假忙的人生其实根本没有意义，这不需要别人告知，生活在其中的人一定是知道的，但是我不愿意去改变，哪怕明明知道‘无用啊无用’又何妨，还是会如此的。我这样做，并不代表我是喜欢这件事的。就好比相亲认识的人，我去同他说话，同他一起吃饭，同意他陪在身边，并不是说我真的就看中了他。
很多时候，无底气是一件最无力的事，也此你要去做很多事，通通不会欢喜的事。但是啊，懦弱如汝，注定悲哀的路吧。
没有哪件事是不绝望的，每天晚到一天的时间过去了，第二天的时间也如果好一会才肯放下手机不安地睡去，即使醒来眼睛是疼的，脑袋是疼的，通通是不愿意更改的，只是不知何时成了这个样子了。不是不想睡也不是睡不着，只是固执地不愿睡，却又真真的说不明了为了个什么。
你永远不知道意外和明天哪个先来。我看中这句话，也常常为了这句话而感恩生命：谢谢，我活着。只是更多的，真的睁开眼睛醒来了，却又会不愿地抱怨：我还活着。
这到底是一种怎样的纠结呐？我自己也是不明了的。
那么我活着到底是怎么一回事呐？后来想了许久许久，我终于知道，我活着，权为了一个“不敢死”。一个人心底没有爱，活着就好如木偶一般，只等有人来牵扯那根看不见的丝线，但是又有什么用处呐？我总是挣扎，全不做过大的动静，只是暗暗的：不要再这样了，我真的不喜欢，我一直哭啊哭，我还告诉你，你都不想想嘛，我想离开你，我想离开这一切，我想安安静静地一个人死去，死了总比活着好……后来我竟习惯了。即使一直感伤，即使一直渴望死去。
但愿活着，安稳一些的为好。
我自问未曾做过伤天害理之事，却一直苦悲的像一个遗弃者。或是上辈子该还的吧。这样便宽慰许多。只是命啊，理啊，轮回啊，总有归途，总有还期，静静地等，总有个头。谁还害怕熬的了岁月呐。
你去人间走一遭，我便原谅你。他站在我的面前，全然没有爱意。我转身跳下，并未真切地确认，只是他说了就是的吧。
我这样想的时候，并不能看见那个人的模样。我也不曾遇见过这样的一个人。但我不知该怎解我这一生啊。我常常头痛的想要破碎，眼泪哭的想要变成血液，我觉得我的皮肤在撕裂，我的眼睛已经盲了，很深厚的夜里，我看见一颗星星在角落，并没有动静。我紧紧地抓住自己，像一个疯子。
白天，我躲避着很多人，故意压低脖颈像没看到人一般快快地走过，不想说哪怕一个字。只是我的天地啊，小的不能容下我自己。我孤僻地不像样子，相貌越发丑陋，性格越发不定性，无爱无情，似中了蛊。只是但愿啊，但愿真的如此，能等到一个解救，还我全新的自己。
我何时特殊，也曾如别的姑娘一样幻想未来，奈何性格定了人生之路，走不出，不愿向前，哪样也不欢喜，才这样如此了吧。
我黑暗的如同深夜的颜色，恶毒地如同飞蛾扑火的火苗，我不能带去光明，我只是假意照亮，其实我本不是我自己啊。
我杀了自己过千次，却没有一次能中要害。
我诅咒这世间万物同我一般，但我知道，他们总是好的，只是我是一颗坏果子，苦的不像一个生命。落了土地也还坏了他的根。
我本不该，我厌恶自己，从不曾与自己和善。不管将来的我还是过去的我都万万不能与现在的我达成何解。只是都弃了吧，从不曾拥有过。
我，本不是我。
