“存在即合理”总是误解成“凡是存在的东西都是合理的”，其实它的本意是：凡是合乎理性的东西都是现实的；凡是现实的东西都是合乎理性的。
可是很多时候我们需要说服自己。
参加过一个读书打卡群，每期四周，每周一本书，周日打卡，交上一篇读书笔记，只要过了五百字就行，内容不限，可以是摘抄的语句，也可以是自己的感受。我努力完成了一期就退出了，当时是因为要期末考试了，我得留时间复习。其后我只再写过一篇读书笔记，是关于《解忧杂货店》的。但我知道我应该多看书，多看电影。
从退出到现在的很长一段时间内，我只看了几本书，可我没有再写读书笔记，应该是词穷吧！
“我从小到大吃了很多食物，大多数都排出了身体，剩下的成为了我的骨和肉。我想，读书之于思想，和食物之于身体，应该是一个道理。”
这句话就是我接受自己的原因，其实我不喜欢写读书笔记，要写很多字，我只想记下我当时的感受，可有时候我根本说不出我的感受。我也不喜欢旅游的时候一直拍照，我想象的旅游是在标志性地方拍一张，然后尽情的欣赏，该记录就记录。
总是会想象以后的自己，也许当一名老师，也许成为了一位作家，嗯，就这两个想法，相同的是都要嫁给爱的人。我觉得，只要养得起自己，养的了父母，你什么时候结婚，结不结婚，生不生孩子，这一切都不是问题，否则你只能遵循父母的要求。
我很内向，和老师说话都会脸红；我很自卑，会突然觉得自己什么都不行；我很胆小，连站在讲台上说几句话的害怕。我还很笨很懒，别人在家看完了一本教师资格证的书还看懂了，我呢，看的很费力，还只看了几天，完全不会有“我要看完了也不会觉得难”这种想法。我不喜欢打人工服务，不喜欢和淘宝客服催发货，不喜欢和陌生人接触，我更情愿独处，独处的快乐你们不懂。
我喜欢演，喜欢对室友说“太后，奴婢为您捶捶肩吧”、“娘娘，您要的梳子”，以前，都是我一个人在自己的房间里偷偷的演，现在有对手戏了，有时觉得自己有病，也许是人格分裂。
高考完，我知道自己大概就是一个专科，但心底也会有一点希翼，万一超长发挥呢，这样还是可以过二本线的，果不其然，专科，觉得很丢脸，但我自己晓得，这是我应得的果，只有我自己知道高中三年付出了什么。有时候也会想，要是我选的是文科，会不会不一样，也会想要是可以重来，绝不这样度过。可能只有我为专科生的身份耿耿于怀，我不是最好的，也不是最差的，但我不晓得我为什么要表现出一副我很努力的样子，偏偏又骗不了自己，身体煎熬，内心也不好过。大一，还在军训的时候我就确定我要考英语四级，每天坚持背单词，看短文，一年过去了，现在计划被打乱了，可心里竟还有点庆幸，暑假两个月，英语词汇极速下降。
作为一名大二生，我应该是变了很多。学习了很多技能，知道了什么事B站，先涂乳还是水，接受了很多思想，买东西的是大爷，我买完就降价补个差价怎么了，充电宝掉到地上，捡不到就算了，坏了捡起来也是坏的。最重要的是我越来越接受自己，我接受所有的我，勉强接受我的低成绩，虽然我知道这个成绩跟假，但是还是有点难受。我也接受那个只要十个手指头就可以做游戏的自己，中指是爸爸，旁边是他的两个妻子，妻子的旁边是她们的孩子，两家见面，小拇指和大拇指相爱了。我曾想过，在我站的地方，穿过地球的地方也许有一个和我一样的人，我们甚至在思考一样的问题。
我既然存在，那就是合理，没有什么不正常。你的存在是合理的，你的行为是合理的，你是合理的。让自己变得更好，更喜欢的自己，柔软且硬气，阳光且温暖。
