多少缺爱的女孩,活成了渣女

幸运的人一生都在被童年治愈,但不幸的人,一生都在治愈童年。

前段时间,央视一个法制节目一度冲上热搜。

视频取自微博

23岁的窦女士和男朋友吵架,一气之下离家出走,去网吧见了网友,彻夜未归。

可没想到,这场出轨,让她染上了梅毒,肚子里的孩子也没能躲过一劫。

出生几天的婴儿,被扔在河边一个草丛里,身体通红、脸发青,早已没了呼吸。

我很想骂她一句“渣女”,但知道真相以后,我却骂不出来。

01

悲剧的背后,是一个让人唏嘘的家庭。

女孩从小几乎就没有得到过家里的重视,有什么事都只能藏在心里。

母亲懒得听,总是以“没空”作为推脱的借口;

父亲对她忽冷忽热,心情好的时候就对她好,心情不好就暴打一顿。

15岁那年,父亲出轨,每天家里吵个不停,曾经最亲密的人如今恶言相对,多难听的话都骂得出来。

最后父母离婚,女孩跟着父亲和继母生活。

“每天6点起床做饭,每天就是洗衣做饭,洗衣做饭。”

说起在父亲家的日子,她一边不停地戳手指,一边提高音量,仿佛在给自己打气,把多年来压抑在心里的痛都说出来。

每次被父亲打,她都不敢流下一滴眼泪,因为这只会激起父亲的怒火。

十五六岁,正是一个需要得到爱、得到关注的年纪。

同龄人都被父母捧在手心里,而她得到的只有漠视与伤害。

每次伤心难过之时,也都只能趁父亲不在,才可以跑出去放声大哭一场。

其实,女孩需要的真不多,只是想有个人听她说说话、关心她。

正好在这个时候,刘先生出现了。

尽管他已经40岁,离过婚、负债累累,还有一个12岁的儿子在老家。

但女孩一点都不介意,甚至卑微到尘埃里。

因为这是唯一一个对她好,会对她嘘寒问暖的人。

她抓住的不是这个人,而是对方给自己难得的好。

同时,她对于身边的亲密关系总是抱有极大的不安全感。

很容易因为一点小事就怀疑对方,然后轻易分手、出轨。

毕竟在父母的关系当中,感情也不过如此。

原生家庭的不堪,只能让她负重前行。

02

多少人只骂渣女恋情不断,却不知她们在拿爱弥补内心那个大窟窿。

日剧《失恋巧克力职人》里的主角纱绘子,可以说是渣得明明白白。

出众的外表,迷倒万千男人。

日剧《失恋巧克力职人》视频片段

同时她也“来者不拒”,任何对她有意思的男生她都抱着“说不定可以发展”的心思,留做备胎,热情相待。

她还有一套对待男人的理论:

去联谊的时候,天气冷要穿少一点,晚上对男生发嗲说“好冷呀”,男生就会把外套借给你;

外出约会要挑选恰到好处的鞋跟高度,提高接吻成功率;

故意落些小东西制造进一步发展的机会;

日剧《失恋巧克力职人》剧照

既要霸道总裁式爱情,又要邻家男孩那样的贴心陪伴,也要有神秘男孩的纠缠。

对于纱绘子来说,感情重在体验,希望尝试不同层次、不同类别的关系。

为了生活安稳,最后她嫁给自己不喜欢的老公,但她无法忍受不被爱、忍受空窗期,所以她频频出轨。

评论里有人说她是“渣女”,有人说她恋爱成瘾、有病。

在我看来,她的确有病,但这都是童年落下的病根。

剧里面有个细节让我印象深刻。

结婚以后,纱绘子和丈夫的生活矛盾重重,丈夫还会家暴她。

一次被家暴后,她想离婚,但她妈妈怎么也不同意。

妈妈一脸嫌弃地劝她,嫁给家暴男挺好了,别身在福中不知福。

但一个疼爱孩子的母亲,又怎么舍得自己女儿受这么大委屈?

纱绘子妈妈的不在意,恰恰说明了,纱绘子的童年很缺爱。

父母对她不重视,对她的期待就是长大嫁人,从没有真心在意她、在乎她的感受、将她爱若珍宝。

从没被无条件爱过的纱绘子,从小就要揣摩他人的心思,努力讨人喜欢。

所以她才有一套自创的“吸引男人守则”。

外显的凶狠常常是内心软弱的折射。

从小没有感受过父母的温暖,甚至亲眼看着父母冷言相待,渐渐就会对冷漠习以为常,对维持一段稳定的关系失去信心。

她们不知道什么是爱,但她们知道自己需要被关怀。

享受被追、享受男生对自己好,但却不知道如何回馈;

没有很喜欢这些追求者,只是想看他们对自己好、为自己付出的样子;

