十年桃花回忆录

      刚开始有这个想法觉得还挺好玩的,写写我荒诞的青春期那些与桃花有关的糗事,怕是以后记不住了也算是一本有趣的回忆书可以供自己闲时娱乐。因为每次和好基友提起近期自己身上发生的好笑的荒诞的故事情节的时候,总引来一片“哇哈哈哈”的笑声,总引来清一色“这情节也太狗血了说出去也没人信”“比电视黄金八点档还精彩”的评语,所以呢,这些好笑的、好玩的、奇葩的故事,记下来也不错,起码我自己是亲身经历、经受过这么多奇葩事件摧残的主人公(此刻附上一个曲线完美的笑脸)。嗯,废话少说,戏开始了,客官你打赏随意~  

      我的桃花(此刻想“呵呵”)追溯起来,应该从小学四年级开始~从小我就是长得很快的外星人,小学那几年常常一年长10公分,于是到四年级的时候我已经有接近1米5高了吧,小一点的女孩子总是比同期的男生高的快。于是我们班就有一个长得很迷你的男孩纸喜欢我了,迷之喜欢,我都不知道我到底哪里他看得上眼(此刻配委屈脸),那个时候我因为长得高,坐在教室最后一排,和我们班(同时也是年级)的大姐大是同桌。那个男孩纸就通过我同桌作中介一直传消息给我,还要送我礼物。那时候正好我想给奶奶的爸爸(我的外曾祖父)买条围巾作生日礼物,巴特,我手上钱不够,记得那个时候一条围巾是十几二十几块,对于手上只有几块钱的我来说,这是一笔巨款。于是我就很臭婊脸地说我不要礼物,你有钱吗,你直接给我15块钱就好啦……结果那个男孩纸还真是对我一片痴心,偷了他爸妈的钱来给我,然后我就拿去借花献佛买礼物开开心心地送曾爷爷去了……现在想想我真是很想自己打脸,不过算了,那时候小不懂事,也没有利用他的想法,也不知道金钱对人与人之间关系的特殊存在价值,只是一个耿直的girl很天真很婊脸地说出这些话,所以,嗯,这大概是我做过的最不要脸的事情了吧哈哈哈。当然,我对那个男孩纸没有任何想法,只是惊讶于他真的把我的话当真了,而且把钱交我手上自己转身就跑了,现在想想,是不是真的喜欢一个人的时候会不介意地为他做任何事情,可以比任何时候都用心,都专注,有一个你愿意付出的对象其实自己也是很开心很开心的呢?

      当然,那个时候我的心思在别的男孩纸身上,关系不算很熟也不算不认识,同班过后来分班就见面会打招呼的状态。他曾经取笑我很高脖子很长(当然他自己长得也不矮至少比我高了,那时候在一片迷你小男生中算是一道亮丽风景)还给我取绰号,叫我“长颈鹿”,长大了才知道男生会过分关注你甚至给你取绰号故意惹你其实都是有点喜欢你想引起你的注意而已啊傻孩子~那时候的我懵懵懂懂,于是也这么没有结果地迷迷糊糊地就过去了,前段时间才从我爸口中得知他读完体校后现在已经在珠海工作了,当健身教练,嗯那我想他起码没长残了吧算是有点欣慰~还是会有点好奇他现在长什么样子,毕竟在我印象中一直都是那个脸蛋白净五官清秀的少年~之前热传的一个观点说回忆里的人是不能见的,见了反而会失望,嗯怎么说呢,每个人都在变,我还是觉得有条件的情况下见一见比较好,如果他/她让你失望了,那可以趁早死心回家各找各妈,你也没什么损失,只是看清事实罢了,而事实就是他没你想象中那么好;如果不是呢,如果见了反而是眼前一亮,交谈愈发碰撞出新的火花,那么恭喜啦,你又找回了一个值得深交的挚友、故人。我一直秉承的观点都是朋友不用多,走心就好。正是因为我把各式情感、各式关系看得很重很重,所以我愿意花时间花精力甚至是勇气去揭开那些不确定的关系层面,因为我更愿意相信真实,相信事情的真相,真相不管好坏,它能让我心安,能让我看清未来。

