做自己的后盾

过去的我,我相信坚强,我致力于战胜恐惧,用恐惧激励自己走过痛苦,用一个更大的恐惧去鼓舞自己战胜小的恐惧,这样我可以一步一步强大起来,赢取关心与呵护。

      后来发现我错了,事实上,那个什么的没有经历过的一丢丢小事情就哭哭啼啼的小女生在表面上赢取了压倒性胜利。

      我信心满满踌躇满志以为可以打倒现实,现实却可以在任何时候反手就把你拍到五体投地。我抬起了我的盔甲,现实确却是我被自己的盔甲给打败。

FUCK U!!!现实

      现实,不就是很多很多人嘛!只有一个人的社会称不上现实。

      我的现实的你和你们。

      你,你们,让我做这做那,指责我这不对那也不对。当我从心所欲选择自己想走的道路,哪怕最后倒在马路牙,也是自己的咎由自取。你,你们,让我照着你们的走,那我路上磕着碰着失去自我,当初发声的你们还会在否?

        天真的儿时,在众人的包容下,以为生活就是温暖的大家庭,大家相互支持。一个人以后,与天南海北的人生活到一起,发现世界上的自私都是一样的。

        生活并没有随着生活轨迹的延伸而扩大,反而加大了重心引力,越来越不受到我的控制。人际圈小到只有固定的几个人,大家庭也不再会因为那么一顿饭而聚在一起。

        人情冷暖,并不因为盔甲的坚硬,而失去准头。它直戳中内心深处,冰冻了整个世界。以至于小小的关心,都变成最奢侈的欲望。自怜自悯、自暴自弃,渐渐成为我的常态。日记里充满了诉苦和无奈。写得多了,连自己都厌恶自己。

        既然盔甲没有用,我还沉甸甸地拎着它干嘛,反而是脱了后腿。

        开始享受孤独,适应异样的眼光,冷眼看着人们相互欺骗,看着这个日益膨胀的世界,能够相信的越来越少。每个人却心安理得、游刃有余地生活。

        但是我知道那不是我,我的能量来自于静谧的一角,画画还是读书,还是发呆散步,这些看似无聊的最原始的事情才是我应该做的。我就是不合群,我承认做一个俗人需要勇气。而我,没有这个勇气。

        就算很小,我也会只从心,我知道可能我还并不了解我自己,我也会卑鄙怯懦或者自私,肉体凡胎的我最多也只能这样了。

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