在亲子关系中，父母经常打着“我是为你好”的幌子，来为孩子做决定。背后的潜台词是，父母并不认可孩子的决定，他们觉得孩子不懂事，不成熟，不够理性，所以当孩子的选择与父母的选择不同，或者说与社会主流的价值观不同时，他们就会极力劝阻孩子，往“正道”上去走。比如要求孩子去一所他们心中更好的院校读书，强迫孩子跟他们看上去还不错的相亲对象结婚等等。

不容置疑的是，大多数父母是爱孩子的，他们的初心是好的，但可惜的是，很多父母都不能与孩子共情，不能去从孩子的角度来理解他们的想法和感受，这导致父母和孩子之间的关系经常矛盾重重。

就像电视剧《小欢喜》中，妈妈宋倩把女儿英子视为她生命的全部，为了女儿她愿意放弃一切，把所有能给的东西都给了她。为了能够让女儿有一个好的前途，妈妈总是给女儿做出各种看似有利于她的决定，而对女儿本身的想法听而不闻。

这种表面爱护、实则“专制”的抚养方式，让女儿英子倍感窒息，经常失眠，甚至患上了抑郁症，几乎要跳河自杀。

英子的情绪失控，是个人想法和感受长期被忽略的结果。感受被忽略或者不被理解，其实就是不被共情的表现。

一、什么是共情？

美国共情力专家亚瑟·乔拉米卡利在他所写的《共情的力量》一书中，把共情定义为理解他人特有的经历，并相应地做出回应的能力。

在这个定义中，共情有两个关键词，第一个关键词是“理解”，第二个关键词是“回应”。

这里所说的理解，并不是指单一的、肤浅的、带有强烈主观意愿的理解，而是一个人在基于足够的信息、客观的分析以及感同身受的情况下，对对方的处境所做出的更全面、更深刻、更不带评判和偏见的理解。

理解这两个字说起来简单，做起来却很难。因为人都是自恋的动物，人们容易局限在自己的经验世界里，人们都希望自己说的是对的，人们都更重视自己的感受，而不是他人的感受，所以要求一个人摆脱自恋的枷锁，设身处地从别人的角度去思考问题、去共情，是一件很有挑战的事情。

共情始于理解，但不仅仅是理解。在《共情的力量》这本书里，作者亚瑟·乔拉米卡利指出，有共情的想法是不够的，还要有共情的行动。也就是说，我们要把自己理解性的想法和感受转化为实际行动。

举个例子，一对夫妻为了生活中的一些琐事，吵得不可开交。如果两个人毫无共情，那么他们要么继续指责对方，要么为了避免争吵而拒绝沟通交流，或者每次遇到敏感问题都选择逃避、迅速转移话题。显然，这些做法并不会改善夫妻关系，反而让人如梗在喉，相处起来极不舒服。

如果夫妻一方或者双方产生了共情的想法，真正理解了对方伤心、痛苦、愤怒的原因，就可以更进一步，在很多小细节上向对方传达共情的心声。

比如，对方正在气头上，说一些很伤人的话，但是你能够接住对方的负面情绪，不被对方吓跑，你能够专心地、耐心地倾听他的控诉，并对他所说的话保持好奇和警觉，能够不带评判地把你真正理解对方的那部分内容表达出来，而不是继续指责对方、转移话题或者保持沉默。

二、共情的作用是什么？

“共情”这个词很火，我觉得，跟现代人的亚健康心理状态是分不开的。

显然，物质生活大大提高之后，人们会更多地关注精神生活的富足和快乐。

可问题就在于，现代人并不十分快乐，他们身上背负着很多的焦虑和压力，内心积压着很多“不吐不快”的情绪。

内心积压的情绪越多，就越想找到一个发泄的窗口，其实最好的发泄窗口不是在一个空旷的地方大声嘶吼，不是去商场刷爆信用卡疯狂购物，不是去吃各种大餐暴饮暴食。真正的疗愈是，找到一个能够与你共情的人，获得情感上的支持和理解。