      嗯啦,转眼那个懵懂的小女孩(举手)读初中了,而说实话,初中经历的事情是我这二十年来最最印象深刻的事情了,因为无知,因为纯情,因为尴尬,因为青春期一系列生理与心理上的变化。头绪很杂很乱,该从哪说起比较好呢?应该说从初一的时候,我就暗恋我们班一个男生A,可是,偏偏他到处与我作对,把我当成透明人。那时候初一的美术课,我让我表弟帮我画了(btw我表弟画画很好,临摹很棒)于是他在课堂上大声地当着全班人的面嚷嚷:我作弊,我这个画绝对不是自己画的……我当场傻眼,画画无能第一次找别人帮忙作弊就这样被发现了,额头上大写的怂……最后还是老师排除众议(其实就是他一个人在嚷嚷)坚持给我的画A+,于是这件事就不了了之,可从那之后,我就在心中结下了梁子。真正让我生气的是他那个时候当班长,初一学生,在他自己的QQ空间搞了个2班班花班草选美大赛,然而班花候选人有十几二十个人(我们班女生才30多),我连个候选的资格人家都没给,所以我也就不去理睬他和其他人玩的不亦乐乎的了,后来评出了谁我也不知道。可是就是这两件事让我那个时候很讨厌他,特别是在我刚开始还有点喜欢他的情况下,他的一行一为于那时的我都是加倍的伤害。那个时候他和另外的一群男生女生搞小团体,上学放学都是一起,每次放学回家我都是和同学在对面的公车站,看着他们一群嬉笑怒骂的样子,我也就渐渐心冷了不予理会了。如果你以为这样就结束了,那你就太奈以夫了……后来初二后半期到初三那会,他跟我同桌、前桌后桌关系都挺好(除了我)我和他就像是只是刚好、碰巧在同一个班级上课的同班同学而已,可是那会已经没有了初一那些事的火药味,大家的关注点也被中考的升学压力所分散,就这样模模糊糊地进入高中。在高一的时候,不知为何我们就逐渐熟络起来。那个时候他在老校,我在新校,其实我心里还是有点喜欢他的,只是不能理解他以前的所作所为。(此刻配标准曲线的笑脸一个)Anyway,那个时候我们就是莫名地熟悉联络起来了,新一的晚上11点就熄灯,我就躲在被窝里用手机和他用QQ聊天。校庆的时候他和其他初中同学都过来了,打了个照面笑了笑我就拉着我的前桌跑了。其实我内心是很开心的但是我不敢表现出来,于是就打了个照面,之后的时间一直和前桌腻在一起,直到回家。后来有一段时间聊天他问我不知道要不要转来新一读,我说挺好啊来吧,他说我来不来对你的意义有很大吗,我回答当然,这样我就多了一个老朋友可以常常见面聊天了。嗯大概这回答让他失望了,他最终还是没有转校,在这之后我们也渐渐疏远,没有了以前每晚深夜的闲聊时光。直到高考后,大一,大二,每一年他组织的初中同学聚会我都没有参加,直到大二下学期,也就是15年这个暑假,我觉得我放下了过去,于是我去了。还是那群人,还是那张熟悉的面孔,还是那样幽默炒热气氛的热场王。嗯我还是很欣赏他,不过欣赏归欣赏,大家去了不同的城市读书,有了不同的生活轨迹,从初中、高一直至现在的这么些年,我知道我们都变了很多,想要的东西都不一样了吧,接下来的路谁也不知道,所以那顿饭在互相照面、微笑、日常关心的对话闲谈中匆匆结束。我们都有很多说不出口的话,很多无奈,很多迷茫,就在那一个个充满无尽意味的眼神和微笑交流中释放了。

      初二的时候故事的男主角是另一位对我影响很深刻的男生,也是同班,跟上文的A关系还不错,暂且叫他J吧。你问代号为什么是J,因为我觉得他长得像詹姆斯哇哈哈哈(题外话:因为他长得黑又长的像歪果仁篮球打得很好所以有了“小科比”的美称,不过我个人觉得他更像詹姆斯多点咯)说实话我那个时候对他一点感觉也没有,然后他整天通过各种各样的手段惹怒我,去上个物理实验课的路上可以揪我辫子,上体育课的时候有一次直接把我辫子揪下来了,于是我毫不客气地暴打了他一顿,看着他很怂很受伤的小眼神我才反应过来我刚才是不是太残暴了,Whatever,是他先挑的衅……对的,那个时候男生好像普遍都喜欢采用反向手段引起女生注意,可是稚嫩如我,看得出来才奇了怪了好吗……在没暴打他之前,上个音乐课需要才艺表演,我学了一个扑克魔术,就很小伎俩,我又懒又没自信,不过大家还挺捧场,第一次大家都猜不出来还要再看一次表演,于是我挠了挠头,没想到这一愚愚笨笨的小动作却萌倒一片。事后和我关系较好的女同学都说你刚刚的动作实在是太可爱了……上完课准备做课间操的时候,不知有意无意,刚好我们走在一起,于是他一个劲地追问我刚刚的扑克谜底是什么手法是什么,我就说很简单啊balabala说了一遍真相之后我觉得他貌似没有认真在听,只是一直盯着我的脸看……那时候的我傻傻地没开窍,只是觉得好奇怪,你没兴趣听你干嘛还假装很想知道来问我呢,虚伪!于是在暴打事件之后,他应该是觉得我很讨厌他,他也尝到苦果了,于是就不再靠近我,不再来有意无意地搞小动作骚扰我。其实我的内心还是有点失落的,但那时的我一是对他没什么想法,二是还有接下来出场的烦恼,三是中考的升学压力,于是也就这样不了了之。如果这样就深刻那这情节也太简单了对不起观众,嗯,还有后续发展。

