当妈后,脾气越来越大。特别是有个3-5岁的娃。

2020.7.14号,提交007文章的日期。

这是一篇写于6月份的文章,一直没有发布。

文字的魅力在于,在平凡的生活中记录那些美好或者不那么美好的瞬间,让平凡中的日子变得又不那么平凡。

大概,这就是生活的烟火气吧。

正文如下。

2020.6月初的某天。

看着睡熟的孩子,到现在都还有一丝丝愧疚感袭来。

记录此刻的想法,为什么最近吼孩子,情绪失控的如此频繁。

我不能做到完全不吼不骂不打孩子,只能尽力做到,当真的要发作的时候,能否让我自己出去冷静一会。控制自己的情绪,去另外一个空间消化和发泄,而不是对着孩子

但是我做单子特别忙的时候,是没有办法丢下产品去发泄的。

最近是一个人做单,加上亲戚要来,脾气尤为的火爆,似乎想把不满都发泄在孩子身上。

今天的起因,做蛋糕的时候,他在旁边要剪刀,我不给,然后过来找我,(有时候我明明会把剪刀给他玩,只要自己稍微注意一点,没有什么安全问题)

但是只要我爸爸或者妈妈过来用一种批评的语气对我说,剪刀不能给他玩的时候,当孩子再次提出要求,剪刀给我玩一下,我就会马上拒绝他。(因为当我爸妈用批评的语气提醒我的时候,我反抗过,只要他自己注意一点,不会有事的。我爸妈就会说,他那么小,能知道什么?)这句话,好熟悉,我好像从小听到大。

其实我内心特别排斥吧。 我不喜欢他们管我,这不准我玩那不准我玩,还来一句,你那么小,能懂什么。

每一次、在我小时候经历了太多次。

拒绝给剪刀多多玩之后,他就在我旁边哼哼唧唧。我有点耐心的时候会给他说,等爷爷走了之后你在玩,不然爷爷又要没收剪刀了。

或者很粗鲁的拒绝,不给就是不给,你要我不会给你。

我需要不停的跟他解释,为什么不能给(而我做单的时候,是没有耐心和很多时间去解释的,因为带娃做单已经很不容易了。

我需要做一会单,看一下他干什么去了。

也就是,我没有办法全程半个小时乃至一个小时专注做单。

这其实才是问题所在。

所以,接完这次单子,不接了、除了蛋糕。

当他把我的纸杯蛋糕盒子丢地上的时候,还用脚踢两下的,我说不要再弄了,他继续把东西丢地上,忘旁边踢。然后我就爆发了。

我竟然对他说,你给我滚、滚、出去,然后还踢了他一脚。特别大声,估计开着视频的老公都吓到了。跟他发消息都不理我了。

我到现在都忘记当时具体骂孩子的是哪几句话了,但是我能感觉到我当时真的特别特别生气。

因为就在半小时之前,我妈妈又用指责的语气对我说,你不晓得把钥匙不给他玩。

我明知道她会用这个语气和我说话,这已经成为她指责我们的常用语气。

对于解决问题起不到任何作用,我也不会听,因为再换下一次,我还是会给孩子钥匙,只为换取半个小时和一个小时的做单时间。

我妈妈没有经历带娃➕做单的那种急迫时间,所以根本不懂。

不懂的人就会用指责的语气对你说,你不把什么给他不就不会弄丢和弄坏了么...

所以到现在,有时候我也受我妈妈影响想对别人这样说的时候,我就会尽量控制自己。

虽然不发脾气是不可能的,但是我可以选择控制我的情绪以及处理我的脾气。

虽然这个过程并不容易,但是我可以选择刻意去练习,让我和孩子一起成长。

虽然我们两个并不完美,但是我们可以选择一起进步。我先往前走,他跟着我。

或者,我们彼此互相影响。

其实,生活中偶尔的打骂,对孩子的影响,不会很大。

我想做个比喻。

爱的储蓄银行大于打骂过程。

孩子所受的影响微乎其微。

我也是在打骂过程中长大的,除了小学就暴露出来的强迫症比较严重以外,一直持续到现在。还有各种自卑,没有勇气。

这些都可以到通过学习,逐步去完善生活中那些各种小缺陷。

呼,写了1000字,我由刚刚愧疚感满满,到现在对自己的梳理,是真的好多了。

最近打孩子骂孩子实在太过频繁了。

我必须要对自己反省和检讨,到底是哪里出了问题。

如果没有办法做单,由做单影响情绪,那就停止接单和做单吧。

一个人能力有限就接受这个现实,不要强迫自己了。

关注自己关注孩子,一起成长。