一个人的七夕

一个人的七夕

文/李简

再过一个多小时就又是一年一度的七夕了。看看还是要一个人过,但是心里并不感到悲凉。因为没什么好悲凉的,一切都是自己的选择。如果只是为了七夕不是一个人过,就随便找一个人结伴,那才叫悲凉。

差不多要十年了,我一直迷失在一个地方,起初以为是天堂,后来发觉不是时,自己已经中毒太深,与那个地方血肉相连,离开并不是一个词、一句话那么简单。

是的,我用十年时间终于明白,所谓的天堂其实只有自己才能给自己。

最近在看张德芬的系列心理书。她的心理学确实帮了我很大的忙。我也感谢几年前偶然加了的公众号“改变自己”。那年,这个公众号,驱散了我生活中的迷雾,让我开始看清我身处在一个什么样的境况下。我开始觉醒,一次次地和自己做斗争。

也是这个公众号让我接触到了张德芬的第一部心理书《遇见未知的自己》。又用了几年时间,我才真正懂得“亲爱的,外面没有别人,只有你自己”这句话的含义。是的,只要你内心足够强大,任何外人外事都不会影响到你。一个人一生唯一的敌人是自己,唯一的爱人也是自己,只有自己才最了解、最理解自己。

从那以后,我开始变得成熟起来。再也不会把心里的全部想法告诉自认为亲近的人。因为我明白了,有些话有些事说给别人,别人也未必能懂。

随着年纪一年比一年大,我也心焦过。一想到等到四十岁的时候还是孤单一人,实在没有勇气去面对那样的人生。可是又放不下心中的执念。

这半生,我在很多事情上总是将就,但唯有选爱人这一个,我不愿意将就。我也固执的不去将就。所以当亲人朋友都用过来人的口气劝解我时,我内心就非常排斥,甚至生气。

亲人朋友们很可爱。因为他们没有体验过独自一人过日子的生活,就觉得像我这样生活,是很辛苦,很不开心的。所以他们为了让我过得轻松和愉快,就极力劝说我,不管好歹还是结婚吧,感情是可以培养的。

可是,他们不知道,我一个人过得真的挺好。我有非常大的自由,去哪儿干什么不用报告任何人,即使彻夜不归也没有关系。想吃好吃的就去买,就去做。不想吃,想发懒,那就不做,或者随便煮碗葱花挂面,一点都不担心谁的营养要不均衡了,谁要饿肚子了……

深切体验过单身的人,一定会明白我心里单身的美好。

但这并不代表我不想建立一个家庭。我其实很渴望有一个家,很想体验做母亲的快乐。可是那个对的人不出现,我也不能每天就以泪洗面呀。

我在努力做好我自己。把自己一直想要做的事情全部捡起来,一个个去实现。

我也不是不想去相亲。我只是知道亲戚们给我介绍的那些人并不是我想要的。不是他们不好,而是不对我的胃口。

我也不是不愿意主动,如果遇上我心仪的人,我愿意大胆去求爱,这没有什么可羞耻。

现在的我,可以接受离过婚的男人,有孩子的男人,比我大很多的男人,比我小很多的男人。只要是那个对的人,这些都没有什么大不了,我只是过自己的日子,和别人有什么关系?

从前担心自己年龄越大可选择的范围就越小了。可现在众多明星的姐弟恋都修成了正果,让我对自己更加有信心了。只要自己足够好,嫁个比自己小的丈夫也并没有什么不可以。

看我这么认真对待爱情和婚姻,相信老天爷也不会看着我不管的。

努力做好自己,过一个人的七夕,等一个对的人。

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