我越来越相信，这世界的风云变幻，是有着神奇的磁场吸引力的。昨日刚刚在文字的迷醉里与自己和解，很少翻看朋友圈的自己，便那么偶然又必然的看到了微友的文章中“母亲”的字眼。
和解，那个我一直在内心里回避的母亲，那个我努力在现实中报之以耐心却在情感上无比疏离的母亲，那个白发苍苍行动略显迟缓却仍然倔强的不通情理的母亲，我该怎么与她和解，确切的说，是怎么与我心中那难以磨灭的伤痛和解？
心底的某个角落钝钝的痛了一下，像被滚落的巨石扫过，却没发出丝毫的声响。我听到那个受伤的小女孩和成年后渴望疗愈伤痛的女人在对话。女孩说：你都忘了吗？多少次的努力和敞开，除了伤的更深，除了泪水和再一次的绝望，你得到了什么？别傻了，我不愿意，我要永远关上这扇门，任何人，休想再提这茬，永远……
女人说：我知道，你很痛，那是我的伤口，我了解。但过往的痛，是流动的洪流，你挡不住的，堵不如疏……
女孩扔下一句走开便关上了那扇门。脸上平静的看不出任何波澜。我的背又在隐隐作痛，是那种空洞的没有支撑的痛。爸爸去了，妈妈难以亲近，心里兵荒马乱的无以言表。却连痛痛快快的哭一场的机会也没有。孩子嗷嗷待哺，没有人帮忙，却不乏自以为是的人打着为我好的旗号在我的伤口撒盐，刺喇喇的疼，刮心刮骨。我的心里，种下了深深的绝望，绝望到不敢触碰那伤口，绝望到倾尽全力割断自己情感上对原生家庭的任何牵挂和希冀。
快四年了，随着爸爸的去世，我回归家庭的最后一次尝试宣告失败。我紧紧的关上了那扇门，不允许身边的人提及我的原生家庭，把伤痛埋在心里。难过的难以自持的时候，便用指甲抠自己的胳膊，以便让那钻心的刺痛抵消心底那抓狂的绝望和无助。
爸爸去世的那天起，我便在心里暗暗发誓：凤凰涅槃，浴火重生，我，总要以更好的姿态站在这生活的洪流之上。这是我自幼年起便生根发芽在心里的倔强，正是这份闷在骨子里的强悍，在乖巧懂事的外表下支撑我度过了灰暗的童年，不那么灰暗的青年，有些色彩的婚姻，直到，爸爸去世。
我的人生重新洗牌，我已记不清我那艰难的重生之路是怎么开始的。没有钱去看心里医生，没有倾诉的对象，没有人可以分担我疲惫的身体和心灵，什么都没有。绝望的时候，曾想过轻生，舍不下家里的一大一小，尤其是小的。想到自己童年的落寞和忧伤，我的孩子，既然生了，我该示范给他一个积极向上的人生态度的……
智能手机帮了大忙，我查询着心里治疗方面的知识，联系到自己学习并考取心理咨询师证书过程中对自我探索所做的努力和失败的经验。凭直觉开始接触宗教，灵性成长，传统文化里的修身养性，国内的，国外的，……记不清这名目繁多的门类里，我兜兜转转的走了多久，后来又转向衍纸，只为了在最简单的成就里安慰疲惫的身体和心灵。又遇到了禅绕画，四年的时间，始终不曾停歇。终于，拨开迷雾见晴天，尽管步履维艰，终究是一步步走向光明。
我很清楚，路还长，我看到的光明，不过是冰山一角。在这生命的长河里，不曾被奔腾的洪流吞没，是我的幸运，也是我的使命。我用自己的脚印丈量了痛苦的长度，却戏剧性的发现：痛苦，不是用来对抗的，而是在从容的同行里一抹亮丽的风景，厚重的光怪陆离，只绽放给有缘人看。
我的母亲，我的过往，我内心最深的痛，我不知道，这是否算是和解，亦或算是和解的一部分，无论是前者还是后者，都是我此生渐行渐远的功课。我看不见的生命奥秘，还有很多。
我不喜欢我的妈妈，这是真的。每次她打电话给我，我就莫名的紧张，而后就是那听了三十二年的没有感情居高临下的“指导”。现在，我可以一边在心里失望着一边温和的说：妈，我知道了，你多注意身体。挂了电话，脑海里便再无任何母亲的影子。
我不再把时间花在无休止的情绪挣扎的泥淖里，转而在分分秒秒的时光里体验着厚重的让人心安的平淡和喜悦：阅读，写作，画画，手工……很多很多喜欢的事还没做，我没有时间再忧伤和纠结了。
这生活，因为有了那过往的不堪和落寞，才有了今日别样的美。幸与不幸，解与无解，还重要吗？