 初二初三?我忘了。大概就是那个时间段,我们隔壁班有一个和我一起上课外新概念班级认识并熟络起来的女生。有一天一起放学走的时候,她突然神秘叨叨地说心颖你很幸福哦你知不知道?我愣了,啊,什么叫做“我很幸福”啊,我不明白唉。。。她说因为我们班有个男生喜欢你啊,你不觉得有人喜欢是一件很幸福的事吗?我立刻反应过来,长什么样子,我见过吗?(没错那时候的我就已经注意“看脸”这件事了)嗯果真不出意外,是一个长的五大三粗扔进人群里认不出来的路人甲,于是我白纸黑字地和我那个女同学说我不喜欢他啊麻烦你告诉他让他别白费心了啊。可是要是这么顺风顺水就好了,没想到人家不介意,继续默默地关注我,整天托我那位女同学打探我的各种消息,连生日都被他知道了,果真还用心准备了生日礼物。而且,生日礼物送的比我那群青梅竹马从小玩到大的朋友都用心……我能怎么办,受宠若惊之余,我不收,人家买给我的奶茶我不喝放在窗边(刚好我轮到坐在窗边的桌子)都洒了我还得拎个拖把来拖地,人家买的杯子我也不收那女生不肯拿回去说她拿了他的好处一定要送到我手上,于是乎我放在教室的公共桌椅上,谁看见喜欢谁拿去。最烦人的就是我们班一个胖子,他认识那个男生,貌似知道点什么,于是放学故意大声嚷嚷:这是谁的杯子?谁的杯子?我很淡定地坐在自己的位置上写我的作业,头都不抬,任凭他去嚷嚷,于是最后他见我没反应就说再没有人出来认领我拿去送给班主任了。于是那套杯子最后转手送给了班主任,也挺好,谁叫班主是我们的女神我们都爱她呢?那时候还没有女神这种字眼,可就是这种意思~班主对我很好,我那时是所谓的差生,在一群真正学霸的学校,在学霸学校里还是生存在年级最厉害的班级,我一直都是活的很艰难,可珊姐真的,真的,没有歧视每一个差生,反而是更加愈发关心呵护体贴,现在回头想想还是会觉得很感动。原来那时候觉得很烦的隔壁班男生也就是烦了那么一个学期,那时候很熟络的隔壁班女生毕业后也不再联系,所以啊,很多事情都是云淡风轻的就这么随着成长的脚步飘过去了,反倒是很多你没注意到的,你没料想到的,在日后,变成了对你印象深刻、影响深远的人、事、物。

      高一经历与A的再次熟悉热情到疏远后,寒假一次去山上探望老友,莫名撞见了J。那时候的我在他们校门口等老友出来,而J就那么刚好,走到门口,碰见了,至今我还记得他的微笑的模样。于是就那样,我被他的微笑和说不清道不明的眼神所打动,也莫名有点喜欢他。可就那样匆匆的偶遇,并没有带来什么后续发展。于是就在新一开始了新的生活,有了新的交友圈,生活圈。那时候觉得我后桌的男孩子长的很好看,就经常以问问题交流学习的借口转过去望他,估计他是被我望的不好意思了,还跟同桌要求换位。于是换位后的我再也没有借口望到他了,不过还是会继续问学霸问题,毕竟理科于我,比登山还难。就这样不了了之了,后来发现我只是觉得他长得好看罢了,他的其他方面我都不喜欢,所以,当高二高三分班了看到他和其他女孩子谈恋爱了我也是没什么感觉的。这时候的我意识开始觉醒,个性开始独立,但还处在摸索和困惑的起步阶段。

