论炼成宽广内心的重要性

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这两天,因为乔任梁的意外死亡,朋友圈涌现了好多关于抑郁症的文章。

随意点开一篇,就能看到写得很详细的关于抑郁症的病症描述,致使我猛然发现原来抑郁症曾经离我只有一尺之遥。

就在上学的时候,我曾经也有那么一段时间,感觉情绪持续低落,最要命的是,我还曾经一度自残——在无人的时候,对着墙壁捏紧拳头猛敲,直至拳头红肿,有两次甚至有点擦破皮。

关于自杀的想法,其实不可能没有。只不过真的不敢,也真的舍不得父母。

但除此之外,我能好好吃好好睡,正常生活学习,那些隐蔽在内心的忧郁,也只是偶尔浮现在脸上罢了。

现在回想起来,那些情形除了确实是由一些说不清道不明的亲密关系导致的情绪抑郁之外,大约还有青春期叛逆的缘故,那时候的思想还不成熟,又含了一份偏激在内,对一些事情没法看得那么清晰而理性。

至于是在初中还是高中阶段,我已经有些记不清了,在很多时候,我的记忆里,初中和高中的某些内心状态是重叠起来的。

总之,这样悲观抑郁的情绪其实在很长一段时间笼罩过我。

这些情绪,并没有一件什么大事作为触发点,可能仅仅由于某些我比较敏感的事情日积月累堆在心底,然后再在任何一件类似小事的触发下悲观情绪就开始泛滥,而这样的小事显然不少,因此就成为常态。当然,我想,这其中最重要的原因可能还是由于我敏感又易陷入自责厌世的性格。

可是,值得庆幸的是,我从这样的情绪中走了出来。我现在也总是非常警惕,防止自己再次陷入悲观的情绪,因为我知道那样真的很糟糕。

为从这样的情绪中走出来,我付出了不少努力。

一开始,我是茫然的,我不知道该请教谁,我也不敢跟任何人倾诉,事实上我偶尔试过倾诉后得到的回应使我更加觉得这个世界没有懂我的人,孤苦伶仃。于是,只剩下唯一的发泄途径就是写日记。

于此同时,可能是一种求生本能,我内心抵触看一些悲剧,而积极地去选择看一些轻松搞笑的电视(悲点低,笑点也低)。尤其害怕看以第一人称自述的、非常悲伤的文章。

所以我印象中,高中时候我不太爱看三毛的书,因为我知道她是自杀的。相反,虽然张爱玲写的也有不少悲剧,可我却都看了,因为我知道她即便经历了那么多不幸都没有自杀,只是把那些痛苦凝练成文字,在纸上开出妖艳的花。

除此之外,我性格当中爱热闹的一面也帮了我不少,我喜欢和同学一起逛街,喜欢参加各种活动,大概由于这一半光明性格的牵制,才让我免于堕入黑暗的深渊。

等到长到越来越大,内心愈加成熟之后,由偶然的契机,我开始接触心理学。尽管我并没有特意去阅读大量心理类书籍,但是凡是不经意间接触到的关于心理的内容我都会看一看听一听。

用现在的话来讲,我在不断成长,努力自愈。

最终,可以说,我是用我最喜欢的方式——看书,来一点点获得自愈的。

我看言情,把自己代入,感受美好和怦然心动;我看励志书,吸收正能量,赶跑心中的黑暗;我看心理书,分析自己,养成时刻内观的习惯,时刻警惕悲观情绪的滋生,避免陷入抑郁;我看历史书,发现古往今来漫漫历史,我就如沧海一粟,任何情绪不值一提;我看经济书,去学习如何投资使资产升值,跃跃欲试想一点点累积财富,从而获得更多充满朝气的成就感。

随着我接触越来越多种类的书籍,我的精神世界也愈加丰富,我能感受的天空也愈加广阔,我便更加不会执着于幼时的那些机缘巧合之下造成的内心伤害。

而稳定和睦的家庭,更是我内心充裕的客观支柱。在此,我想对我的亲人们说一句,即便有时候我再气恼你们,你们依然是我最爱的人。我爱你们,今生不变。

我想,这个世界上恐怕很少有那些真的没心没肺的人。很多人都是跟我一样,会胡思乱想,有自己的敏感点。

其实,遇到烦恼的事情,劝自己不要胡思乱想是不现实的,本来就喜欢多想的人不可能在遇到事情的时候反而就不去想了。但是劝自己想开点倒是对的,只是,有时候接触的东西太少,他的内心世界很小,那个烦恼点就容易在小世界中打转,就很难在内心深处产生一种联想,把当前的烦恼想开去,想到远到天边的东西从而减轻当前的痛苦。所以,我还是觉得,多读书,丰富自己的内心世界,绝对是有好处的。

多读书,让内心变得非常强大吧,强大到有一天,你也会惊讶的程度。

多读书吧,慢慢的,慢慢的,你会发现生活中所有的问题都可以迎刃而解了。

我一直是这样想的,也一直走在这条路上。那么,与君共勉。

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