一天之中发生三件事的觉察

终于回到家了,回到了安静的环境,喝了杯水,换好衣服,打开电脑,我开始梳理今天中午、下午和晚上发生的三件事的情绪。。。。。

一、一则觉生活广告引发的话题

昨晚沙龙我发言了,我想听听我的声音,打开音频,快进选着我想要听的环节,发现有我声音的那段删除了,还特意在那个地方倒回去听了两次,确实删除了。当下情绪开始升起,而且是极其具有向外攻击的情绪,就像以往我的模式一般:道子为什么要删除那段?就因为我没配合她打觉生活的广告?就因为我说我的痘痘好了很多是因为去了美容院,而不是去觉生活释放情绪?道子你要是认为觉生活真的好,你何必做贼心虚删掉我不配合你的那些话。删掉就说明你害怕别人揭露不好的一面,删掉就说明你不想让广大听众听到任何对觉生活不好的评论。如果你以后真的走上了纯粹商业推广的营销道路,将来是否也会因为商业利益的考虑而屏蔽很多对觉生活不利的因素?即使这个因素是事实。你不尊重我说的事实,你不认可我说的事实,非要用你的套路来给觉生活打广告。@#¥%&*!~&*%#。。。。。。。短短的那10分钟的地铁路上,我的脑袋里全是这些攻击性语言,甚至还想象出是道子在私下悄悄跟Becky说把小乖那段话删掉的画面。越想越生气,越想越愤怒,当下的我根本就不想去觉察什么狗屁东西。情绪的魔鬼,太强大了,连我这种学过生命地图的人都能如此轻易控制,何况是那些无觉无知的人们。。。。。。。。。。。

觉察:1、想听我的声音的起心动念,是因为单纯自恋,我确实就是想听听我的声音是什么样的,更进一步觉察是想听听我说出来的话是否有水平。之前只要我在觉生活沙龙发表了言论,事后我也都会专门找出来听,就为了听我的声音。这个行为模式在平时我发语音微信或者工作会议录音的时候都会去做。在听自己声音的过程中,我会发现大多数我的声音都是短促、发音重、强势、思路不清晰,给自己一种不舒服、紧张、焦虑的感觉,除非是夜深人静之时录的音才可能会出现偶尔的柔和、缓慢、平静的感觉。更严重的是,在公众场合的会议发言,或者是台上讲话,或者是面对老板面对有气场的各类人群时,我总是容易头脑一片空白、心跳加速、思路混乱、紧张语无伦次。我对权威是有很深的课题的,既依赖又害怕。在面对权威时,我觉得自己的价值感很低,价值感低了就会觉得我说的话是没有分量的,是不具有说服力的,不具有说服力的评论就会让自己觉得不被认可,不被认可了就觉得自己很失败,很失败了就更没有价值了,没有价值了就更没有人爱了,没有人爱了就会孤独了。

2、回到删除录音这个点,我误以为道子有意删掉我的声音,让我感觉到了自己真实的表达不被尊重,非常不爽,现场道子的那句“明明就是释放情绪好转的”让我感觉到了真实声音被压制,然后录音又被删,更是火大。被压制让我觉得不被认可,不自由,不被认可了就会觉得没有成就感,又说错话,又受挫了,做什么都不对,没用!不被尊重让我觉得自己很卑微,很没有价值,很卑微很没有价值的人注定是没有人爱的,注定是孤独终老的。

二、不敢说出的问候

下午和一个久违的朋友喝茶,他是我和前男友的一个共同打过球的群友,但他并不知道我和前男友有过恋情。所以,在聊天的过程中,他会提起我的前任,他与他还会有联系与偶尔的活动。听到前男友的名字时,我的内心还是有波动的。两个月前我知道他有女朋友了,在和朋友聊天的过程中,我都不敢问他的女朋友是什么样的。如果我听到的答案是:“他女朋友很漂亮,性格很好,有思想有情商”之类的话,当下的我会对比会自责,对方好说明我很不好,我的自卑心态会油然而生;如果我听到的答案是:“那女的很一般啊,我觉得他们不太配”之类的话,当下的我会有鄙视不齿高傲的心态,竟然抛下我选了这样一个女人,眼睛长哪去了。我害怕问出来,不管是哪种答案,我都不想面对。朋友聊天过程中还夸了几次前任思想层次高,一般人很难达到那个境界。我当时的情绪还是鄙视多一些,内心的声音是:自以为是的人,以为自己看书看得很多,懂的很多,不过又是一个走纯理智路线,从不触碰自己内心感觉,以为自己了解自己,实际上是一个不敢面对自己各种伤痛的男人。看到自己的这些心理活动后,觉察到自己对前任还是有深深的深深的悲伤与愤怒,一个还处在受害者角度的人,是不可能有爱的情绪去接纳这些的。

1、  如果他的女朋友很好,我会对比,有很深的自卑感,自卑了会让我感觉自己一点都没有价值,没有价值了就在他心里没有任何地位,轻而易举就被取代与遗忘。我的自信与自卑全都是建立在他对我的认可之上。

2、  如果他的女朋友不好,我会鄙视不齿高傲,对于男人的不足不堪错误我就容易滋生出这种情绪,这种情绪会让我有快感,有价值感,你的不堪就衬托出我的价值,还是建立在别人身上。

3、  别人对他的赞扬和认可,我难以接受,即使部分是事实,一个对自己都不认可自我攻击这么重的人,怎么可能会轻易去认可与赞扬别人?更何况自己内心还带有一份受害感?

我的前任,你是上天派来送给我的礼物,让我看到自己的内心有这么多的垃圾!