      高一那年的愚人节,我永远记得。一大早和舍友吃完早餐去教室自习读书,不久就有一群高年级的学生来到我们教室门口,其中一个男生还一个劲地朝我这边的方向招手,手里还拿着纸笔。班里的同学示意说有人在喊我,我望了望,不认识,我不出去(此刻配一傲娇脸)。于是眼看着一分一秒过去,早读时间逼近,他就冲了进来,到我座位旁边说,同学,可不可以给我你的QQ号。我坳不过他,就真写了号码给他。他走后,我舍友拍拍我的肩膀说,你不会真写给他吧,我说是啊不然还能怎样,随便写个假的号码呀……于是我觉得我实在是太实诚了……事后我才知道原来这是那个男生的其他同学对他在愚人节那天使的一招恶作剧,要恶搞他,他们之间打了个赌来要我的号码。至于为什么对象是我,是因为一次周末放学回家他们一群人在公车上注意到我的存在,说我长的挺好看……so真是躺着也中枪。于是他们千方百计地打听我是哪个年级哪个班级,托认识的人问了一大圈,打了个赌,来了场愚人节的玩笑剧~高三的你们,真的是闲得不知道“死”字怎么写!

      高一就这样浑浑噩噩地度过,转眼来到高二高三。偶尔去低年级找找小师妹玩耍她很欣喜地跟我说你知道吗你来找我的时候被我们班男生看见了,他们过后一个个都跟我说你长的好看,要我多让你来找我。。。嗯听到自己在低年级的鲜肉里面有市场我也是很欣慰~分班之后的文科班,我通过我那个藏不住事儿的同桌知道可能有个她口中常常在我面前提起的男生对我有意思,我以为不搭理她和他就没事了,嗯我说你呢,后来的一系列事情弄得越来越明显(如刻意安排让我看电影的时候和他坐在一起)(刻意提及他在夸我)(有意安排暑假见面的时候带上他)balabala,不过我秉承我一贯的委婉清晰地表达出了“我压根对他没意思”的想法,所以直到现在每次和这位可爱女同学见面她还是有意无意地提起这个男生我就保持沉默当没听见……不过从她无意的话语中我知道他还是有在默默地关注着我,我觉得当你喜欢一个人的时候也并不是一定要占有还是干嘛,喜欢有很多种,有时这种像追偶像一样默默关注也挺好的~我为什么知道,因为我也有这种感觉啊,我也有自己喜欢的博主和偶像啊……恩这位同学如果这整件事是我想错了想多了麻烦你私底下找我,如果真是这样我会更开心的(此刻配标准曲线的微笑脸)

     写了这么多终于要来开始深扒大学的八卦了。不知道各位看官,还看的开心否?

     呀大学一开始军训没两天,就在军训休息的时候,我发现对面队伍里有一个男生拿着手机朝着我这边方向,于是我本能地压低了帽子,把脸转到一边,继续听教官讲话。没过两天,这个男生C就来加我好友了。很直接,这点挺好。和他还聊得下去我就答应和他见面,本来要去跑步的最后变成一起去吃饭。吃饭的相处让我觉得还不错,起码他挺周到的,走路什么的走在我外面这点也有加分好吗!吃完饭我就去面试社团了,他还在外面走廊等我,要知道,走廊面试等候的人很多,我出来走廊和他说话的时候就这样暴露在我们班同学的视线范围内。问题来了,等待的时候他分了一只耳机给我,听了一首貌似是苏打绿还是谁的歌,矫情得实在不是我的口味,且聊天的时候和他用普通话交流没办法像潮汕话本土表达那么尽兴,这一点才刚刚上大学的我是没办法适应去包容的,最重要的是我觉得他说话很柔有点娘我也受不了后来认识和他同一个地方的一个师兄发现语气也是这样,我开始想这难道是地方特色难道是我太任性?于是,我就这样很任性地拒绝了一个小鲜肉,尽管事后他在知道我事情的同班同学眼里还是一个外表挺好的存在。明确拒绝他之后,和舍友一起加入了礼仪队。一次出礼仪的闲谈过程中,同级的一个女生在跟大家说她交的男朋友是他们班的高富帅,班草balabala,在场其他女生很好奇问她拿照片看,于是她点了手机里的图片让大家传阅。传到我这里的时候,我一看,心里只有呵呵二字,对,就是上文的C。才被我拒绝了两个星期不到,眼前的这个女生倒追他,于是他就答应了。那我就想,好吧,你们喜欢就好。而之后,阴差阳错地,因为兼职关系,我反而和这个女生成了很好的朋友,后来得知她追他之后在一起12天就分了因为男生不愿意在班里公开,女生就觉得我也长的不算丑,我都倒追了你都不愿意公开……于是这个女生看上了他们的副班师兄,说来也巧,他们俩是同个地方的人。直到今年这位师兄毕业前夕,他们俩才和平分开了。因为离得近,在大一这些狗血事件后,时不时都能在路上偶遇到。恕我自恋加自信,我觉得他看我的眼神还是有点什么别的,嗯人家都说得不到的才是最好的。于是我也成了别人眼中得不到的那一个存在。

