读《读懂孩子的心》打卡1

        许多家长，在给孩子辅导作业时，都会气的半死，反复说：“我给你说过多少遍了，你为什么总是记不住我呢？”

      书中这样说：孩子没有学会知识，更需要冷静和好奇地探索。有个人在旁边不停地施加压力，根本就是‘猪队友’嘛！孩子80%的精力都用来对付父母的坏脾气了，整天担心被父母骂，怎么可能专心学习？再这样骂下去，恐怕她这辈子数学都学不好了。

        大多家长们大都太懒了。他们更愿意学习和理解能够看到并且熟悉的东西：考试和竞争。很多人宁肯选择“反正我尽到父母的责任了”，那么父母尽到了教育孩子的责任，还是尽到了伤害孩子的责任？父母是最爱孩子的人，但同时也是对孩子伤害最大的人。历来如此。唯一的破解之道，是父母成为终身学习者。教育方法没有一劳永逸的，父母需要不断地学习、不断地进步。在这个过程中，父母向孩子展示出了自己的决心和学习的乐趣。父母的自尊水平上升，就不容易拿孩子出气，进而孩子的自尊水平提升，就会有更好的自律水平。（张丽侠20201213）

《读书孩子的心》读书打卡2（总第230）

第2章无条件的爱的力量

书中有这样一段话：父母都具有一个伟大的使命，他们是唯一能够和必须拯救自己孩子的人，因为他们具有社会中组织起来的力量，并能在共同生活的实践中采取行动。他们必须意识到自然界托付给他们使命的意义，这个使命使他们超越社会，并使他们能够支配所有的物质环境，因为他们的手中确实掌握着人类的未来。

          那这就足以说明我们每个人的手中都掌握着人类的未来，希望我们珍惜自己手中的权力，让孩子成长为自己本来的样子。

        思考：作为教师，我们具有双重身份，即教书育人，又为人父母，那我们我们的手中真正的掌握着人类的未来。那么，无论是作为父母还是教师，尽可能的引导孩子全面健康成长，满足孩子对探求知识的的渴望和本能。就像孩子一出生，就知道找妈妈的乳头，遇到亮光会闭眼，感到不舒服就会哭等等，没有人教他们，但他们就知道这么做；那么，对于刚刚走到这个世界的孩子们，他们对一切都充满了好奇，他们希望了解，希望获得新知，那他们就会本能的去尝试，而这个过程正是孩子自我学习和自我成长的过程，如果大人嫌慢，嫌做不好而事事包办，那就是对他们学习的一种阻断，久而久之，他们就会认为那是家长必须做的，丧失学习的能力。（张丽侠20201217）

《读懂孩子的心》读书打卡3（总第231）

判断内向与外向的标准

        判断一个人是外向还是内向最重要的标志，是要看他获取、消耗、保存能量的方式：外向的人越玩越带劲儿，人越多越开心，只要热闹就会觉得充满了能量；内向的人在人多的环境下会觉得越来越累，他需要自己在一个安安静静的地方休息一下，安静一会儿，才能够逐渐补充上能量。

        外向的人所获得的信息交流和能量恢复，都来自社交和与他人的互动；内向的人是来自安静，来自独处。

        一个人到底是不是一个内向型的人，有如下的问题可以引导和验证：参加完刺激性活动后浑身是劲儿，还是在大多数时间里借由安静地思考来恢复精力？

        如果一个孩子在压力面前表现出退缩，他很有可能是偏内向的孩子。反之，如果你的孩子精力充沛，总想到外面去玩，不管有没有人和他一起，他就很有可能是外向的孩子。

        从生理的角度来看，内向与外向也大为不同。多巴胺作用于交感神经，醒着的时候，交感神经控制我们的行为，休息的时候，就切换到了副交感神经。

        内向的人和外向的人的区别在于：内向的人更多地使用能够让我们减速和休息的副交感神经，神经递质是乙酰胆碱；外向的人更多地使用能够让人加速和战斗的交感神经系统，神经递质是多巴胺。

      在这个快节奏的世界，外向型的人看起来会更容易适应，人和人的交流变得越来越多，内向的人看起来似乎要慢一点儿。这就需要家长帮孩子创造一个“耐寒区”，给内向孩子提供生长所需要的成长要素。

