晚上和同事一起吃饭,说起公司的前景,有些堪忧。不禁感叹,幸好没成家没有孩子,否则靠什么养孩子呢?
看表弟在朋友圈发的:“小时候一直不理解为什么父母可以那么早起床,长大后才渐渐明白叫醒他们的是生活和责任!”感觉他一下子长大了。
这么多年来,我也不是不努力,为何会是今天这幅结局。
我的成长是一个迟来的礼物,一直在母亲的控制和父亲的嫌弃下长大。不过好在冥冥之中自有安排,当年停薪留职去上学,我非要去北邮,结果在北京学习期间突然间开窍了。
虽然眼界和格局打开了,得到了父亲的刮目相看,但是还欠缺很多东西,比如生存技能,沟通方式,学习方法,以及自我的管理。这些东西都需要我学习,但没有人教我。我只好通过生活中去观察别人是怎么做的来学习,再一个是报些课程来听。
学习结束,回到家乡,公司不待见,对象不好找,生活成了一团乱麻。虽然去北京上学会有代价心里早已有了准备,可父母却和世俗站在了一起,对我施压,让我有种孤立无援的感觉。他们只看到我在婚姻面前踌躇不前,却不知道我为将来没有实力教育孩子感到恐慌,为没有钱给孩子一个优越环境而难堪。
在老家还有一个问题是找不到归属的群体,也没有学习的榜样。好在北京那几年还是积累了一些学习方法,就报了很多班,去了之后,发现比着在北京听的那些公开课差了不止一个等级,也只好放弃。后来转战微博、微信。看了不少的文章,也筛选出一些言之有物的文章,但是却不成系统,难以连贯。自己就像一个淘金的人,获得了一些零碎的金子,也付出了大量的时间,精力。
现在越活越明白,行动力却一直跟不上。比如说拖延,其实是自己不想面对自己讨厌的事情,自己无能无力的事情,自己不擅长的事,或者不想吃那个苦。例如早起,不是醒不了,而是不愿起,有点时候是外面太冷,有的时候是楼下门面房太吵,有的时候是担心楼上又漏水,有的时候不想去和物业打交道。而越懒,越难成长,越难成长,越想逃避现实,越拖延,形成恶习循环。
其实我当年上学的想法是毕了业回来好好干,把岗再晋一级,找个对象,安安生生得过我的小日子,给父母养老送终。但是现实却是啪啪打脸,我才明白那句“取其上得其中,取其中得其下”的意义。于是听了不少成功学的课程,可是没有实力,光有梦想也是天方夜谭。又瞎碰乱撞了好久,无意间在一部电视局里看到主人公说:他这么拼命就是想让家人过上好日子。一下子醍醐灌顶,志向确立,其实我的志向没有变,只是以前不清晰而已。
学习是我花费金钱、时间和精力最多的地方,但收效甚微。主要是不得要领,虽然也知道要课前预习,课中学习,课后复习。也知道记忆曲线,知道当天、第二天、一周、一个月这四个时间点是最佳复习时间,但这必然花费很多的时间,精力。如何在这三者之间找到平衡,我还不得要领。再一个没有高中三年那系统的,高强度的训练,知识结构不牢固,学东西不透,更别说融汇贯通了,稍微一段时间没学就忘了。
自己还有一个问题是兴趣广泛,精力分散。这是因为在十几岁的黄金期,本应花费精力找寻爱好的时候迷迷瞪瞪,只好现在花费了更多的时间去寻找。这是一个必须经历的过程,好在现在这个过程已结束,要找的也找到了。
其实,我走到今天并非彻底完了,究其根本,只是心智年龄比实际年龄延后十年所致,这是父母教育失误而造的成长时间的延长。
一直以来,妈妈没能力教,爸爸没空教,就是有空也是光讲一些大道理而不讲具体方法和实施步骤。他们没教我如何从社会上获得想要的东西,而到了成年却要我和其他同龄的人有一样的成果。见情况不乐观,他们只好要么直接把结果给我,要么埋怨我。
我花费比常人更多的时间去寻找成长的方向,万幸的是,总算找到了。确实有点儿晚,不过如网上的那篇文章写的那样,如果来不及你就不干了吗?肯定不行,还是得努力。
找到自己后,越来越喜欢自己了。这次和老同学聊天,以前让她出去找工作她都不去,觉得自己竞争不过90后,到现在能独当一面,变化真的很大。主要是她成家有了孩子,心定了,只想着如何把工作做好,反倒做出了成绩。这也给我提了一个醒,无须学太多,只要把一件事做好就行,一事足可以撼人。
还有够得着的幸福才是自己的,够不着的就够不着吧。