      这事其实我拒绝的最深层原因,是我还贪图试想着J。因为毕竟,上了大学,生活重新洗了一遍牌。于是我尝试联系上他,了解他的情况,就像我最开始说的,毫不保留地揭开事情的真实面目。于是有了凤凰山上露营的那一个夜晚,在山上冷到睡不着,我便试着在QQ上找他闲聊。他也配合,就这样聊到半夜,我也了解到他在高二有了小女友,感情很好。哦那个时候我还问他有个师兄对我很好你觉得我要不要答应他,他说你要真心喜欢才行,对一个人好不是喜欢的标准。于是我释然,对于那个师兄我就不多赘述了。同校会上认识,大一入学很关照,后来因为擅自发给我一次化妆培训活动上别人偷拍关于我的照片从而粉转黑,现在的我也不知道那时为何值得生那么大的气和他绝交,可能是在知道他在对我有意思的情况下还故意来发别人偷拍我的照片给我看自己还乐得哈哈笑这种很无聊的行为吧。总之呢,就这样绝交了。和J在凤凰山上的谈话也是这几年唯一一次谈话,直到暑假(15年)去了初中同学聚会,我和几个同学想脱离大群体先走,他在大门口回头望我的眼神,嗯我觉得像以前在山上校门口偶遇对望的眼神一样哈。很感谢以前有过交集,至于未来怎样,谁知道呢对吧。

      大一刚开始那阶段,除了上文说的C和师兄外,还有另外两个男生在追我,记得是一个海南的师兄,一个梅州的同级的同学。匆匆聊过几次天之后因为不喜欢我也就渐渐疏远他们了,连海南这位师兄想让我免试进入他们社团(明明我已经被淘汰,没错那时确实逼格比较低)我都笑笑拒绝了。突然还想起一个可爱的胖子,是同个年级的,一起上体育课。我觉得他总是在偷偷地看我,然后每次在路上,在小卖部碰见的时候,他一众好基友们的眼神都在示意他,还很不自然地朝我这边张望,看多了我就发现不对劲也就知道怎么回事儿啦。

      我的暑假过得也没那么顺心,倒不是因为 J 抑或 A,毕竟他们俩只是在初中聚会上匆匆打个照面,也就没有什么后续发展了。真正和暑假联系在一起的,嗯,是 W,哦还有 B . W 和 B 都是我在暑假实习中认识的同龄的实习生,一群实习大学生每天在一起打杂,吃饭,业余时间偶尔周末的晚上还会一起出去玩耍。就在一次一起出去吃饭后回家的路上,因为 W 坐在我旁边,我顿时有种不一样的感觉在内心发酵。于是故事也是从那个晚上开始的。在那个晚上,W 开始每天晚上找我聊天,一聊就是一两个小时,白天我们还在单位工作打杂,一起去食堂吃饭,喝茶聊天,嬉笑怒骂。其实刚开始我也没多想。直到这样的聊天一直持续了两个星期后,我才有点怀疑,W,会不会有点喜欢我?于是我在想我也会不会有点喜欢W。结果那天晚上因为这个问题睡不着了,折腾了自己一天我就知道答案是“是"了。于是后一天晚上我很委婉地问了W一句“你是不是对我有什么想法”,然后那个晚上我们就捅破了这层纸,大家都互表了心意。可,接下来的剧情,要让大家失望了。W说他现在不想尝试“喜欢就立刻在一起”的模式,而是想试试“从朋友—好朋友—情侣”的模式。我刚开始没法接受,后来被好基友说既然你喜欢W你又不愿放弃W又不肯妥协那就你妥协试试看W的办法呗。于是暑假短暂结束,开学后9月份直至国庆那一个月时间我们的状态都是每天捧着手机深夜在聊天(因为异地)。聊着聊着我觉得这样很累,也没意思。W问了我好几次中秋国庆想好怎么安排了吗,我舍友说问那么多次他肯定是想约你去见面但不好意思开口,要不你先主动开个口?于是我就提出见面了,W说好,但接下来挑去哪玩的方案时候每一个都被他否决了,我觉得心累,我说要不算了你这样的反应让我很心累,W说你累就不要了,好啊那就算了。于是中秋国庆我一个人回家过了。在这事之后我的心彻底地凉了,也彻底看清了。什么叫我喜欢你但我们先从朋友做起,什么叫你太好我怕你对我失望我没你想象的那么好如果以后我变优秀了我可能会回来找你……我觉得,不够喜欢请你直说,没必要说这些有的没的,我的头脑比较简单反应比较迟钝读不懂你这些咬文嚼字的战略。所以呢,从暑假争执以来到国庆这段时间哭过几次,我也就彻底看开了。虽说年后我们一大群人还会见面还会聚会,但我想,W在国庆后找我聊天每次都是一句话十个字以内的回答和态度应该可以看出点什么了吧,开学头还很傻很天真地来了个一学期相处熟悉认识的约定,但,我从国庆的时候就已经放下了,认为没必要了呢。我不知道W对这约定是玩玩还是真当一回事,不过这些于我都无关紧要了,已成历史了不是吗?