        第一，确保家长与孩子的关系密切。

        第二，要教他行事符合自己的气质。

        第三，与孩子建立一种灵活的关系，

          第四，要给孩子创造一个恢复精力的场所。

        思考：理解内向的孩子，一个很重要的方面就是内向孩子很容易产生内疚和耻辱感。一定程度之内，会帮助孩子纠正错误的行为。如果内疚感和耻辱感过多，则造成伤害，导致孩子的行为扭曲或者深度自卑，以及自尊水平大幅下降。所以，对于内向孩子，我们要给予更多的关心和尊重 尊重他们的行为和内心世界，不要勉强他们做自己不愿意做的事，给他们绝对时间和空间去思考，去独处。但是，我觉得，也要在适当的时候，引导他们适当的参与到其他孩子的活动中来，让他们接触朋友，接触外界，丰富他们的生活和内心，防止他们自闭。（张丽侠20201218）

《读懂孩子的心》读书打卡4（总第232）

        书中说：解决叛逆最好的方法，是了解他为什么要叛逆，倾听、尊重他，给他选择权，跟他一块儿制定“我们到底应该怎么做”的规矩。

        要看到他的优点，表扬和肯定他，教他养成更多正确的行为习惯。最重要的是避免权力上的争夺——父母不应该跟孩子是权力争夺的关系。父母应该是帮助孩子的角色，当孩子会崇拜父母、喜欢父母的时候，他才更愿意跟父母在一起。

        爱永远是最重要的一件事，要做到无条件地爱，父母自身的独立、完整的自尊体系很重要。当父母有独立、完整的自尊体系的时候，才不会轻易被孩子小小的叛逆行为激怒。大的叛逆都是从小的叛逆开始的，小小的叛逆能激怒你去骂他、打他，孩子会变得越来越叛逆。这就是种瓜得瓜，种豆得豆。当你能够冷静，而不会轻易发飙，你能够和颜悦色地跟孩子谈话时，孩子一定会发生改变。

        好妈妈胜过好老师：爱、自由、信任的艺术。

      思考：对于大多叛逆的孩子，其实是有因可循的，第一种就是父母长期的放养型。孩子各种懒散行为在渐渐长大后呈现，小时候家长觉得小，长大就好了，可是等长大了，发现越来越严重，这个时候父母开始管教了，可是孩子已经养成了我行我素的行为习惯，对父母的管教很不习惯甚至反感，觉得父母没有以前爱他了，或者说父母嫌弃他了，有的孩子已经有了自己的观点，觉得父母说的不对……渐渐的，就开始叛逆；第二种是长期的严管型。孩子从小就被父母严厉的管教，管束，吃喝拉撒所有的都要父母安排，按照父母说的做，这样的家庭教育，孩子渐渐长大后，就觉得失去了自尊，没有独立的人格，他极力地想挣脱父母的管束，内心有很强的反抗情绪，从而出现叛逆。

        所以，作为父母，教师，要读懂孩子的心，要与孩子交朋友，尊重他们，与他们一起商量，研讨，一起解决问题。让孩子觉得我是被尊重的。（张丽侠20281219）

《读懂孩子的心》读书打卡5（总第233）

第三章：与孩子一起成长

      让孩子远离焦虑：先管理自己的情绪

    孩子的心智健康状况已经越来越受到我们大家的关注了。

    。社科院曾做过一个调查，有的高考状元工作后，表现不再出众。为什么这些高考状元学习那么超群，后来工作的时候“泯然众人”？原因很简单。学习成绩特别好的小孩儿，大多是被家长威胁出来的。很多家长喜欢对孩子施加这样的压力，说：“咱家没钱，你老爸也没有多大的能量。你要是长大了，自己不行，是没人帮你的。我们把钱花完，都不给你留。”然后，家长还会告诉孩子社会竞争多么激烈。从当时的效果看，孩子为之一振，开始努力学习了。但是长此以往的结果是，他内心有一个东西被破坏了，那就是安全感。

    孩子在从小学习的过程中，被破坏掉了安全感，而产生了焦虑。

    孩子慢慢长大以后，看起来随着他人格的成熟，焦虑感被逐渐掩盖了，但是内心深层次的安全感被破坏以后，终身对他都会有影响。他努力想成为一个最普通的、跟别人没有什么差别的人，每个月给他发固定工资没问题，只要别让他担风险就行。（张丽侠20201220）

《读懂孩子的心》读书打卡6（总第234）

作为父母，总是以“为他好”为理由，管控孩子 不允许做这做那，要按照他们的意思去做。其实，这常常是代表着我们对孩子的控制。比如，担心孩子的成绩不好，担心他青春期叛逆，惧怕他将来可能有危险或者失败：眼睛总是盯着孩子的问题，总是不满地想要调整，想要帮助孩子来控制他的未来……

