?“社群的大众”“抱牛人大腿-提供他所需要的价值”)

每个人的需求是不同的,“区别对待每一个孩子,才是平等的爱。”

2、注意细节(储蓄情感账户)

如盖被子,抚摸,拥抱

3、信守承诺

不轻易许诺,许过就一定要兑现。

如果孩子习惯于相信你的话和承诺,就会听从劝告。

4、明确期望

几乎所有的人际关系障碍都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。我们需要明确应该由谁来完成什么样的工作? 期望不明会导致误会、失望和信用度的降低。

——方法是提出明确的期望

5、正直诚信

避免背后攻击他人。如果能对不在场的人保持尊重,在场的人也会尊重你。(反之,他也不会相信你会背后攻击他)

6、勇于致歉

当我们从情感账户上提款时,要向对方诚心致歉,那会帮助我们增加存款。(有错及时承认补救) “弱者才会残忍,只有强者懂得温柔。”

真诚的道歉是一种感情投资,但是一歉再歉就显得不真诚,会消耗你的情感账户

7、无条件的爱

无条件的爱可以给人安全感与自信心,鼓励个人肯定自我,追求成长。

不过,无条件的付出并不代表软弱。我们依然有原则、有限度、有是非观念,只是无损于爱心。

有条件的爱,往往会引起被爱者的反抗心理,为证明自己的独立,不惜为反对而反对。

无条件放手,不论儿子做何抉择,都支持到底。没想到,摆脱了父母的压力,孩子反而切实反省;发现自己其实也希望好好求学,选取了父母期望的学校。

一对一的人际关系

问题的反面是契机

在互赖关系中,问题就代表机会——增加情感账户存款的机会。

当孩子出现问题时,可以这样想“我又有机会帮助孩子了,我们的关系会更进一步。”

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