      然后是B。因为其实我暑假的心思都在W身上,B对我来说就是一个同龄人而已,普通同学朋友关系。隔壁部门眼睛很尖的一个实习生对我们部门一个女生说 B 怎么整天黏着我,那个女生说刚开始他这样说我以为是他想多了。毕竟我们都在一个部门,整天待在那几间办公室,一起工作吃饭很正常。后来有一次我和那个女生一起搭电梯,B在电梯门口望着我们关门,结果在电梯里那个女生跟我说刚才B望你的眼神很像之前一个喜欢我想追我的小师弟望向我的眼神(B也是比我小)。于是我愈发肯定了自己的直觉。后来B愈发地“体贴”起来,自从有了一次下班载我回家的开头之后,第二次第三次地要求载我回家。我实在没办法顺势说我有点怕坐摩托,嗯是,因为我小时候后坐在摩拖车上摩托车不稳摔了下来整辆车砸在我的左腿上休学了一个学期(真)本以为就此逃过一劫,第二天我想要去搭公车他说他也去,结果没办法,坳不过他只能让他陪着我去车站等到我上车了他再回去。第三天我就拉来了那个女生和我一起等公交,于是从那天起到实习结束的一个多星期里,每天都是三人在等公交两人搭车的场景……在实习结束后还没开学回校的那几天,B找了各种理由约我出去看电影抑或吃宵夜抑或其他Balabala。那时候在W的激将法下(他说你为什么就不能以朋友的身份和B一起出去看场电影呢我不是也和你一起出去玩了吗B比我们都小你不要伤害他哦)我真的和B去看了场电影,看完电影他还不让我回家还拖着我到处闲逛,直到电影也看了奶茶也喝了商场也逛了他还硬要搭公车陪我回家然后他再回去,最后我实在受不了连声拒绝这才作罢,坐在公车上的时候我才觉得放松,有点因为赌气而反而坑了自己一整天在做戏的感觉。后来的一系列实践证明,我可不止坑了自己一天,算起来应该是从8月中旬到完整的9月结束我才彻底地对W死心,也才彻底地从这份一开始就错误的不对等的付出中摆脱出来。尽管有那么多不堪回首的伤心的时候,我还是谢谢他的不作为,正是他的不作为让我变得坚强和愈发成熟,在面对接下来之后的感情选择的时候能够愈发坚定自己喜欢的不喜欢的,绝不让自己委屈,敢爱敢恨、潇潇洒洒,多好~

      好了貌似这个话题有点沉重,说点开心的事吧哈~国庆我们这群实习生去聚会的时候,我们三个女生打了个快的,结果快的那小哥不收我同学的钱,说要我的微信号就行了~我同学来问我,我也就乐得多交个朋友,还可以坐车不花钱,也就答应了~一聊才发现我们住的不远,平时也是偶尔瞎聊聊没什么大事发生。直到昨晚!去亲戚家做客,表哥一群人也去了。一个表哥问我说是不是平时在汕头出门经常打快的,我一脸茫然,还好吧用过几次。他接着说(原话:)“我一个朋友有一次说载人载到一条劲妞,我问他长得什么样有没有照片,看了之后,哇靠这不是我妹吗?”我当场笑着说:哈哈哈汕头真细小。在场喝茶的人十多人吧,大家都笑了,我爸接我的话说汕头就是这么小,还抛给我一个意味深长的眼神。