      我们其实要学会接受，只要我们的孩子不成为犯罪分子，不危害社会，我们就为这个社会做出了很大的贡献。况且，孩子成为犯罪分子的可能，只来自扭曲的教育环境，比如天天挨揍。挨揍的孩子从父母身上学到的行为习惯就是暴力，他看到暴力能得到想要的一切。

      所以，父母不改变自己的教养方式和行为习惯，恶果会随之而来。父母要勇敢地接受孩子成为跟你想象的不一样的人。

      其实，孩子有可能会给你带来很多的惊喜，只是他不按照你的方式去做。认识到这一点，父母就容易放松很多了。父母放松了，孩子才能放松。（张丽侠20201221）

《读懂孩子的心》读书打卡7（总第235）

        瑟谷学校于1968年开始运作，是一个真正执行翻转式学习的学校。

      学校招收4岁以上的孩子，大部分学生是19岁或者再小一些的。

    这里很有趣，孩子们可以自由地玩耍，因为没人意识到自己正在“学习”。孩子们根据自己的兴趣自由活动：有的人可能在做手工；有的人在讨论中世纪史；有的人在听音乐；有的人在彩排话剧，可能是原创的，也可能是经典话剧，他们可能想演出来，也可能只是为了一时好玩……

    老师们穿插其中，帮孩子们实现他们兴趣的目标和要求。

    这里的孩子习惯于独立做事，也能够克服困难。他们探索自己的兴趣，选择的大学也是兴趣可以得到满足的地方。有一个4岁起就待在瑟谷学校一直到毕业的人回忆，说自己在瑟谷忙极了，他度过了一个极棒的童年。

      咱们今天的孩子如果真的不上学了，很多孩子会打游戏，因为他除了打游戏能够发泄和放松之外，别的事都一概觉得没意思。事实上，坐在那儿对着一个电子屏幕打游戏挺没劲儿的。生活中有特别多有趣的东西，但是我们不让孩子们做，所以导致孩子们对整个生活丧失了信心。

        瑟谷学校的孩子们从刚开始上学就忙了，他们忙着各种各样的事，他们要完成这个社团的任务，完成那个社团的任务，他们需要演话剧……忙极了！

        每个人在小组里都有着责任，所有人都非常快乐。重要的是，每个人都在努力挑战最难的事。

        所以，瑟谷学校出来的学生，总能在社会上找到自己的价值。他们涵盖了美国所有的职业类型：学者、商人、专业人士、艺术家……

      感谢：教育，是放手，是让孩子选择自己喜欢的事情去做，去学习，让学习变成兴趣；让兴趣促使学习，这样的教育就是一种润物无声的，谢学生兴趣和内驱力表现。这其实就是我们现在所说的翻转课堂，让学生自己学，自己去探索，老师只是一个引路人。（张丽侠20201222）

《读懂孩子的心》读书打卡8（总第236）

书中说：世界上的人分三类：第一种人叫作“犯人”，他永远觉得自己被关着，别人阻碍了他；第二种人叫“过客”，浑浑噩噩，每天过去就好了，也没有什么特别的发现；第三种人叫“发现者”。每一个人都可以自己选择自己的角色，你究竟是做犯人、过客，还是发现者？

    其实，我觉得我们永远都可以选择做一个发现者。在你读一本陌生的书的时候，在你听一个显得很无聊的讲座的时候，或者在老板跟你讲话，你觉得昏昏欲睡的时候，你都可以转换自己的心态，成为一个发现者。

学会调整自己的情绪，调整自己的心态，面对一个问题，当我们觉得已经无法再解决，无路可走时，我们不放暂时放下来，让自己冷静一下，我们再换个角度去思考，可能会柳暗花明，得到一个不一样的结果。（张丽侠20201223）

《读懂孩子的心》读书打卡9（总第237）

父母和孩子互动的方式有三种：严厉、放纵和正面管教。

第一，“严厉”。书中举了这样一个例子：有一次，作者在公开场合看到一位妈妈训斥自己的孩子，态度非常严厉。我并不觉得这位妈妈没有修养，她是为了让孩子安静，不要去打扰别人才发脾气，但是她的态度真的让我觉得冷若冰霜。她非常严肃地把孩子叫到面前，说：“我跟你怎么说的？有记性没记性，出去！”

