慌张的小女孩儿

昨日老公打电话来说婆婆决定离开养老院回家了。

我的心里顿时感觉一团麻乱七八糟!

在女儿面前我明确表态坚决不再理睬,并且以离婚的代价来证明自己的决心,可是内心深处为什么这么不安不舒服?我甚至不想回家逃避那个随时随地都可以干扰我的地方……

此刻,我想看看内在的小女孩儿,她的感觉她的茫然她的伤痛,我想帮帮她……

那个小女孩儿和她的婆婆相处20年,压抑了自己有10年,麻木了10年,回忆这段经历,感觉是被利用的20年,婆婆可以因为自己的需要要求我几年不要回娘家。而我也因为她的巧语无法识破乖乖地服从。婆婆要求我满足她的各种各样的需要,我都乖乖地做了,因为我喜欢她的说话方式,感觉自己被尊重了,也因为有一个美丽的荣耀证书随时随地颁发给自己,骗自己忍耐好多年……

后来忍耐下去的理由就是恐惧,怕被抛弃,被老公,被伦理道德给否定……

我摧残自己太多年了,直到自己的身体承受不住,精神逃避到抑郁症里,才放弃了这段自残自虐的历程……

到现在,我不怪婆婆也不怪老公,因为我也参与其中,在其中也找到过自己的安慰,满足过自己的匮乏……

可是我还是无法直面她来大胆地保护自己,这个小女孩儿还是无法坚强地捍卫自己的尊严,感觉如果回家了,眼前看到,自己又有点体力和时间的时候,无法当她不发生什么也不做!

因为我恨自己的这种态度和做法,因为做过之后再次否定自己,伤害自己,所以我不想面对……

有的时候会拿她不久人世的想法来压抑自己,可是我不想接受!

在这里,我一方面发泄委屈和愤怒,更想感知自己的状态,我的小女孩儿,我希望你长大,希望你成长,吃一堑长一智,我希望用你的痛苦和付出换你的智慧,而不再是过去的盲目无知,我希望你能看清楚这发生在你身边的事,平静地做自己!

此刻,我感觉到那个慌乱的愤怒的小孩安静下来了……

我们之间可以有深一层次的交谈了,经过这次10个月的分离,我的心情和身体有了改善,工作和个人觉知方面都有了很大的变化,突破过往的二十年。

我听从了自己的内心,摆脱了压抑就能有如此大的变化自己都没有想到!

婆婆之事到底如何面对,可以不急着去想,如果有情绪还压抑可以继续安抚我的小女孩儿,继续陪陪伴着她玩耍开心,满足她的被尊重的正当需求,满足她的被表扬被赞美的需求,满足她被爱护被呵护的需求,满足她物质生活的需求,满足她旅行想出去看个够感受个够的需求,弥补我的小女孩儿这么多年匮乏这么多年的等待……

在妈妈那里没有得到,在婆婆那里没有求来的,在丈夫那里没有换来的,我要自己去给予自己去满足……

我的小女孩儿,我们一点点走下去,不急的不急的……

如果心里还苦,这个年咱们可以不回家过,如果不想回到那个伤心地,如果觉得自己到时候还是无法自持,就继续玩耍吧!

我恨妈妈,更恨婆婆,对逃避在外的老公更是气愤,离开家半个月了,我不想他,知道他的生活不过就是那个样子,偶尔会担心一下,是担心他身体不好,会影响我的生活质量,我也知道这不再是爱了……

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