三、人生第一次被认为是拉拉

已婚朋友:“你是哪年的?还不找老公,看你每天修身养性,这是退休人的生活”

我:“哈哈,你不天天修身养性就开心了么?”

已婚朋友再追问:“80几的?”

我:“你开心么?”

已婚朋友:“我现在是健身房多点,户外很久没有了。你不会是拉拉吧”

我:“哈哈,你为何对我这么感兴趣呢?”

已婚朋友:“就是拉拉”

我:“我不是哟”

已婚朋友:“哦,不信”

我:“那随你咯”

我:“你真是搞笑”。

以上是我今天中午与一个远在上海的朋友的聊天记录,很明显,在他说出“就是拉拉”“不信”这两句话时,我有了情绪,最后一句“你真是搞笑”,自己生气攻击的能量已经出来了。现实社会的人,对于单身大龄男女不找男友不结婚,总是会有无意识的怀疑与负面揣测,以前的我也是,指标总是有两点:年龄+问题。

关于年龄,是我一直不想去面对的问题,我有一条信念是:女人年纪越大越不好找对象,越难嫁出去。朋友两次问我年龄,我都避而不答,因为不想去面对这份羞辱,我害怕我回答了之后,对方会说这么老了,还不找男人。如果对方羞辱了,我会无地自容,无地自容了会进一步自我攻击,你看看你这些年都怎么过的,拖到这个年纪都没有个男人。自我攻击之后,会自我否认,一个没有任何吸引力的女人是没有人爱的,没有人爱的人就是孤独的!什么样的女人是没有吸引力的?没有价值的女人是没有吸引力的!

关于问题,每一个人揣测对方的时候,都会下意识的问,他/她是不是有什么问题啊,所以才没找?生理问题或者心理问题,或者是同性恋拉拉。被别人说自己是拉拉,让我感觉不被认可,不被同情,误认为是异类,会排斥,不接纳。不被认可不被接纳了会让我觉得自己很多余,多余了就觉得自己很没有用,就会没有人喜欢,没有人爱,就会孤独!

三件事情,最后都指向同样的信念:我是没有价值的,没有用的,没有人爱,会孤独。

自己从小是在一个常年打骂、负能量、从不被认可不被表扬的家庭长大的,到现在为止,我仍然想不起6岁以前的心碎事件,反正记忆里都是6岁后各种零碎片段的责骂和焦虑,也许我从小就没有任何被认可、被承认自己有价值的基础,初中高中自己的价值感倍增是因为努力学习,年级尖子,我得到了学校的认可,那个时候我的内心价值的支撑力是来自于学校。去北方上了大学之后,个个都是尖子,和他们相比,小城市来的我成绩很一般,不优秀不特别,于是我建造在外面的支撑力消失了,心理落差极大,找不到自己的价值了,找不到别人的认可了,又回到了小时候的感觉。失去内在支撑力的我,犹如漂浮的羽毛一般,在社会上飘浮了10多年,这个人吹一口,羽毛就往那边飞;那个人吹一口,羽毛就往这边飞,内在机制不健全,外界的人说的都对,都会容易影响到我的心情,甚至是我的决定。不知道喜欢什么,不知道想要什么,被外界拉扯飘到至今。

事实:

1、  小乖,你在家里真的没有价值了么?真的不被爱了么?真的孤独了么?老爸老妈虽然经常吵架,但是妈妈经常说,女儿啊,我说你爸爸他是不会听的,只有你劝他,他才会听。这是妈妈对我多大的认可啊,这是多大的价值啊。老妈在我初中考高中的时候,语重心长的跟我说,以后这个家就靠你了。这是多大的认可啊,这是多大的价值啊。老人家从不让我操心家中的事务,让我安心上学安心工作,从不增加我的负担,这些都是无声的爱啊。从小他们无法给出你想要的爱的形式爱的语言,他们在用自己的方式爱着你。

2、  小乖,你在社会真的没有价值了么?真的不被爱了么?真的孤独了么?你的价值都被新的公司领导看重,委以重任,同时重拾自己喜欢的英语,进一步挖掘自己的价值,这不都是你想要的么?你感觉孤独的时候,在以前的圈子里喊喊人,都会有人陪你吃饭,陪你聊天,陪你看电影,虽然不是两性之爱,但她们也是在用自己的方式支持你爱着你啊。

3、  你的前任,当初和你在一起,你身上肯定有着他认可的品质,他选择了另一个女人,也说明了你与她是有共同点的,相同的品质会吸引同一个男人。他曾经爱过你的这些品质,只是后来你因为情绪信念等垃圾,迷失了自己,于是他又去追逐了另一个有相同品质的女人。他并不知道他爱的是品质,而不是人,看到这些,你还会惋惜与受伤么?

真相:我不是没有价值,我不是没有用,今天在群里挑起的这个话题引发讨论,这还没用么?小乖只是阴性力量受损了,没有用原来具足的纯阴能量。宇宙一直在爱着我,即使过去人生道路坎坷曲折,却也引领着我来到了道子身边;我的高我一直陪着我,虽然我还没有见过她感觉到她,但她就那里一直陪着我,宇宙的孩子,你只是这一世来体验人生的酸甜苦辣来了。现在的你,已经能看到了这么多的垃圾,相比以前人生已经大大前进了一大步,也已经不再是一片飘浮的羽毛,而是可以踏踏实实脚踏大地,有根有力量的一步一步往前走了,恭喜你内心的力量正在整合!小乖自己本身就是爱,而且每一个人是爱,既然每一个人都是爱的本身,那你还害怕什么呢?

本身俱足,无所畏惧。

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