      我们丝毫不怀疑妈妈爱孩子，但是妈妈训这个孩子时的态度就是严厉。小男孩听后根本就没有改，他嘻嘻一笑，又到别的地方去闹了。

      被严厉的方式控制的孩子，其后会有很多种反叛的方法。有四种表现，叫四个R，是英文字母R开头的四个词：

      愤恨（Resentment）：孩子心中有恨，现在他小没办法，长大了就可以表现出来了。

      报复（Revenge）：一有机会，就想闹得更厉害。

      反叛（Rebellion）：他会把错误的事情做得更多。

      退缩（Retreat）：要么悄悄做父母不允许做的事情，要么自卑地认为自己是个坏孩子。严厉的方法带来的这四个问题是明显能看到的，深层问题则是责任感缺失、自律性差。一个人的自律性是来自他的自尊水平的，这种严厉的教育方式，大幅降低了孩子的自尊水平。

    对此我深有同感：我们从事教育工作，和孩子打交道，尤其是小学生，如果这个孩子的父母对孩子管教很严厉，我们就会发现，大多孩子做事事事小心谨慎，生怕出错，且有时畏畏缩缩，不敢大胆表现，严重的缺乏自信，从他们的眼睛里看不到自信，缺少阳光，很多在长大一些时，要么就是对父母长期的严厉进行反抗，不听话，对着干要么就是消极报复等。（张丽侠20201224）

《读懂孩子的心》读书打卡10（总第238）

        和孩子互动的第二种方式就是：“骄纵”。骄纵就是父母说：“随孩子的天性吧，一切都没关系。书中作者提到：”我见过很多父母以天性教育为借口，当自己的孩子把别人揍了时，就说不要管孩子们的事，但是别的孩子把他的孩子揍了，那就不行。我在博物馆里，看到有的孩子吵翻天，拿脚去踢博物馆的文物，父母还说要天性教育，不去管他。

        骄纵的方式会使得孩子没有自信，看起来这个孩子非常开心，觉得自己什么都行。实际上，他内心没有自信，因为他不知道自己的行为的边界在哪儿。

    他只是觉得好像这一切父母都能够包容，到最后，这个孩子反倒会有成瘾性人格，因为父母给他的指导不够多。

思考：这样的孩子心中只有自我，他们认为自己做的一切都是对的，在集体生活中，为我独尊，不懂的谦让，尤其是当自己的做法不对时，他们自己不知道，老师或同学告诉他，但他不知道改正，因为在长期父母骄纵的管教中，他们不知道到哪些是对，哪些是错，他们觉得自己做的都是对的，没人会说的。长期下去，孩子内心缺乏自信，他们对对与错不能很好的区分。（张丽侠20201225）

《读懂孩子的心》读书打卡11（总第239）

第三“正面管教”

    正面管教把和善与坚定融合为一体，并以此为基石。简·尼尔森认为判断一个教育方法是否有效，有四个标准。

    1.是否做到了和善而坚定？

    2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？

    一个婴儿哭了起来，有人支着儿说不要抱，越抱他哭得越厉害。这是完全外行的说法，孩子哭闹的时候是在寻求归属感，他在寻求有人爱。如果父母根本不管他，他会特别焦虑。这种焦虑有可能在他结了婚以后释放，导致婚姻生活中出现大量争吵。

    3.是否长期有效？

    父母对孩子冷冷地说话，或者非常凶地大喊大叫，有时候让整间屋子的人都害怕。

    父母觉得只有这么严厉才会有效，这个有效就是短短5分钟之内。父母要考虑长期有效，就是这个行为能否再过10年或者15年，他长大了还有作用。

    4.能否教孩子有价值的社会和生活技能，培养孩子良好的品格？

    符合四个特征才是一个有效的教养方式。

    如何做到和善而坚定？和善而坚定的表现是，父母转身先离开。这表示父母此时不能够要求孩子要尊重自己，但是最起码可以自己尊重自己。当感受不到孩子对自己的尊重了，就冷静一下。

    这个过程是让父母冷静。一个人在情绪激动之时，处理问题没法做到和善而坚定。我们要在教育中学会道歉，父母也要学会道歉。

    书中有3R原则：

    1.承认（Recognize）。父母承认自己犯了错。

    2.和好（Reconcile）。父母说：“我向你道歉。”

    3.解决（Resolve）。父母和孩子一起找办法弥补错误。

      思考：

      孩子是父母带到这个世界的，我们有责任，有义务教育他们，照顾他们，但他们不是我们的私有物品，他们是一个有思想，有情感等我个体，对他们的管教要建立在尊重的基础上，出了问题，无论是谁的问题，首先要承认错误，尤其是是父母，更因主动承认错误，让孩子心理平衡，另外，出现问题，不因只是打骂，斥责，因和孩子一起分析问题，寻找问题原因，一起探讨解决问题的方法，在问题中总结，做出今后应该注意的事宜。（张丽侠20201225）

