2014-09-10

seasong

青儿:

也不为什么目的,只是时候到了,很自然地给你写下一封信。好像时候到了,暴热的天气突然转凉,阴云细雨间或而至,夜晚时分不见了蝉鸣,换以蛐蛐儿的叫响,整晚响彻树梢、草丛、不设防的心。

时光里逐渐接收的事情之一,就是有的事,除了时间谁也不会给你。我在昨天夜里躺在床上回想同学说的家人的重病,联想时间与生死。我想如果一个人可以不死,那么对他而言,是否就没有时间?他不怕错过机会,他不怕生离死别,因为他会一遍一遍在下一个清晨醒来,活在世上,那么很多事情,就不必怕也不具意义了吧。

我还在找工作。而与其这么说,不如说我在找自己。

我的“找自己”并不是文艺和矫情的说法,它更像是一个病患紧握着的开给自己的处方。

陷入一场忧郁的人才需要振作起来,感冒发烧的人才需要快快康复,不能把握自己的人才需要这个,“找自己”。

我曾经以为自己将容易地踏上一份生活。我毕业,然后就职,领一份差不多的薪水,开始像一个白炽灯泡一样像周围的人贡献一点光和热源。

抱着那样的心态,我尝试用自己手中流动的积蓄做了几件事。给某青一个生日礼物,给家人一点小礼品,关心某人恋爱下的经济情况,给家中长辈和姑姑一份新年礼物,末了还给我的一个至交好友送去一份新婚红包。

我很是希望自己的光热不要断档,但结果还不行。

我的好运也好,我的努力也好,我对生活的幻想也好,转了一个弯,来到另一处我不认识的地方。

所以,还要再等一等。也许我温暖壮大的时光还没到,也许我错过了某些可以变得温暖壮大的时光,总之我需要接受在新的时光里,继续找寻和等待能够承担一份生活的方法,找寻和等待,一道柳暗花明。

在这些纷乱之外,还是免不得记挂你,你过得好吗,会更好吗,生活和前路安全吗,反省和努力都无恙吗,诸如此类。

坦白讲我为自己不能为你做更多感到惭愧,也为我能为你做的事的迟来感到可惜。

我知道你不怪我,不为你自己怪我,也许简化之下向你传达一个简单的意思的话,我想说,我会好好努力自己的生活,也想让你千万记得,在某些为数不多的场合下,万一你孤立无援,万一再有能力的人也碰巧不能帮到你,你还可以试一试我。

我会给你我坚实的支持。我努力让它成为坚实的鼎力支持。

动笔写这封信的原因很简单,我想起你问过我的,“你和孙羽姐姐是怎么回事呢”的问题。

因为我从来没能回答过你的问题,所以我想写这封信。

我想告诉你,我并非把它视为私人问题对你秘而不宣,而是认为它没那么重要,忽视了对你的回答。

我曾说,待你上了大学你就懂了。这话现在看来,几多幼稚。

事实上,当时的我是盼着你上大学,盼着你懂,盼着能和你说一说我的经历的。

当时的我孤立无援,却固执得很,以蔑视成本的方式坚持自己。某些事情做起来的辛苦,也许你也知晓二三。

当你也上了大学,谈起自己的恋爱的时候,我心中的苦闷和不公已经成为过去的事。我告诉自己,相同的事大量存在,古往今来都是如此。不是所有的公平都可以彰显,不是每一种委屈都有机会补偿和消除。于我而言,我在时光里我获得了某种程度的平静,和过往的千千万万人一样;也毫不新奇地,不管情愿或是不情愿,这种平静是时光这个概念下,不得不收到的赠品。

因为如此,相较于和你赘述旧年琐事,不如关心你眼下的真实生活。长大,才能让人对受过的委屈不再在乎,进步,才能让人在新生活里落地生花。这是我忽视了你的回答的原因啊。

所以,如果只是对经历感兴趣,或者在什么时候觉得它们或许会帮上什么忙,那么我们随时可以聊一聊当初的留白。如果已经没必要刻意为此,那么我们专注眼下的生活就好。我想我对你是敞开的,我之所有如果能让你少受一点困苦,多添一点智慧,那么需要什么尽管拿去。

遥望你,支持你,爱你。这是我想表达的。

Yours,

Liang

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