重燃爱火的七个步骤”。

第一步叫作了解爱情的本质。

一、夫妻之间至少有三种不同的爱，

1、第一种叫作迷恋。什么叫迷恋呢？从恋情开始算起，迷恋期大概能持续十八个月到三年之间，迷恋期的特点是无条件的。

2、第二种阶段的爱，我把它称为依恋。依恋的感受更成熟，没有迷恋期那么狂热，而且持续的时间更长。这个时期是需要呵护。也就是说在走过依恋期的时候，两个人需要倾听。

3、第三种阶段的爱“左手拉右手”的状态，叫作关爱。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，就是双方已经成为亲人了。

二、婚姻大概分六个阶段：

1、第一个阶段是前十八个月，叫“合二为一”阶段。就那时候两个人谈恋爱谈得火热，谁也拆不开。

2、第二阶段：第二到第三年的时候，叫“筑巢期”。筑巢期就是两个人在一起买房子、装修等等这个过程。这时候，人们会逐渐产生厌烦的情绪。厌烦的情绪从筑巢期就开始有了。

3、第三阶段：第三到第四年的时候，叫作“自我肯定期”，是在两个人的关系当中寻找自己的时间，就是“我到底是个什么样的人”“我在婚姻当中扮演什么样的角色”“为什么我觉得我逐渐丧失了自我呢”，你开始慢慢地醒悟，开始去寻找自己的存在感。

4、第四阶段：第五到第十四年的过程叫“合作期”。“合作期”的时候，两个人风雨同舟，生活比较艰苦。双方要互补、互相信赖、养育孩子

5、第五阶段：到第十五到第二十五年的时候，叫“适应期”。这时候高考结束，孩子离家，考上大学走了。在适应期的时候，最容易放弃婚姻。

6、第六阶段：第二十五到第五十年之后叫作“重燃爱恋期”。就是大家挺一挺，度过了适应期以后，这时候你发现这两口子反倒会更迷恋、热爱对方了，也就是我们所说的“老来伴”。

三、不是说不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控

你可以在孩子面前争论、争吵，但是你要用适当的方法解决问题。孩子才能够看到，原来两个人可以发生不同意见，发生不同意见以后是这样解决

四：怎么才能够学会争吵？有三个法则很重要。

1、第一个法则是：你要知道婚姻当中所有的责任都是半斤八两。

2、法则二，情绪模式相同的人会相互吸引。

3、第三个法则《亲密关系》那本书里所强调的核心，叫作80/20法则。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。

“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。

五：解决冲突的步骤是什么呢？我们应该学会探索、理解和行动。

1、第一步、探索，就你得先搞清楚那80%是怎么回事，先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事，把这些东西都搞明白以后，你才能够去理解对方的行为，也理解自己的行为，进而开始展开行动。

在吵架的过程当中不要只想着赢，而要找到解决方案。

2、第二步看清楚我们到底在争吵些什么。

3、第三步，叫作“心怀共同目标”就是我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标

六：每个人表达爱的方式不同，至少有五种。

那五种语言分别是什么呢？

1、第一种，叫作创造优质的相处时间。

2、第二种表达方式是关爱行动。

3、第三种语言是充满感情的肢体接触，就比如说过来搂你一下，趁你不注意亲你一下，

4、第四个是感激的话语，有一方对另一方说：“谢谢，你的这种爱让我觉得很感动，非常感谢你。

5、第五种是送礼物。

七、就这里边我们需要沟通的是：我们要找到自己和对方最常用的表达爱的方式是什么，把这个语言统一起来。

比如说，问自己这样的问题：“我最觉得被爱的时候是……”你回去填一下，“我最觉得被爱的时候是什么时候”，然后你们俩都填一下。你就会发现你们俩对于最觉得被爱的时刻的感受是不一样的。

然后还有一句话，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎么怎么样”，或者“不怎么怎么样”，“他从来都不怎么怎么样”。这时候你就发现你所稀缺的那个爱的语言到底是什么。

八：一个非常简版的《非暴力沟通》就你只要把这个句式学会，你就已经基本上学会了非暴力沟通了。

这个句式叫作：当你……的时候，我觉得……，因为……。为什么这个三段式结构很重要呢？

但是如果你能够变成说“当你做了一件什么什么事”——这是一个陈述的事实，“我有一种感觉”——“我觉得很难过，我觉得很伤心”——“因为我小时候曾经遭遇过很多这样的状况”，“因为我曾经被别人怎么怎么样过，所以我现在特别在意和敏感这件事情”。这就变成了非暴力沟通。非暴力沟通和暴力沟通的最本质的区别就在于：暴力沟通的人把所有的责任都推向对方，非暴力沟通的人愿意探索自己内在的需求。

九：叫作“我主导/你主导”的一个游戏。

就比如说周末两天，你主导周六，我主导周日。你主导周六的时候，咱们家全听你的，什么事你说了算，你要干吗就干吗，我都帮你。你让我跟你出门逛街、看电影、吃饭，都随便。然后到了礼拜天，听我的，我要求大家一块儿看书，就一块儿看书；我要求一块儿听音乐，就一块儿听音乐。所以用这种练习可以帮我们大家逐渐理解分歧，走入对方的世界，感受到对方所提的这些要求背后也是有它的意义的，也是有美好的部分的。这是一个有效去解决分歧的办法。

红叶老师

1、爱的五种语言，尊重倾听协商，都需要练习。我们练习是为了变成自动化！

2、俩人发生矛盾，当下某句话是个导火索！情绪池满了！包括逆反，都是前面太控制了，再控制就爆发了！有的会抑郁，有的会躁狂。

逆反说话办事和你对着干，是小时候比较敏感。

3、我们说孩子不干时候，你一定能理解孩子为啥不干，不听话了！

4、当别人让你产生情绪时，我们用这样句式：

当你……，我觉得…，因为我曾经经历什么

但很多时候我们也不知道因为什么！

5、是别人让你生气吗？是我自己觉得生气！先去觉察，找到自己导火索点燃的东西，然后就能恰当表达因为什么。

我们这种说法，是生气，但你做什么让我开心也要表达。

不然什么时候自己都拉个脸，别人认为和你在一起没有成就感！

6、学伴孩子：当你催促我写作业的时候，我觉的很生气，因为我已经很努力了。这是他的原话

他对催促反感，你需要换个方式！我们催孩子的时候，我们节奏是什么，孩子节奏是什么。尊重，协商，倾听方式达成一致。

7、现在我们的和谐，你做到了哪些才有所改善，原来是怎么做的！我们和孩子一起总结一下。我们成长了，我们怎么成长了，接下来怎么做，我们要找个镶金边本子记录！表示我对这件事很重视！