一直以来，好像都在追寻着某种虚无的东西，醒来却徒留下惆怅与失落。

今天是你离开我的第七天，自你离开我后，武汉的天气一直都是阴沉沉的。很抱歉我的反射弧那么长，直到现在才开始悲伤，为着我们之间的感情。或者说，整整七天，没有你的消息，我才真正意识到你已经成了我的过去和回忆。

认真想想我们之间分手的原因，奈何理不出任何头绪。我那么纠结又那么犹豫，在考研和工作之间摇摆不定。明明在为着面试做准备，心里却在期待着面试不要过。而辛辛苦苦忙中偷闲为我做了简历的你，面对我模棱两可的态度，对我说着“不管你做什么，我都会支持你的。”听到你的这句话，我并没有觉得安慰，反而觉得有些无奈。是我太贪心了吗？还是我太作了呢？此时此刻，我多么希望听到你的建议，也不想要那份虚无缥缈的安慰。后来，我们便成了现在这个样子。

或许，那天的事，只是导火索。我们之间，从一开始便有许多许多的问题，只是，恋爱初期的甜密，让我们能彼此包容。而我，最不愿回想和你有关的往事，因为它醒目而尖锐地刺痛着我，为着伤害了一个如你般温暖善良的大男孩。那时的我，一定是太过没心没肺，所以才会那样肆无忌惮地在你的面前花样作死。

你知道我曾很用心很用心地喜欢过一个男孩，后来我们却成了朋友至上恋人未满的尴尬关系。或许是因为时光给这份感情蒙上了一层唯美而浪漫的色彩，我无法拒绝他的相约，以朋友的名义和他一起看电影，吃饭，谈天说地……然而，这几年过去了，我所害怕的只是那份友情的断裂。我多么渴望朋友，但可笑的是，有的人和我做朋友的原因却是因为爱情，一旦爱情成为不可能，友情在我的世界便成为一个笑话。我也曾为此感到失落，后来却渐渐释怀，人总不能那样自私。

那段时光，因为有你在，我的心情其实是平静的。你知道我不愿因为爱情放弃一段友情，你容忍着我的无理取闹，看着我因为别的人伤心落泪转而却拥我入怀。那时的我，多么坏啊，沉浸在自己的悲伤中却忘了你也会失落你也会感到心累。亲爱的，以后你想起我的时候，会不会后悔认识我呢？如果给你重新选择的机会，你大概会躲得我远远的吧！

后来，我参加工作了。你既要操心你的学业，又要操心我。其实，你才是真正懂得爱情的人。一直以来，我都享受着你的付出，却害怕为爱做出努力。我希望在你很多很多的爱中，感受到一种安全感，而我却忘了，你也需要我给予的安全感。坐地铁的时候，有人找我要电话号码，我没给却也没有告知对方我有男朋友的事，后来你一直为着这件事耿耿于怀而我还责怪你小肚鸡肠。

工作的时候，同事给我发消息，你总是特别敏感。每天早上，你给我送早餐到我的办公桌，每天晚上，又到公司楼下等我，几乎全办公室的人都知道我有一个贴心的好男票。他们所不知道的是，这只是你的一点点好。如果他们知道你每天睡眠不够但仍早起送我，为我洗衣做饭借书取快递，大概就不会说你好有福气而该说我拯救了地球吧。或许，是因为你的温暖，所以在你一遍一遍查我的手机时，虽然我不开心，但仍会把手机密码,扣扣密码微信密码银行卡密码还有支付宝密码通通告诉你。亲爱的，那时的我就已经决定好和你过一生，只是你这个傻瓜一直以为我爱的人不是你。

你看，想到这些的时候，我的心又忍不住疼痛。那时的我，怎么会对你的好那么无动于衷呢？我不知道我又怎么忍心和这么好的你发脾气闹别扭？分手的那天，我说我们吃不到一块，玩不到一块，其实那本不是我的真心话。虽然我们是吃不到一块，你看你喜欢清淡，我无辣不欢可是胃又受不了，跟着你一块生活，我的胃疼几乎很少犯了。你看你那么喜欢英语我那么喜欢看书，但你只要有时间就带陪我去图书馆泡一天。你不知道，就连我也不知道什么时候开始，我便离不开你了。

这个世上，也许并没有那么多性格不合，只关乎爱与不爱。若深爱，所有的不合都是恰到好处的互补，若不爱，性格不合不过是分开最好看的借口。以前，看书上说，爱一个人就是爱她本来的样子。后来，才发现不是这样的。爱一个人，其实会不自觉地想要往那个人心中的标准靠近，会慢慢变成对方的样子。

和你在一起后，我变了好多。你看，开始你是不是老要哄着我，我动不动就生气，动不动就不想和你说话。可是后来，和你在一块，我是不是没那么作了，就算不开心，我也会向你撒娇。我那么那么懒，后来也心甘情愿为你洗衣做饭，除了洗碗。你说你喜欢贤惠懂事一点的女孩子，后来我就慢慢开始成长。可是，当我试着改变的时候，你也变了。

生活上，你对我还是那么好，拜托你做的事，默默地便给我办的妥妥的。只是，你不再关注我的精神生活。我时常会犯矫情病，伴随失眠而来的是孤单。以前，我睡不着，你哄我给我讲故事，生平第一次知道，原来失眠还可以那么幸福。可是后来，我失眠，想和你聊聊天，你却开始怪我不理解你。你知道吗？我又开始变回以前的那个没有安全感的我了，只是我没有了以前的潇洒。后来，每次失眠，我都睁着眼看着小区最后一盏灯熄灭，这座城市万籁俱寂。

后来，你越来越忙，忙工作忙论文，忙家人。你啊，唯一一个不需要操心的就是我。因为你知道我爱你，所以你不愿再花精力听我说话陪我聊天。一连几天你也可以对我不闻不问，转过头却说把我放在心里，我的心开始生病了。我孤单，不愿跟你说。甚至连七夕，我都一个人看着夕阳西下。而你，反而责怪我不够懂事。甚至在分手的那一刻，你想的也不是挽留，而是在追究分手是因为我。你觉得于我没有任何亏欠和过错，是我太不知足。

其实，我想要的也很简单。我不在乎你没房没车，也不在乎你比我大五岁，你所介意的，其实我都不介意。我，不过是想确定你的爱，只有被你牵挂着，想念着，我才能感受到自己在你心里的位置，哪怕你对我敷衍也好。只是，你对我不闻不问，到后来我接到你的电话时，竟然会有惊讶而又难过的心情，我便开始为自己感到悲哀。我那样一个缺乏安全感的人，只有感受到你的爱，我才能勇敢地奔向你。所以，分手的那天，和你分别的时候，我不曾回头。尽管我多么想转过身抱着你，然后跟你说，亲爱的，我不想分手了，我们和好吧。但我终究成全了自己的骄傲！

回想起以往的点点滴滴，于你我始终心存感激。如果时间可以重来，我相信我一定可以做的比现在好，至少不会因为自己的事而伤害你。但如果时间可以重来，我将不会选择和你在一起，因为我现在才明白，这一生也许我都会在追逐着爱情，哪怕孑然一生，而你却渴望着家庭和安稳。

亲爱的，分手那天，你问我有没有心，爱没爱过你？其实，我爱。如果说以前我懂得的只是喜欢，和你在一起后，我才真正开始懂得爱情，你会相信吗？