《读懂孩子的心》读书打卡12（总第240）

书中讲到孩子抢玩具，家长如何处理，教孩子学会分享，让很多二宝父母很受益。书中是这样讲的：

    孩子抢了别人的玩具，该怎么处理。

    普通的解决问题的方法如下：

    妈妈说：“你要把这个玩具跟妹妹分享。”

    哥哥说：“我不，这是我的玩具，我不愿意跟她分享。”

    妈妈就对妹妹说：“要不然，你别要了，我再给你买一个吧。”

    妹妹说：“不行，我就要这个。”

    两个孩子都不愿意妥协，妈妈便对哥哥说：“你要学会分享，知道吗？你和妹妹分享，你们俩分享才好玩，不分享怎么好玩呢？赶紧分享，一块儿玩。”哥哥说：“就不！”

    妈妈急了：“你这孩子怎么这么不听话呢？赶紧分享，我数三下，一、二、三，你和她分享……”

    妈妈从哥哥手里把玩具拽过来给了妹妹，哥哥“哇”的一声哭了。

    这个方法让哥哥学会什么叫“分享”了吗？

    他说：“哼，分享！我知道了，分享就是把我的东西夺走了给别人。我讨厌分享！”

    他学会分享了，但是他讨厌分享。

    这种原始的办法，是父母在替孩子解决问题。很多父母在生活中总在替孩子解决问题，而这时候孩子压根儿学不会，那么I can problem solve.（我可以解决问题。）

    ICPS的方法会怎么做？

    第一步，要问大家：“发生什么事了？”搞清楚问题是什么。

    哥哥说：“她要我的玩具，我不想给她。”

    妹妹说：“我想要他的玩具，我特别想玩。”

    第二步，问双方的感受如何：“那你们俩现在有什么感受？”

    哥哥说：“我不高兴。”

    妹妹说：“我也不高兴。”

    现在，两个人都不高兴了。

    第三步，鼓励大家一起想办法解决问题：“咱们今天在一块儿玩，是为了高兴，对吧？为了能开开心心地在一块玩，谁有办法让大家高兴起来？”

    家长要随时随地调动孩子去玩游戏，要知道孩子最喜欢做的事就是玩游戏。这句话就等于说“咱们来玩一个游戏，比一比，今天下午看谁能够让大家开心”，孩子们的积极性就会被调动起来，因为游戏来了！

    第四步，当双方提出了想法后，说：“我帮你们写下来。”

    家长认真一点儿，拿张纸，帮两个孩子记一下。两个人都说完了，还可以问问有没有别的方法。

    如果一招试了不管用，还可以继续讨论。比如，再试着画一条线，左边是哥哥的方法，右边是妹妹的方法，一个一个地探讨，这就是在帮他们练习解决问题。

    哥哥说：“我可以给她玩，但条件是她不能带走。”

    妹妹说：“我不带走，我还可以把我的这个小玩具给你玩。”

    试试看，这时候，妈妈问：“现在，你们俩感受怎么样，开心了吗？”

    两个孩子回答：“我挺开心的。”“我也挺开心的。”

    最后一步就是帮孩子体会：“孩子们，知道你们刚刚这个行为叫什么吗？你们刚刚这个行为就叫作‘分享’。”

    孩子这才真正学会了什么叫“分享”，因为那是他们做到的，而且他们感受到了分享以后所带来的快乐。

《读懂孩子的心》读书打卡11（总第241）

与孩子相处的典型误区

    第一种误区叫“控制型父母”与“放任型父母”。

    控制型父母带大的孩子通常会有两种情况：要么变得特别懦弱，因为他从小被控制，已经丧失了自信；要么变得特别有控制欲。一个人如果特别有控制的欲望，他自己会特别痛苦，因为这个世界上能够被一个人控制的事其实是非常少的。放任型父母在孩子哭的时候说：“没事儿，让他哭，哭会儿没关系……”孩子哭起来撒泼、打滚，也没人管。放任型的父母带的孩子长大以后会出现的问题是，极度缺乏团队的归属感，会过度具有依赖性。有可能网络上瘾，极端的情况有可能会加入黑社会的帮派、吸毒，因为他没有团队归属感，只有在某个特定的环境中，他才能够找到自己的归属感。

