亲爱的,欠你一个“再见”

任何一个孩子,不会在父母放手的情况下浑然天成。只有刻意努力和维护,才能造就孩子。
              ——《魔鬼老大,天使老二》

今天妈妈打电话的时候说,小侄女这几天脾气变得很不好,总是莫名其妙的发脾气和哭闹,然后还会拉着奶奶的手,各个屋里串,似乎在找哥哥。

清明节带着儿子回娘家住了几天,儿子和小侄女很亲昵,不管是在家里还是出去玩耍,过几分钟就会把小侄女的头搂过来靠在自己的脸上,还用小手轻轻地抚摸她的脸蛋。

孩子的亲昵

那天我们走的时候,弟媳送我们到火车站。我一般会提前告知儿子接下来的行程,所以他知道我们将要离开。到火车站时,我光顾着赶路,走了一段才想起来忘记和小侄女拥抱和说再见,回头望坐在车里的小侄女,她懵懂的眼睛里似乎有一点困惑,或许她觉得哥哥只是去买一瓶饮料,或者买个零食,过一会儿就会回来。

现在想想,我还是不够敏感,没有及时感知孩子的情绪,可能她当时已经有一些隐约的忐忑,本应回去给她一个正式的告别,让哥哥再给她一个拥抱。由于少了那个仪式感,她的感情没有得到及时的满足。

我知道:我们欠了小侄女一个正式的再见。呆在一起的日子,儿子给了小侄女很多温暖,但离开却显得匆忙。此刻若能回到那一天,我一定会让儿子温柔地抱抱她,轻轻地和她说再见。

我喜欢凡事都和儿子坦白,不管是接下来的安排还是未来的计划,觉得他可以理解的,我都会和他说。

记得儿子一岁多的时候,因为对妈妈的依赖,每次上班走时他总是哭得声嘶力竭。我没有选择说“妈妈出去一下就回来”,也没有趁儿子不注意的时候偷偷溜走,而是每次都给他一个告别,会蹲下来抱着儿子,轻轻地说:妈妈要去上班喽,然后几个小时之后就会回来,你在家乖乖等我等等。虽然经常上演“难分难舍”大戏,也会有很多不情愿,甚至哭得不能自已,但又怎么样呢?我觉得这是一个让孩子感知世界、认识世界的过程。

相对于善意的谎言,不妨让他认识眼前这个世界是什么样的,以一种什么样的方式在运转,而不是让他在暂时的安慰中怀着茫然的期望度光阴。

孩子是一个独立的存在,他不是我们的依附,所以我认为能和家人、朋友商量的事,就一定能和孩子商量,他会听得懂,他会从你和他的沟通中获取尊重和被尊重的感觉,也能从沟通中去感知自己内在的独立,从而更清楚地去认识眼前这个世界的运转规律。

让孩子有自主选择权,哪怕这种选择权并非真实意义的选择权,但是它依然会让孩子满足,并激励孩子向前。                                    ——《succeed》

所以通过与外界的沟通,通过这种感知和被感知,孩子认识了这个世界,并表达出自己的心声,这也是孩子成长的一部分。

记得有一个教育事例非常出名,就是某一个小区有一群孩子很调皮,总是叮叮当当的踢小区的垃圾桶,每天都把垃圾桶踢得东倒西歪。小区的人们都烦恼不已,管束也没有收到效果。于是就请教了小区的一个老教育家,教育家用了没多久就让这些孩子们停止了踢垃圾桶。

原来教育家把孩子们汇聚到一块,说:最近我比较喜欢听你们踢垃圾桶的声音,所以只要你们每天来踢垃圾桶,我就给你们十块块钱。然后这些小朋友觉得:哇,每天可以踢垃圾桶,还有钱赚。

当踢了一周后,老教授说:因为我最近手里比较紧张,我决定把每天的钱减为五块钱。孩子们踢垃圾桶的兴趣便没有以前那么足啦,经过这样一个过程,慢慢地那些孩子就不愿意再去踢垃圾桶了。

所以破坏孩子自主权的除了压迫,还有不恰当的奖励。我们在上学过程中会受到来自父母和老师的各方面压力,所以长大后读书的兴趣寥寥无几。

今天在面对自己孩子的时候我就会去想一想:如何才能维护住孩子心中那种脆弱的自主权?从而让孩子在生活中多一些感知。

感知孩子

我常用的方法有三个。

第一个是维护孩子的知情权。在很多事情上,不妨与他商量,听听他心中的想法。如果无伤大雅、不关是非,不妨就按他的想法去做。

第二个是尊重他的情绪。不管是伤心的、快乐的,还是暴躁的,都是可以理解的,因为孩子的自控力比较微弱,有时会无法感知自己内心的情绪,所以给予他足够的尊重他才能好好去做自己。

第三个是鼓励他大胆尝试。实践出真知,我们自己在践行,为什么不让孩子一起呢?

孩子的成长和学习不是背唐诗,也不是记语法,而是孩子从小到大,从家庭到社会,整个的环境,努力方法和期待的总和。

推荐阅读更多精彩内容