序
在没读过《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》这本书之前，我已经对原生家庭有了些许粗浅的认识，很巧的事，了解这些的根本原因也是为了“修补自己的性格缺陷”，经过大概长达七、八年的成长与挣扎，我终于和曾经那个似乎从来没有快乐过的自己和解。以前的自己并不能很好的接纳自己，外人看来活泼开朗的我其实是一个总是不快乐，总是感到恐惧的女孩。现在的状态大致是可以很好的接纳自己，不论好的还是不好的，都可以接纳，而且和别人交往的时候也不会恐惧是否会被别人讨厌，这些变化我是十分欣喜的。虽然现在的我在某些方面仍然残留着“不自信”、“不快乐”、“恐惧”等世人看来不好的情绪，我也依然爱着自己，这些情绪就是我的一部分，我不再会为它们讨厌自己。
这本书在读的时候有一些匆忙，可还是会为这本书的学术性感到惊叹，毕竟自己在了解原生家庭的时候，只关注自己的那部分问题，看到这个世界上有这么多有毒的家庭的时候，第一会感觉到悲伤，感受到佛教中提到的“苦”；第二则感受到庆幸，庆幸自己的父母还是非常好的父母，尽管他们在某些教育方式上曾给我造成很大的影响，但是我还是十分感激他们对我的爱，对我的帮助。
一 原生家庭与逃不掉的“业”
学习佛法之后，自己粗浅的把佛教的世界观融入到了原生家庭的说法里，虽然不知道是否正确，可是目前的自己就是这样理解的。我认为一个人处在什么样的原生家庭是由这个人的业力导致的，因为在佛教的观点里，能够成为一对夫妻的孩子，是需要很深很深的缘分的，可这缘分有善缘也有恶缘，而这个恶缘就是导致这么多“有毒家庭”的根本原因。非常认同书里面这样一段话：“你的父母也有父母，有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传”。从这个角度我们也能感受到轮回之苦，人生之艰。另外一个是，一个人所受到的原生家庭的影响不仅仅只是后天的，还有一部分是刻在基因里的，父母或多或少会把自己的性格特质遗传给孩子，这也说明相近的业才能聚在一起，从这一方面又再一次印证轮回的可怕。
我是这样理解的，所以对于自己投身于何种家庭也是欣然接受的，这是我自己的业带我来的。但主要问题是我的父母都是很好的父母，在个别地方也只是“轻微中毒”，所以在这里我可以如此平静的写下“欣然接受”这四个字，如果我真的出生在文中所说的家庭中，我想我也应该很难接受和原谅吧，毕竟文中的患者所经历的痛苦是我们没有办法想象的，对于我来说父母在批评我的话语都这么伤人，何况是他们呢。
对于我来说，我很早很早就原谅了父母所带给我的伤痛，在原谅他们的同时，也放下了自己。父母传统的“打压式”教育让我的自信严重匮乏，我18岁前的回忆里鲜少有鼓励的话语；在我青春期的时候，被母亲狠狠的打过几次，虽然远远谈不上家暴的程度，但现在想想都心生恐惧。家长打孩子是可以理解的，但是情绪失控时打人还是很恐怖的，而且最多是叛逆期的时候还了几句嘴的我并没有做错什么。这两点应该是我的父母在对我的直接教育中对我性格影响最大的部分，然而给予我影响最大其实是间接的，比如父母基因、他们相处模式亦或是父母将他们认为是正确的，却又不是那么正确的经验传输给我们等等。像我从小的特质就是胆子小、自尊心强且敏感，这些特质都来毫无悬念的源于我的父亲和母亲。父亲还算是来自一个比较有爱的家庭，但是母亲不是，姥姥五个孩子，妈妈总是那个会被抛下的那个，姥爷在很小的时候就成了孤儿，所以教育子女的方式也是十分的粗暴，对于他来说这就是他爱孩子的方式。姥姥姥爷这一辈子一直都在争吵中度过，所以包括我母亲在内的这几个子女脾气也都十分的不好，婚姻也总是磕磕绊绊，不停的重复上一辈的状态，停不下来。母亲十分的爱我，但因为小的时候她接受的母爱很少，所以在很多时候对我“过度保护”了，这也导致我和其他人没有办法很好的进行亲密的交往，很难有很好的朋友。我想这些都是因果，因果是真实不虚的。
在考虑是否皈依佛法的时候，遇到一个算命的姐姐，她说我11岁的时候有很大的一个坎，我颇为震惊，因为那个时候刚刚做完自己的生命回溯，才发现这一年确实经历了人生的大坎，大到我很有可能再也走不出来。那个时候我小学五年级，遭遇了班主任长达一年的非常严重的冷暴力，从那一年开始我性格发生的巨大变化，从之前还算开朗的女孩子变成了一直笼罩在抑郁情绪长达十几年的女孩。可是我自己以为自己已经坚挺着熬过了那段岁月，直到我回溯的时候才发现，自己不快乐的根源其实一直是来源于这件事，只是配合着原生家庭带给我的敏感、自尊的特质，再加上父母在教育上的些许疏忽，使得我的负面情绪在那一年不断放大，一直弥漫着我的所有的青春岁月，哪怕到今天都没有好好的愈合。我想，一个人的性格成因原生家庭占了一部分，可原生家庭外的影响甚至在有的时候会超过原生家庭。比如我认识一个清华的朋友，他的父母是不识字的茶农，而他在小学四年级遇到的老师则让淘气的他爱上了学习，改变了他的人生。所以其实原生家庭对于我来说其实只是一个诱因，我的性格发展至此也是命运的使然。正如算命的姐姐算到我11岁的大坎一样，这些是由我无始劫来的业所需经历的命运。虽然现在学习了佛法，也明白我们的命运也是可以改变的，但是对于当时那么弱小的孩子来说，只能承受着，逃脱不掉。
