写给女儿的第六封信

小恩,见字如面,现已是深夜,你已睡去。今天你半岁了。


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妈妈一直欠你声对不起,当初怀孕,我打算要结束你!是你爸爸一再的坚持留下了你。请原谅我曾经的不负责任。

虽留下你,但是在孕期我明知道我的肚子里有个小生命,我却难以进入角色,坚持我行我素,不吃早餐,晚餐外卖,熬夜是常事儿,甚至为了游玩,带着你在陌生的国度挤火车,坐大巴,骑摩托,潜水,乘坐吉普车穿越沟壑纵横的野生动物园,为了看鲸鱼在印度洋的大浪里晃荡…

医生检查我妊娠期糖尿病,让我少吃米饭面包粥甜食水果,我却想吃就吃;医生检查我缺钙,钙片我三天两头的吃;请原谅我对你的生命健康不惯不顾;那时我真的还不能理解我是你生命的全部。

如果时间可以回放,我要营养均衡膳食搭配!我也不要瞎蹦哒游玩。我只要你!


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因果循环可能是这个世界的定律,这个债迟早要还的,你开始骚动。

怀孕39周+3天时,我早上开始腹痛,到医院后医生直接告诉办理入院手续,痛感从轻微慢慢加重再慢慢退去,前期还在可忍耐范围,频率也比较低,还能看看手机刷刷微信,而宫缩疼痛的顶点峰值越来越高,发作的频率也越来越高,后来,我除了闭着眼睛拼命大喘气以外就已经什么都做不了了,每隔2、3分钟就会发作一次,每次持续1、2分钟,一次刚结束还没喘几口气下一次又上来了,控制呼吸完全是妄想,最后忍不住把勉强吃下的东西都吐了出来,整个人完全是瘫软空腹的状态进入产房,01:06你降生了,经过19个小时。我仍然迷之不相信自己真的能把娃生出来,极度没有真实感。

然而,就像很多过来人说的那样,不管顺利不顺利,一切都会过去的,所有的疼痛都将成为记忆,而过个一两年,你甚至都不会记得到底有多疼。

对我来说,宫缩的疼痛是永久性记忆,实在太疼了,面目和身体同时扭曲,发抖出冷汗,生产瞬间的撕裂痛也是不可描述。不过全程我没有哭过,因为我懂得这是每个母亲应该承受的。别人会轻描淡写地说“反正都已经过来了”,不是的,因为这疼痛真的值得更多的描述,生个孩子真的不容易。


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今天你180天了,我也已经6个月没睡过一个完整的整觉,每晚2次的夜奶把我的睡眠切割成一段一段的,而且这样的夜晚还要持续至少半年。白天的时间更是被扯成碎片,你一会吃奶,一会拉尿,每天我在屋子里来来回来,像电影里快放的镜头,蓬头垢面,毫无形象可言。才知道原来不用上班的女人有多酸爽。我从缺觉变得更加缺觉。真的很辛苦,可是又真的很幸福,谢谢你,选择我做你的妈妈。谢谢你的坚强。


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