    第二种误区叫“贿赂型”。

    孩子哭的时候，父母说：“别哭，别哭，爸爸给你买糖吃，爸爸带你去看电影。别哭，咱们去买个自行车……”很多父母习惯用贿赂的方法来对待孩子，比如在墙上给孩子贴小红花。

    贿赂带来的问题是，他做任何事都没有来自自己内心的动力。他的动力全部来自外在的确认，做一个好孩子的乐趣是来自有人给他一朵小红花。

    第三种误区叫“忽视、低估、否定孩子的感受”。

    比如，孩子从幼儿园回到家，说很饿。妈妈说“你不饿”。这就是否定他的感受。孩子摔了一跤，尤其是男孩子摔倒以后，妈妈过来说的第一句话是：“不疼不疼，快起来。”设想一下，我们成年人如果在厨房里摔了一跤，伴侣过来说“不疼不疼”，你心里是什么滋味。

    如果父母经常用否定和忽视感受的方法来对待孩子，孩子也会感受不到别人的痛苦。

    第四种误区叫“以消极后果作为惩罚”。

    要分清楚两个概念，一个叫作“直接后果”，一个叫作“消极后果”。

    直接后果：比如，你跟孩子约好了，晚上五点半吃晚饭。五点半，孩子在看电视，你叫他吃饭，他不来。再叫他，还是不来。半个小时后，孩子来了，饭没了。你可以直接告诉孩子：“我理解你，但是的确没有饭吃了，要不明天早一点儿吃饭吧。”

    消极后果：比如，孩子失手打碎了杯子，你一气之下说：“今晚不允许看动画片。”不能看动画片和孩子打碎杯子之间没有必然的联系，这不会让他变得更乖，而是让他学会了怎样欺骗你。消极后果和直接后果的区别是特别明显的。（张丽侠20201227）

《读懂孩子的心》读书打卡12（总第242）

父母在孩子犯错时，我们要注意情感引导的步骤：

    1.给孩子埋下一颗种子。

    比如，今天晚上要带孩子出去吃饭。吃饭之前，你告诉孩子：“今天晚上，咱们要一块儿去吃饭。进入包间以后，不能到处乱跑，也不能大声地叫唤，这是咱们今天晚上吃饭的要求。”

    在出发之前讲一次，在路上讲一次，到了饭店的时候，再跟他确认一次。这叫作“埋下种子”，让孩子知道怎样做是对的。

播下这颗种子后，就可以带孩子去享受晚餐了。

    2.不断地观察和判断孩子。

    仅仅有种子，孩子未必能够做得到。要知道孩子此刻的状态是什么样的，他在不在情绪正常的范围内，还是逐渐地开始失控了。

    当孩子情绪失控的时候，家长一定要懂得倾听。比如蹲下来、直视他，蹲下来，跟他的目光是平视的，问问他到底有什么样的感觉。

    因为你要教他了解别人的感受，就要先学会了解他的感受。这时候，如果孩子真生气了，这里有一个非常重要的方法，叫作“反映情感”。

      因此，父母要先学会关心孩子的情绪怎么样。试着先把他的情绪安抚下来，让孩子感受到有人关心他，再问他，“你觉得咱们该怎么做？”

    3.引导孩子解决问题。

    问问孩子怎样才能解决这个问题。比如：“你觉得怎么样才能够和小朋友好好地相处？”“你觉得怎样能够让你们大家都开心，不打架？”引导孩子来解决问题，是情感引导的关键步骤。

    思考：在孩子出现问题时，作为父母，第一，要想一想是自己没有告诉孩子还是你给他说过，他还是没做好？每个孩子都是不一样的，但是，他们的内心大相径庭，我们父母首先告诉他们对错，让孩子们有对错之分；其次，要关心他们的生活和学习，另外，遇到问题一定要和孩子一起探讨补救方法，和孩子一起面对，一起承担。（张丽侠20201228）

《读懂孩子的心》读书打卡13（总第243）

经常听到大人给孩子说：“你要再不听话，我就不管你了”“你再不听话，就把你送人了”。我们喜欢听话的孩子，讨厌不听话的孩子。我们到底有没有条件？

    当爱被附加上了这么多的条件时，孩子就不能够轻易地承认接受错误了。因为孩子一旦轻易地承认了错误，那么就意味着爸爸妈妈可能会不爱他了。这是他不能接受的，孩子越被批评，他就越敏感。

    无条件的爱不意味着让孩子做什么都行。

    那么，父母该怎样把握好这个度呢？比如，爸爸要从心里认定，正因为爸爸对孩子是无条件的爱，所以爸爸才要来帮助孩子。在和孩子沟通的时候也要表达出来：“因为爸爸爱你，所以爸爸告诉你怎么做是对的。”纠正了他的行为之后，还要说：“尽管今天爸爸批评了你，尽管今天爸爸纠正了你的行为，但是爸爸依然还是爱你的。”这是真正无条件的爱的家庭所拥有的语言模式。