    说到这里本来应该告一段落了,但慢着,我爸为何抛给我一个意味深长的眼神,这里面大有故事。应该说是十一月份的时候,有个公司在招聘网上看到我的简历于是打电话给我联系实习的事情。那时候我在上课不方便回他,于是他就说加微信聊也好。因为是招聘网上直接发的官方信息比较可信,而且我也对他们提供的岗位比较有兴趣,就答应了加了他微信。接下来一系列时间的聊天都让我感觉他对工作和职位描述都很模糊,感觉可有可无,一点也不正经招人的样子,倒是整天有空就和我叨家常,聊我的各种生活和爱好什么的。后来越聊我越觉得不对劲,感觉他是对我有意思的那种聊天模式(三条粗粗的黑线)。因为他招3-5人,且他们的地址往学校来回也不方便,他说提供食宿我就和同学说了也有人有兴趣,结果正经招聘这事一直敷衍我,整天找我聊有的没的。我想干净利落地解决烦恼,于是直接搬出“有男朋友”这一招。无论他说什么我都说我没空我和男朋友在一起,可就是这样他也不肯死心,到底是我说的太坚决显得假还是他有多厚脸皮多看得上我我也分不清楚,毕竟是一个素未谋面的人在我跟前嚷嚷“我去你学校找你见面啊”“你寒假先来实习啊来了我再决定你同学要不要来啊”“你答应我要来的你怎么可以不来了”……后来我觉得没戏了也受不了了听我同学的话把他删了,没想到他还重新来加我,说“你来啦我给你加薪啊”(之前聊的说实习工资每日一百左右那就是月薪3k左右重新加微信的时候说“月薪一万给你啊礼仪兼职”因为他知道我有时候去兼职礼仪,这种话让我觉得是赤裸裸的“包养”(此处附上标准曲线的笑脸一个)找来了隔壁宿舍的湖南女生过来替我玩弄了他一顿之后就拉黑了。元旦回家当天和我爸说起这件事他就说“天上没有没掉的馅饼自己多加小心之类的话,本以为这事就这么结了。没想到两天后一个中午,我爸在饭桌上说刚刚早上和一个朋友聊天,那个朋友说他认识一家公司的老板他儿子27岁了在以招聘的方式顺便物色女朋友,对象要找潮汕人,还得英语好的(因为他是外地人在潮汕做出口外贸生意)。我爸一听条件越说越吻合,回家问我那个男的多大等具体情况,结果还真是这么巧,我遇到的和他朋友口中的是同一个人~于是我爸说我看我朋友说的觉得他背景不错,关键人也挺孝顺老实,你也到了可以考虑这些的年纪,要不要再去把他加回来试试交往下看看咯……顿时石化……原来我爸一直以为我说的不要早结婚是指现在完全不考虑,一定要30岁再考虑成家立业……哈哈肯定不是这样啊最起码得过了心里这道坎得有感觉得看脸……于是我果断抛出了“没法再考虑长的太丑看不下去"我爸就没话说了……那时候我内心很崩溃,明明是我受委屈想找工作结果被欺骗来了这么一场大乌龙,你还来叫我回头去考虑人家,就因为他家境不错,我可以一辈子无忧的意思吗?后来我终于挺过了怀疑自己和怀疑人生的阶段之后(要知道我对我爸一直很爱很崇拜的状态)明白了其实他也是一片苦心,就是太着急了些~而这些事,我会慢慢让让他们相信我自己的判断和选择是有深思熟虑的,是有经过取舍的。于是这个对我有意思的富二代就这样被我拒绝在好友圈外了。其实每个人都会想要嫁入豪门找到很有钱很有钱的另一半,但问题是钱不能是第一标准呐孩子,我知道有钱我可以少奋斗二十年,但也不是有钱生活它就会让顺心顺意……anyway每个人都有权利的选择,经过这件事之后我愈发地知道我喜欢什么想要什么样的未来想选择什么样的另一半,所以我觉得这些奇葩事早点让我遇见也好,也好(哎其实我是很勉强地说出这句话的呢有谁能看出我内心的苦闷)

