31/334“策马狂奔”计划

手机套到了,自己动手贴了膜。玄关的配件到,等待安装。练习半个小时的吉他指法,期待能弹奏一曲《Never grow old》。确定2018年剩下11个月的“策马狂奔”计划。

连续三天把工作以外的时间都用在了看美剧《我们这一天》上,它的英文名字是《This is us》,今天追完了。可坑的是,编剧竟然在最后还是没告诉我们,剧里面的父亲究竟是怎么没了的。按照剧情发展来说,纠结让我颇想表演一段胸口碎大石。

不过,就剧情来说,这部戏我觉得自己还可以看一遍、两遍、三遍,甚至十几遍。不为什么,就为里面的新手父母、里面的英文短句。

我喜欢里面的每一个角色,他们保存着我们身边每个人的纠结、难受,最终还给我们传达了陪伴的重要性。是我好久没看过美剧了吗,还是我从未用心关注过此类优秀剧集所传达的精神?不过没关系,现在开始关注也不迟。只是想追赶上其他人,须费点功夫上演独角戏“策马狂奔”而已。

2018年来了之后的一月开始,我没有刻意将自己的年度计划仓促地列出来。在放慢列计划的节奏之余,放大自己的感受去接触和纠结。我知道每个人都有自己想做的事,我也是,只不过是或早或迟而已。而想做的事情又实在太多了,遵循一下轻急缓重,将节奏放慢。走得扎实一点,后期才能跑得更快一点。我喜欢朵娘在《做一个通透的女子》里面说的那些对众多爱好不知如何挑选时的话,大约的意思是假如自己的每个爱好都难以舍弃,那何不顺从自己的内心就多方前进,慢点来,总会有一个出头的。

我不敢说自己的理解是否正确,也不确定这是真理,但就着她的话或多或少解决了我在潜藏在心底的焦虑。今天在刷公众号推文的时候,还看到更甚的是“每个人都有焦虑,女子烦躁会更多”。因缺乏同一维度的可比性,我不敢说哪种性别的焦虑更甚。我只知道自己确实焦虑。焦虑让我在深夜里辗转难眠,焦虑让我对自己花时间去追剧集这件事感到愧疚,焦虑没办法让我好好坐下来码字、画画以及和人相处。我不敢说自己未来会在码字、画画以及和人相处时会有什么好的事情发生,可它们却是我的生活密不可分。码字能让我找到诉衷生活的出口,画画能让我找到和人相处的美学,甚至以此为基准,找到了更多的爱好,例如跑步、音乐。

站在1月末的今天,我在月全食、超级月亮升起来的晚上。有人感谢我领着一个月读了X本书,说是阅读量比以往提高了不少。有人在探我的口风,问我考那些与前途无关的“试”有什么用,下一步的计划是什么?也有人即将要过来与我小聚,重温大学念书时的那些时光。

我不敢说自己在一定程度上因身边有个人陪伴,解决了部分陪伴和焦虑的问题。但事实上,我从中找到更多的是勇气。勇气让我找到了2018年的计划,让我敢于向困境走去。我知道自己从来不是个活得洒脱的人,曾小心翼翼地向黑暗伸出过手,却因担忧光明不会来临而畏惧。我常在想,勇士是不是都那么大无畏呢?抑或是尼采的那句:我看透生活后,仍旧爱生活。更贴切?

谦卑那个自己,我不想见到,活在懊恼的那个自己,我不喜欢。2018年即将剩下的11个月,我想做的不过是越过焦虑,上演一场“策马狂奔”而已。

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