        思考：在我们和孩子交流，进行情感引导时，首先，应在孩子心里埋下种子；接着，观察和体察他的情感；然后，引导他接下来应该怎么做正确；最后，他做对了的时候，一定要表扬他。（张丽侠20201229）

《读懂孩子的心》读书打卡14（总第244）

呵护孩子的自立能力

      孩子与孩子之间有问题的时候，有三个原则特别重要。

    1.搞清楚孩子对问题的看法。

    父母搞清了孩子的想法和对事物的看法后，千万不要试图把孩子拉到自己的价值观的层面上，这是因为：首先，你的价值观未必就是对的；其次，强加的效果一定会很糟糕。

        当评判加入进去的时候，对方的反弹情绪立刻就起来了，结果会变成争执。我们应该对孩子有更多的好奇心，去了解他，让他用“因为……所以……之前……之后……”这些词来讲述整件事情，分享他内心的感受，会更利于增强亲子关系。

    2.要让孩子来解决问题，而不是替孩子解决问题。

      如果家长总是替孩子解决问题，孩子就永远有层出不穷需要解决的问题。只有对孩子放手，让他去学会解决问题，他才能够很快地学会这些解决问题的方法。3.思考的过程是重点，而不是把每一件事都做到完美才是重点。

      很多父母不愿意尝试让孩子自主地解决问题，原因是怕做错了，造成伤害，得罪别人。要知道，不必担心每一件事，因为更重要的问题是这个孩子人生的结果——让孩子的人生收获什么，他有没有得到成长。所以，关注点不应是每一件事解决之后的具体结果，而是教会孩子解决事情的过程。

      思考：培养孩子的社会能力其实并不复杂，难点在于让父母学会抽出身来，父母不要成为孩子人生的主角，而是让孩子成为主角。其实，回想自己的育儿过程，何尝不是呢？孩子在做事情时，有时候他很有兴致，但是做的比较慢，自己就比较着急，来，妈妈帮你，一句话就把孩子的主动性给剥夺了。所以，对待孩子，慢下来，蹲下来，多陪孩子，多观察，多交流，少动手参与，是最好的教育方式。（张丽侠20210101）

《读懂孩子的心》读书打卡15（总第245）

      书里有句话让我印象特别深刻：“无论是否看见自己，你的孩子始终在观察你。”也就是说，永远有一个摄像机在拍着你，把你的一言一行记录下来，这听起来很吓人，实际上孩子就是这么做的。

    有时候，孩子跟你描述的他眼中的那个你，会让你觉得特别吃惊。书里有一个案例，有一个心理医生，他9岁的女儿在早餐的时候扮出一副难看的样子，两腿大大张开，一跳一跳的，嘴里还发出类似怪物的吼声。他问女儿扮演的是什么动物，女儿回答：“爸爸早晨就是这样子。”

    我们有时候真的习惯了自己在家里所扮演的形象，根本没留意自己在孩子眼中是什么样子，但孩子观察事情的能力比大人要强很多倍

      孩子记录得比我们准确得多，孩子就是我们的监视器。父母的一言一行在孩子那儿的反应是被准确地拍下来的，然后被记住，还会被经常回放。（张丽侠20201231）

《读懂孩子的心》读书打卡16（总第246）

书中提供了代替吼叫的丰富策略，：

    第一招是运用表格和日历。

    第二招是学会放低声音。 家里说话的声音越低的那个人越有权威。我爸爸声音虽然很低，但他很有威严感。我小时候就感受到他说一句话，我立即就会全神贯注地听。

    第三招就是利用幽默和创意。我觉得大人很值得培养一下幽默感。看到很小的孩子犯错，我认为如果你真的是一个大人的话，你就能从中看出幽默感来，会觉得好好玩。

    第四招是数数。不是说“我数三声，不起来我就揍你”，而是要说“我们一块儿来数个数，数到五，咱们大家就开心，好吗？一、二、三、四、五。”用数数的方法帮孩子走出一些困境。

    第五招是静候结果。你可以静静地看这件事的结果会怎样，孩子希望得到你的关注，他犯错后也会担心妈妈发飙。当孩子发现妈妈没有生气，只是静静地看着他，他就冷静了，慢慢地也会意识到自己错在哪儿了。

    第六招是再来一次。比如，孩子说话冒犯了你，你说：“你刚刚这样说话不够礼貌，来重说一次，给你个机会。”

