给你

没有什么原因,就想在这没什么特别的夜晚写下一些无趣极了的东西。

此时此刻,走廊的灯亮着,从死板的门窗上熹微的透着,外面的工地还在施工,纵使是厚重的隔音玻璃也奈何不了如此轰鸣,而我,大概是由于夜晚的催化,百般情绪。

一直觉得自己是不怎么懂得表达爱的人,曾经也思索过,如果有一个愿意并且擅长表达爱的人出现在我身边,我会不会就不是这个样子了。而事实是,对我来说是一种奢望吧,也有极会表达爱意的人出现,可是我真的好难学会。我知道如何去爱,但是却真的好惧怕去表达。想做一个酷酷女孩,去掩饰一点内心的自卑。

所有刚认识我的人都觉得我真高冷,无数遍被定义,贴上文静冷酷女孩或者毒舌的标签,只有自己清楚吧,到底是什么。

暑假跟翔在聊天,说感觉现在的我跟以前那个我不一样了,很喜欢现在的我。我愣了一会,说,我也是啊,大概是知道懂得用自信去伪装自己了吧。有一些无奈却也真实。

想起上学期认识的一个男孩,不知道什么原因在微信上开始有一些谈话。再后来发现彼此的兴趣和三观竟如此相似,于是我似乎终于找到一个可以诉说的树洞似的,那一些憋了很久不愿意跟任何人分享的话,在那个安静的夜晚,对一个基本上是陌生人的人喷涌而出。

“你不要去感谢那些差劲透了的人,是你自己度过了所有难过的夜晚。”

“当然啦,我不会感谢的。甚至有点恨,因为我永远不可能成为那种自信的女孩了。”

敏感如我,情绪化如我,有多感恩,同样也会有多恨。

那是近一年来难得失态的夜晚,很多时候,我会把自己保护的很好,我会表达我很难过,但是我从来就不愿意诉说我为什么难过,或者随意找个谎言搪塞了过去,因为我知道的,少有人懂,况且语言真的难以表达。

当然,写下这篇随笔并不是为了表达自己老太太裹脚布似的怨言,感恩极了那些不停为我鼓励,一直陪在身边的朋友。就算是有时候我像一个手足无措的笨小孩站在马路中间,你会牵着我的手走到马路对岸,说,没关系的,长大了就会了,我们一起长大。

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很多庸俗的爱与恨都藏放在心里,希望有一天,我也会愿意去打开自己内心的门,去表达爱,而不是在这默默写下。假设真能等到那一天,我一定把这篇文章当个笑话似的拿给你看,你看我哦,以前多蠢。

还有,多谢。

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