也谈谈爱情与关系

大美女A 给我发微信说:“能不能陪我聊聊?感觉这日子没法过了……”

我放下手头的事情,问她:说说吧,什么情况 ?

她说,婚姻实在过不下去了,熬了很多年了。

我问她:你们之前有没有去深入的打开心扉聊聊呢?比如你目前遇到的困惑与不愉快;或者他有没有给你说遇到的烦恼呢?

她淡淡地说,没有。

此刻,我竟不知怎么安慰她。我明白他们为何没有走向婚姻崩溃的边缘,是因为有关系的纽带(小孩)以及她对他的经济依赖(或者说是猎物依赖分享)。

而内在的精神与灵魂却从未交织在一起过,没有任何伤痕,这可能就是她内心想冲破自我的原因。

** 恰巧我最近在看《裸猿》,觉得蛮有意思,于是索性就从进化的角度来谈谈这个事情了(爱情与关系)。**

大约在1500万年前,裸猿(下文我均称为人类)退出森林伊甸园,进入原野,开始了冒险的进化历程。在从树栖猿到狩猎猿的过程中,行为发生巨大的变化;到100万年前,他在进化中变成了食肉动物,终于站起来征服世界了。

关于人这个种属为何会进化成赤身裸体(几乎无毛),进而有意识的进化出诸多显著的性生理特征不是本文讨论的重点,感兴趣的朋友可以看一些生物进化史相关的书籍。

早期狩猎基本上是男性组成的群体。女性忙于育儿,无法在追捕猎物中担当重任。随着猎食复杂性的提高,出猎的时间逐渐加长,有必要放弃祖先居无定所的生活方式。因此需要一个固定的居所,以携带猎物回到固定的基地,女性和幼儿在家里等待男性猎食归来。

生育力旺盛的男性出猎,而让女性在居所失去保护,那么就容易让别的男性占有,解决问题的答案是形成夫妻关系,而夫妻关系在主流社会中又依赖于恋爱关系。(然而这个时代的分工已然产生变化,如果顺着这条思路思考下去,也就不难理解女性独立、部分不婚族的行为了。)

如果将恋爱爱情归类于物种求爱阶段来看,可能会更明了一些。

求爱阶段有数小时到几个月、数年不等,求爱期通常伴随着试探与矛盾的行为,担惊受怕、大胆接近和挑逗异性的矛盾交织在一起。我常常跟朋友说感情基本无外乎三种:日久生情、一见钟情、时空序列生情。

爱情阶段更侧重于视觉、言辞、内心感受,而求爱中的语气的重要性胜过了言辞本身,也就不难理解为什么嘴甜的男生更容易哄骗到女生了。

我们常常在两个热恋中的人身上看到这样一种现象,即相互用非常亲昵的称呼,还有些相互喂食,这可能是一种幼儿持续与依恋父母情结的表现。

关系的深浅起着决定性的纽带

人成熟自立以后,失去了依恋父母的纽带,此时造成一种“关系真空”,而常规来说需要形成“夫妻关系”这个新纽带去取代与父母的纽带。

因为时代的变化,已婚女性不在承受生儿育女的全部重要,她们也出去狩猎(与男性一样工作),出现了今天这种男女混合的群体生活中,而不是在古代那种全由男性组成的狩猎队伍。这意味着,夫妻双方都有东西需要忍受,而夫妻关系常常受各种诱惑而崩溃。

然而夫妻关系仅仅是一个纽带,如果单单这个制度就可以保证夫妻关系的延续,则夸大了它的作用。

大多数情况下,它能够满足性好奇而安然维持,但这一纽带并未强大到根除荷尔蒙式的性好奇。而针对这点有一个不那么有害的替代关系:广义的偷窥(电视剧男女主角、八卦、新闻、游戏、言情小说等等....)。

夫妻关系形成后,并不会一帆风顺,需要长期的关系来维持,这方面则需要一些新的东西去刺激去维持这段关系:

  • 纽带--孩子

婴幼儿成长缓慢,这使父母的责任大大加重。必须养成父母养育子女的行为,育儿的责任也由双方承担,这也是形成夫妻关系的一个重要原因。

  • 纽带--物质、精神、性

如果从这点来看,也就不难理解为何女神梁宁在“关系的深度”里面写到:《纸牌屋》的镜头里,克莱尔与伍德都分别有自己的情人,但他们终究是没有结束这段夫妻关系,因为克莱尔与伍德,拥有比和亚当更为深刻的关系。

伍德和克莱尔,可以与无数人共享欢愉。但是只有他们二人,才能真实地分享痛苦。他们彼此交换了太多的能量,交换了太多的灵魂。每个人都很难把另外一个人从自己的生命中剥离出去——这就是深刻的关系。

如果你仔细观察,抛开寻求性与婚外刺激行为来说,心智越成熟的人,追求的则更多的是一种关系;而心智越“单纯”的人,追求的则是“爱情”的感觉,而“爱情”常常被我们夸大扭曲化了。


前阵子跟朋友聊到相亲里的“闪电式结婚”,如果用行为模式来看,求爱过程在数小时,而后迅速确立夫妻关系,要长期继续维持下去,毫无疑问需要构建深度的关系。

蛮有意思的一句话,所谓仁慈,就是,上半辈子,别追问人家,你怎么还不结婚;下半辈子,别追问人家,你下面要做啥。

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