    孩子会珍惜这个机会，他知道爸爸妈妈很重视自己是怎样跟他们说话的，他就可以再来一次了。

    最后一招是带着孩子一起想办法。

    当家庭遇到了这样的困境时，大家一块儿想办法，说：“来，看看谁能够让大家开心起来？

        思考：我们经常对待自己和对待孩子太过苛刻，而对待陌生人，我们有很多的包容心、爱心，甚至“亲爱的”“宝宝别哭”这么亲密、耐心的话都很自然地说出来了。我们把宽容和耐心同样用在家人身上，这个世界才会真的美好起来。（张丽侠20200102）

《读懂孩子的心》读书打卡17（总第247）

    关于正确赞赏孩子的方式，可以使用“二级反馈”的方法。二级反馈就是在别人做对事时你要说“谢谢”，并且说为什么。

    一级反馈仅仅是表扬对方，没法使对方更有动力前进。很多孩子不喜欢听父母的表扬。

      书里有一个案例：孩子投篮投了半天，终于投进去了。爸爸就说：“太棒了，了不起！”孩子反倒把篮球一丢，不玩了。老爸想：怎么夸两句反倒不爱玩了？青春期的孩子身上经常会出现这样的情况：你一夸他，他就不做了。原因是这种评价似的赞赏会给孩子带来巨大的压力。

      二级反馈是你一定要描述出你所看到的东西。爸爸说：“我看到你一直在练习投篮，并且最后能够投进去，连着投中了三个球。我觉得你真的是进步了。”

      思考：让孩子知道他具体好在哪里，这种赞扬对孩子来说非常有用。就像我们的课堂评价，我们要根据孩子的表现给出恰当的评价，所谓恰当，我觉得就是对孩子回答中的亮点及时肯定，并对其不足给予恰当的引导。也就是一定要让孩子知道自己哪里好，如果再有怎样的努力会更好，他们的目标就是明确的。（张丽侠20200103）

《读懂孩子的心》读书打卡18（总第248）

        孩子犯错误的时候，是和孩子建立情感交流的机会；孩子做对事的时候，是塑造孩子行为的机会。

很赞同这句话。孩子犯错，此刻他们心里比谁都害怕，此刻，如果有父母的安慰，鼓励，他们会倍感亲人的温暖，此刻，如果与他们推心置腹的交谈，很容易拉进父母与孩子的距离。而在他们做对事时，要充分的肯定和表扬，让他们有成功感，喜悦感。（张丽侠20210105）

《读懂孩子的心》读书打卡19（总第249）

爸爸在家庭中的角色

    爸爸应该做的：拿出时间，陪孩子玩各种各样男人的游戏和玩具。

      多跟孩子玩男人才能玩的游戏和玩具。男孩要是哭了，你要学会如何安慰，才能让他恢复正常，这都是通过大量的打斗学会的。

    一个男孩在打斗时所学到的东西远远超过想象。爸爸还可以带着孩子去爬山、攀岩、跳高、爬坡，从事把浑身弄得脏兮兮的活动。

思考：爸爸应有更多的时间陪孩子 这在孩子成长的过程中，是树立父亲光辉形象的最佳时间。（张丽侠20210104）

《读懂孩子的心》读书打卡20（总第250）

摘录：

      1.你能看到你给她的童年与如今她拥有的力量和品质之间的关联，你感到骄傲，并且非常满意。当你离开，一个优秀的女人会继续生活，她还将把你教她的一切传给她的后代。”

      2.培养出一个优秀的女儿，实际上就等于培养出了一个新的家庭，而女人对对于家庭和社会的作用是十分重要的。

      3.我们在家庭中，给孩子一些创造性的东西，哪怕看起来乱七八糟，玩就好了，不要苛求干净、完美。

        4.很多人给女孩买玩具，比如芭比娃娃等。其实没有必要买这类玩具，因为女孩也可以成为科学家。要让孩子自己来挑，可以买一些积木，去培养孩子的空间能力、逻辑思维能力，不要把这些扼杀了。

      5.想要孩子能够感受别人情绪，首先是父母学会理解他人的情绪，这是一个非常重要的社交方法。

      6.真正的教育不是装满一桶水，而是点燃一把火。

  都说：女孩子好带，男孩子不好管，其实我觉得女孩子比男孩子更难管。男孩子，我们把他养大，即是不优秀，但只要他品行端正，有能力自己生存，我就不再担心他走上社会会受伤害。可是女孩子不一样，小时候担心学不好，长大了担心不学好，担心走上社会，禁受不住诱惑，上当受骗，结婚成家，怕找不好对象嫁不好人家，一辈子吃苦受罪……总之，各种担忧。

      所以，从小教育她有正确的价值取向是很重要的。（张丽侠20210106）