好久没有在公众号写东西了。
大家最近还好么。
没有消息的消息总是最好的消息。想必大家都过得不错。希望大家过得不错。
给大家推荐一首歌。很棒：five hundred miles
关注了一堆公众号也从来都没有习惯去打开。平时的零碎阅读只有新闻和知乎。
微信朋友圈也早在四五月份的时候就关掉了。QQ换成了tim空间也卸载掉了。
美名其曰专注考研。其实并没有发现有什么不一样的地方。现在反而懒得打开了。
很久没有写日记。但是每天都会用十秒钟的视频来记录自己的生活。
因为一写起日记就会忘记自己本来应该做的事情。仿佛写日记才应该是花大精力去做的事情一样。本来是为了记录才去做的事情变成了主要去做的事情有些本末倒置的感觉。
拿起笔就放不下的人该对这个世界有多大的意见啊。我常常这样想自己。
但是十秒钟的视频真的只能潦草的记录自己做了什么。
一旦不能表达自己的牢骚的时候我总是憋得难受。总觉得有些事情必须要说出来才能舒心的睡觉。
前天晚上被一个自称快递公司的电话骗去了身上几乎所有的生活费。还有下个月需要我自己来还的信用额度。真是让人心疼。
丢了钱当然很心疼。但是最让我心疼的是当他打电话过来的时候说我是他加班到十点处理的最后一个客户。处理不完就无法下班。要被口工资。而且他的女朋友正在等他一起回家。所以我按照他的要求和步骤做了所有的事情。尽管当时已经和我自己的利益没有关系了。但我还是做了。因为我觉得那样做是对的。
每当遇到让人失望的人性的时候总是想起先生说的：我向来是不惮以最坏的恶意来推测中国人的,然而我还不料,也不信会下劣凶残到这地步。
但是每次被伤害过后却总还是用嘴善良的眼光去看待身边的所有人。
虽然离家之前家人对自己的叮嘱总是避免不了提防人心险恶。万事留点心眼这样的话。但是从小到大我受到最正确的教育是做一个善良的人。所以总是希望所有人都和自己一样。笑起来的时候。并不会因为自己做过什么事情而让自己的笑有阴影。
最近在学习心理学的考研课程。和自己之前预想的完全不一样。心理学并没有至少现在没有教我读心术。但是我似乎是一个敏感的人。自认为有看到他人表象之下的面孔的天分。而且自己似乎又有着某种精神洁癖。所以总是不想和别人有深入的交流。害怕别人一不小心露出了不为人知的一面而且自己还在拼命自我感觉良好的掩饰的时候自己不知道怎样再去面对对方。
今天一整个下午都在打游戏。一直打到晚上。感觉自己好像很久没有打游戏了。放假以来基本上每天都吃两顿饭。中午米饭晚上吃面。吃完饭看书或者看自己喜欢的电影。周末和在身边的同学去吃一顿好一点的。到处转一转散散心。因为一切都恰到好处。所以并不会有不知道做什么而去寻求一种最容易获得满足感的游戏来替代。然后打完游戏之后把电脑里面所有的游戏全都删掉了。游戏让我有一种罪恶感。特别是在这样焦虑的时候。在人生最无能为力的时候遇到了最无能为力的事情。虽然事情发生了之后有朋友想要提出帮助。但是自己却不想要别人来分担。也不想向家里透露。这让我觉得罪恶和羞愧。
体会过温暖的善良。也面对过冰冷的罪恶。两者都使我受益良多。
今天晚上觉得自己好像应该去找点事情做了。却不知道自己可以做什么。
自己的专业是万万不愿意去做的。学无长物。只有一身对于文字的热情和对世界的牢骚无处发泄。注册了很多投稿论坛的账号。投了好多份简历。也许无人问津。也许是一时兴起。也许就此别了学校也说不定。谁知道呢。
大家早安啊。外面下雨啦。出门记得带伞呐。
我睡觉啦。