共情的力量其实比我们想象的要强大很多。

就完善自我来讲，共情可以拓宽一个人的自我觉察范围。一个真正共情的人，是在用他的耳朵用心地聆听他人的经历，真切地感受他人的内心世界，并努力触及他人的灵魂。

理解他人、与他人产生共鸣，不仅能够帮助我们拓宽对生活的感悟，同时也能够帮助我们更好地了解自己，了解自己对他人的经历是如何做出解读的。

在社交场合，能够共情的人往往更受欢迎，因为共情意味着一个人要放下预判，放下偏见，放下先入为主的观点，以更包容、更开放、更好奇的心态进入关系，这无疑会让关系朝着更好的方向发展。

很多人之所以感到痛苦孤独，就是因为他找不到一个能够真正理解他、与他共情的人。想象一下，当一个人把他内心最深层、最私密的东西讲给别人听，但对方不仅没有理解，反而还曲解他的意思，对他做出各种评判，这种毫无共情式的交流只会让人更加痛苦、更加绝望。

心理学家卡尔·罗杰斯在《论人的成长》这本里讲过这样一个真实的咨询案例。

一位妈妈带着一个问题少年去咨询罗杰斯，想要知道她儿子在学校里行为不端的原因。罗杰斯给这位问题少年做过几次咨询之后，认为这位妈妈对孩子的频繁拒绝是问题所在。

但可惜这位妈妈一直蒙在鼓里，没有意识到自己的问题。

直到这位妈妈主动接受咨询，向罗杰斯大吐苦水，讲述她和丈夫糟糕的关系，以及生活中各种各样的烦心事。

在整个过程中，罗杰斯都一直耐心倾听并给予关怀式的共情。

在获得充分的理解之后，这位妈妈和丈夫的关系有了很大的改善，令人惊喜的是，她儿子那些叛逆的行为也越来越少。可见，共情的确有疗愈人心、化解焦虑的作用。

其实，一个人孤独痛苦的时候，需要的可能并不是安慰、同情和怜悯，而是共情，一个能够真正聆听他们心声，理解他们的想法和感受，并对他们做出关怀式回应的人。

三、如何正确表达共情？

在任何关系中，不管是亲子关系、夫妻关系，还是朋友关系，都需要表达共情。

那么，如何正确地表达共情呢？亚瑟·乔拉米卡利在《共情的力量》这本书中提出了以下方法：

1、多用开放式问题

顾名思义，开放式问题的答案是不确定的，有很大的发挥空间。从开放式问题的答案里我们能够捕捉到很多信息，这些信息能够帮助我们更好地与对方进行互动，更深入地了解对方的感受和想法，从而能够准确地共情。

而封闭式问题，在很大程度上会扼杀对方想要继续交流、或充分表达自我的意愿。

比如，在交流中，有这样两个提问：

A.你这两天都很晚才回来，是不是最近工作很忙？可能的回答：是的，最近很忙。

B.你这两天都很晚才回来，发生什么事情了吗？可能的回答：最近工作压力有点大，老板对项目不满意，公司最近也裁掉了几个人，所以需要稍微加点班。

显然，第二个问题能够促使对方谈论更多。

开放式问题的好处就在于，能够更好地引导对方打开话匣子，了解对方的经历和想法，从而更好地共情。

2、放缓节奏

一个人在情绪激动的时候，是很难理性思考的，只有当情绪平缓的时候，他的大脑才能够发挥真正的效用。

一个被情绪裹挟的人，他看到的东西其实是带有局限性的。当我们把节奏放缓，实际上是让我们的想法，能够跟得上我们的情绪。理性和感性并用，才能够做到真正共情。

3、不要匆忙做出评判

当人们产生矛盾的时候，你会发现，在那些具有攻击性的言辞里，总是带有很多主观评判，比如“你总是...”“你根本就不...”“我还不了解你吗？你就是一个....的人”。

人们的这些评判，多半是基于过去经验的总结。也就是说，很多人仅仅只根据过去，就给一个人的现在和未来“下结论”。

但人是变化的，就像这个世界一样，每天都在变化。固化的评价只会阻碍一个人改变的可能性，同时会阻止共情的产生。

所以与他人相处时，不要匆忙作出评判。不要总是看到一个局限的焦点，而是应该尝试着往后退一步，看到画面的全局之后，再下判断。