我们逃不掉业力，逃不开因果。
二 理解与接纳
因此我不再会埋怨我的母亲脾气有的时候会失控，这些并不是她的错，我甚至为她难过，她的内心其实就是一个超级没有安全感的孩子，渴望感情却又怕被抛弃，这一切都像是她儿童时期的重复。她一直不懂如何建立起健康的亲密关系，或者说压根就不知道健康的亲密关系是什么样子，她在感情上像一只刺猬，全副武装自己，就像儿时的她那样，其实过度武装自己的背后是孤独，可她对这些都懵然无知，反而用她不是很正确的经验教育着我为人处世的道理。那个时候她也是第一次做母亲，不知道什么样的行为和言语会给我造成伤害。
在我开始能感受到自己孤独的时候，我也看到了母亲的孤独，我发现我们的性格有太多相似的地方，我想这就是她在我身上刻上的烙印吧。烙印是没有办法消除的，原生家庭带给我们的影响是一辈子的，只能说尽量的去消除负面情绪带来的影响。但是我觉得最重要的应该是对自我的接纳，负面情绪也是生命中的一部分，所以能勇敢的去接纳自己的负面情绪本身就是最佳的成长，正如书中治愈患者的第一步就是要求他们直面伤痛，接纳那些痛苦的往事和情绪，只有面对才有可能被治愈。
所以经常处在抑郁情绪的我，也会觉得自己很好，也会经常安慰同样处于抑郁情绪的老妈。其实有抑郁情绪也是一件很好的事情。因为抑郁情绪，才会更多的感受到人间之苦，佛法中“苦”是很重要的一个法门，这样就接触到了佛法，还能精进学佛；因为抑郁情绪，才会拥有更强的共情能力，轻轻松松就能站到别人的角度去思考问题，都不用太费劲的去学习；抑郁情绪不是抑郁症，是非常正常的感觉，不需要对他们太过于紧张。
不惧怕自己在生命历程中的挫折所带来的负面情绪，在我看来是最为重要的。可能现在想到那个时候弱小的自己还是会留下眼泪，可是长大的我将那些伤都一一抚平了。写到这里，突然想起一首韩国的诗歌——伤痛 托你的福我学会了怜悯 有了恻隐之心 懂得如何去爱人 所以我成为了人 但是 希望你再也别来了。
正所谓我不再惧怕那些负面的情绪，但接纳他们的过程真的是太过于辛苦，没有受过太多伤的我尚且如此，何况有些人经历着剧毒的情感折磨呢。将心比心，也不希望再有这样的事情发生，希望所有不开心的人都能变得开心。
三 帮助
学习了这些之后，我试着帮助了几个人。第一个是我的母亲，第二个是一个很像我小时候的孩子。
我放不下我的母亲，甚至发心学佛的原因她也占了很大一部分因素。虽然母亲学佛很早，但是这些年才变得更加包容，脾气也好了许多。我希望告诉她偶尔去别人家做客是不会遭人讨厌的，在朋友面前展示真实的自己不会被瞧不起的，我希望母亲心里那个壳可以慢慢消融，像孩子一样的母亲也能真心的感受到安全感；我也会将知道的佛法用简单易懂的方式讲给她听，她听到我讲的佛法总是很开心，利用她能理解的佛法慢慢的去打开母亲心中的心结，我感到十分开心。
第二个孩子是我们单位食堂姐姐的孩子，她和我小的时候长得非常的像。看她的眼睛，就能感受到这是一个自尊敏感程度超强的孩子，不仅如此她的表达方式竟然和小时候的我相同，爱哭和抠门，在别的大人眼中的嫌弃似乎让我看到曾经的自己，毕竟大人都喜欢爱笑和懂得分享的孩子。最可怕的是，食堂姐姐对孩子的教育方法和我父母十分的相似，这个女孩经历的一切似乎都是我所经历过的，看着她就好像是看着她以前的我，虽然她不是我，但是那种熟悉之感实在是让我五味杂陈。后来，我和食堂姐姐慢慢熟了起来，和她聊了聊以前的我，告诉她需要注意的地方。后来姐姐就从打压教育变成了夸奖教育的方法，有一天姐姐和我说，她女儿最近学习特别积极，还说妈妈你多夸夸我，我就更爱学习了呢。我听到这里蛮开心的，我想遇到她也许是我的轮回，如果能帮到她，是不是也能够在这一点上救赎自己呢？
我想，能够通过自己的经历，帮助到同样在原生家庭受过伤的人，应该是非常好的事情吧。
四 总结
原生家庭哪里有那么简单呢，父母的一切都在无所不在的影响孩子，不止是直接对孩子的影响，更多情况是间接的，虽然之前说原生家庭造成的影响可能这辈子没法完全抹去，但是也正如书里说到的我们要勇于打破旧有的家庭模式。接纳自己，并勇于做出想做出的改变，这才是学习原生家庭最大的意义。