但其实,她们只是为了掩盖原生家庭带来的伤痕,用自私的方式开启自我保护机制。

只有渣得彻底,才能心安理得。

03

爱而不得的人,要么对爱失去信心,一遍遍“广集邮”,要么就在爱面前变得卑微,只敢通过跪舔来祈求被爱。

前段时间,我在知乎上看到有心理咨询师分享了W被“渣”的经历。

她谈了4次恋爱,几乎每一任男友都是渣男。

要么对方无故冷暴力、不回消息;要么和前任纠缠不清;要么手机里藏着几个暧昧对象;

后来断断续续谈过几次恋爱,但都没有持续太久。

W有时也很难过,明明只想谈一段平淡走心的恋爱,怎么成了“渣男收割机”了?

《春娇与志明》剧照

在和心理咨询师谈心的时候,W突然提到自己父母在她10岁时就离婚了。

从小,父母忙于工作,没什么时间关心她。

父亲忙于应酬很晚才回家,母亲生性敏感总怀疑他出轨,经常引起激烈的争吵,甚至动手。

但少不更事的W,一度觉得父母吵架、不和是因为自己还不够好。

“如果我足够优秀,他们也许就不会吵架,不会离婚了。”

这些经历,在W内心留下了空缺和恐惧,她从中学就开始拍拖,每次都百分百投入:

给对方买几千块的耳机和游戏设备、每天做饭送到对方的公司、对方出差,她还买机票去找他......

只要对方给她一颗糖,她就能把身心全交出来,尽管这颗糖只是一句嘘寒问暖、甜言蜜语。

平时没怎么被呵护过的女孩,对爱是饥渴状态。

她们不愿意分辨对方是好人还是坏人,甚至可以自己劝服自己所有对方不合理的行为。

她们坚信,浪子一定会回头。

她们“缺爱”,对安全感和“被看见”有着单亲家庭式的疯狂执念。

在她们眼中,谈恋爱就是拼命对一个人好,这样才配得起对方的喜欢。

没有人告诉过她们正常的两性关系应该怎样,又因为没有得到家庭足够的关爱和重视,她们在成长过程中容易缺乏自我认同感,只能在不断付出当中发现并认可自己的价值。

她们渴望爱,渴望遇到一个好人,却不知道好人、好的爱情是什么样的。

普通直男做不到的惊喜浪漫和那悬在空中的“安全感”,渣男都能给你,于是你便乖乖缴械,还感动得泪流满面。

于是,好姑娘如你,总是源源不断地吸引渣男。

04

与其说她们是“渣女”或“渣男收割机”,不如说她们更像是在一片陌生黑暗的荒芜里,失去方向和安全感的求救者。

因为心中的执念,她们只能拼命地跑,拼命去寻找心中缺了的东西。

哪怕失去所有、哪怕低到泥土里,也一定要抓住点什么,哪怕不适合、哪怕是份扭曲的爱。

困在过往无法自洽、放不下创伤的经历,最后活成当初自己讨厌的样子。

钢铁的外表,内心却比谁都要柔软。

有人说,我们这一辈子都是在和自己和解、和自己不那么幸福的原生家庭和解。

也许,原生家庭的不堪让你伤痕累累;也许,父母冷漠的样子总会在某个失眠的夜晚不经意就想起;也许,看到别人一家出行,你会有点怅然失落......

心里的那个伤口,只要稍微碰到就疼。

但你要知道,伤口最终还是得靠自愈呀。

有些空洞,只能靠自己填满,抓住一根适合自己的救命稻草是很讲运气的事。

其实,自我治愈也没那么难,可能是工作上的一点小成就、可能是找到自己喜欢做的事。

从自己身上获得快乐,肯定自己的价值,不要让过去的伤痕定义今天的你。

你值得被如珠如宝地珍视,也值得被平等地尊重。

写在最后:

我是秦桑。

我有个朋友,隔三差五跟我吐槽说男朋友这不好那不够体贴,有时甚至会动手打她,无数次说要分手不再回头,转眼间又和男友和好。

一开始我挺不理解的,如果拍拖那么辛苦,为什么不能自己一个人好好呆着,等待下一段适合自己的爱情。

但后来我明白,因为从小学开始父母就忙于工作把她丢到寄宿学校里,周六日回家了父母也不怎么跟她说话,她很怕孤独、很怕一个人。

对于她来说,一个人,比两个人的纠缠更难受。

和渣男的纠缠,是她在治愈自己、用自己的方式填满原生家庭缺失的爱。

现在每当她来找我倾诉,我依然会听她说,但不会再给她建议。

因为有些伤口,只能靠自己积极治疗,努力愈合。作为朋友,倾听是我无声的支持。

希望每个被原生家庭伤害过的女孩,都可以找到自己最舒适的方式

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