     十二月。嗯。趁好奇在看完一篇公众号的软文之后我下载了“探探”(嗯用户体验比陌陌好很多的交友软件)于是带动了宿舍、班级的女生一起玩,有那么两天我们还玩上瘾了,其实说出了也没啥,就是视奸一下周围的人都长啥样呗所以很多时候是发现那些雷到爆笑的长相,也算是平淡生活里一剂强效调味料吧。于是在这个玩和调戏的心态上我还真认识了这么一个人。认识聊天的第二天我就去面基了,他约我晚上去操场跑步,我也就去了。结果刚认上人对上号呢,下雨了,于是转室内,他带我进去了学校的健身馆,于是那个晚上就指导我练肩背练了两个钟。一开始对他印象挺好,真挺好。后来谈的越发深入,约了第二次跑步。这回在下午,刚好那天下午我爸顺路来载我回家。于是匆匆忙忙跑完步聊了会天我知道他是师兄,在教书,教一年级,然后我就赶回去因为我爸在宿舍楼下等我。结果他车上还载了其他人,说等我很久了,把生活费扔给我之后说你坐了有点挤还是算了,你明天再自己搭车回来好了。是的,我爸把钱扔下然后就走了,他来了却不载我。一脸无奈的我回到宿舍,舍友得知情况后说“果真是亲爸”“对亲女儿真好呀”……于是我跟他说我爸扔下我走了,结果变成那天晚上去看他上课之后一起去吃宵夜。结果去了才知道一年级是大一,他是留校任教,只不过是我们别个校区(大专的那个校区),教大英。那天晚上我听着他们的课觉得语速慢到我听不清楚,于是我刷了两节课的Quora,之后的宵夜氛围还不错,那天晚上和他相处感觉是挺好的。那是认识的第四天。就这样每天不定时不停歇地聊天,我终于,觉得有点不对劲。第一,他太闲了,每天教教课打打电脑其余时间都在问我在干嘛怎么不回他,回了也得说一句妹的居然过这么久才回。(我 很烦 男生 特别是有好感的时候 说话总是带脏字 虽说妹的 妈的 这些你表达情绪可以,但冷不丁总是说这些我会觉得带给我的负面情绪影响越来越多,讲真)第二,因为是老师身份,毕业7 8 年了一直一层不变地这样工作生活,也许他习惯了这么小的圈子,这么平淡的生活方式,所以他在跟我相处的时候会说“你的生活真精彩我没有,我就是每天balabala这样而已”一次两次我觉得是你谦虚,说多了“我可没有我就是这样……”的语气之后我会觉得是一种拒绝,一种排斥,这也让我愈发地不愉快。了解深入之后发现我和他业余爱好的也完全是八竿子打不着的状态让我愈发地失望,感觉和他相处他没有大我这么些岁月带来的值得我欣喜的地方,反而是我跟他说了好多他不知道的事情把他当小孩子一样教,一点一点地去弥补我们之间的代沟。第三,他和我一样是风风火火的白羊座,刚开始觉得他说话直很好很喜欢,了解深了觉得不行太直了有时候一些语气直到我接受无能没有他这个年纪该有的稳重和成熟。Anyway,在他想和我下一步发展的时候鉴于以上以及未提及的各式各样的原因,我委婉地说“我觉得我们之间没什么共同话题唉聊不下去怎么办”嗯,人家还没反应过来,过两天继续约我出街,然后我怀着无奈的惋惜之情果断决绝地说“我的意思是说,你不用再在我身上浪费时间了”。嗯,这句话很有看头。什么是无奈的惋惜之情,因为这位师兄,这位大叔,身材蛮好,和他出去的时候我可以穿8cm高跟都还是小鸟依人。有句话叫脸蛋不够身材来凑是有道理的,再说他也不丑,所以我很无奈地要放弃这么一个外貌条件很满意的人哈~不过呢,内在才是最重要的,相处了合适,能愉快聊天的,能带我涉足新鲜领域知识,共同挑战、共同成长的人,这些条件才是我现阶段(也会是未来很长时间)的第一排位的选择,简单点来说(盗用熊猫大叔的话就是三观 逼格 头脑)好,大叔的故事讲完啦~

     说到十二月还有一个小插曲儿,就是不知道十二月的哪一天,早上起床开手机的时候突然发现大一认识的另一位师兄(曾经跟随他的社团去凤凰山上露营)半夜 四点 给我发了微信 问我有没有男朋友 早上起来看手机一看这话和这时间我也是懵逼了。之前还觉得他人挺好的虽然不熟但总是在关注我基本我发的每条状态他都来点赞了,于是到那时我才知道是我太奈伊夫了……我回答说“我没有男朋友呢”内心戏是“但我并不喜欢你不然我们认识这么久了现在才来聊这种话题”(此刻配标准曲线笑脸)于是就这样他找我聊了几次都被我打太极打回去了,我想他也知道我的意思了吧。

      嗯!终于!终于可以告一段落了!我的天!

      高中同桌那个白甜萌的同桌说我经历好惨好坎坷,其实我自己觉得还好,没有人家顺风顺水的感情,我也很羡慕别人可以找到自己真心喜欢的,平平淡淡的,从学生时代一起经历过来这么些年的人生。可每个人的人生都不一样呢,不能奢求,也不能指望别人的幸福复制粘贴在自己身上就肯定是完美的存在。于是,我只能越挫越勇,在这种错综复杂的桃花林里去擦亮双眼,去锻造一双火眼金睛,去提升自己的段位,然后,不断寻找,争取早日遇到和自己臭味相投的那朵Tao Huei

There is a saying like this , "I just want to find someone weird (cute) like me ."

      戏到这里中场休息,以后有新内容我会持续更新,直到我真的,真的,真的,找到MR.Right 为止~

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