放弃喜欢你之后,我变成更好的自己

    在我决定放弃喜欢W以后的第八天,突然觉得人生有了新的开始。

      我和W同期进入现在的公司做销售,他比我小三岁。虽然我是本科毕业,但是不得不承认W的业务能力比我强很多,可以说像是身经百战的“老油条”,在W成交两三单以后我才勉强的有了我的第一个业主。我也是后来才知道,他是在高中的时候就开始接触这一行了,并且我们主管是他表哥,可能也是耳濡目染吧!我曾经嫉妒过他,甚至开始的时候看到W要成交,我便在心里祈祷,希望客户会因为价钱谈不拢直接走人(还真是见不得别人好)。

       再后来我就坐不住了,因为公司会定期淘汰销售人员。年底了,我已经在了淘汰的边缘,在11月用了所有的努力无果以后。我找到了W,提出希望他能帮我。不过W也挺仗义,不仅帮我分析客户,而且还分给我一个准客户,也就是我的第二个业主。虽然我还是在最后徘徊,但是也不会输得太没有面子。为了报答W,我决定早上给他带饭。因为我们通常早上都起的很晚,没有吃早饭的习惯。刚开始那几天,我天天和打了鸡血似的,早起做饭。我承认我也享受那种照顾他的感觉,可能这就是母性泛滥吧。甚至有时候我觉得我们两个在谈恋爱。整天腻在一块,晚上我会去他们宿舍做饭。他说做饭本来就是你的本分,男人哪里能做饭洗碗。这感觉就像搭伙过日子。

      就在我傻乎乎的以为,在我23岁的时候终于迎来了我的春天,我这老牛要吃一回嫩草了。但是直到上几天,我后知后觉的感觉,好像这场“恋爱”只是我一个人的独角戏。

     其实真的说不清这场暧昧中,我到底扮演的什么角色。保姆?备胎?还是……

      我发现W其实有很多暧昧对象,像我们项目上来做兼职的大学生小姑娘,同事朋友圈的自拍美女,还有说不清道不明的前女友,而且W自己也天天说他有很多小姑娘陪他玩。并且在我清醒之后才发现,在整个过程中,W也没有对我有多么好,也就是说我的“母爱”没有多少回报。其实说白了,我也没有理由去埋怨W什么,对于我这样倒贴上来的,W虽然没有明确的拒绝,但是也没有承诺什么。所以这场独角戏该醒了……

      在突然清醒之后,我发现我可能也不是多么喜欢W,只是喜欢上那种对别人好的感觉,不然我怎么会清醒过来,又怎么能说不搭理他就能一句话不说了呢。当然我们还是挺有默契的,互相不说话十多天也没有关系,于他,于我,都无碍。现在只能说顺其自然吧!

       不过这几天我倒是觉得还不赖,不用想着W是不是又跟其他小姑娘暧昧不清了,他是不是买早饭有没有我的份了,他会不会在晚上的时候想我了。

      我开始关注自己的生活,我开始控制饮食。我开始有时间和朋友聊天了,我开始准备年货回家过年了,我开始想家了我开始跟老妈开玩笑了。我开始思考我以后的生活了。

       有一些鸡肋,该扔就扔。我真的不喜欢啃骨头,还是大口吃肉来的爽快。


 

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