我如何找到一个享受洗碗的伴侣

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柳初靜
2015.09.29 12:49* 字数 7411

喜大人在洗碗时说:“其实我挺享受洗碗的。” 我说:“你真是一个好老公。”

别以为我找到这么好的老公是走了狗屎运,绝不是因为我好运,是我具备了去发现潜力股的能力和有被发现的发光点,这些能力不是与生俱来的,是可以通过学习的,所以我决定总结我自身的经验,写一篇如何找一个好伴侣的秘籍。

首先要明确一个好伴侣的前提是什么?不讲外在条件的范畴,主动洗碗就是好伴侣、好老公了吗?他的好并不是体现在洗碗这个行为上,而是体现在他的“男女平等主义”思想上,他主动洗碗是他所认同的男女平等思维下所引导的行为,因为他不觉得做家务是女人的义务,求婚也不是男人的专属责任。我们俩没有求婚,当年喜大人说:“我们会结婚。”他不是说我会娶你,而是我们会结婚,我们的关系是平等的。思维模式决定行为模式,一个大男人主义的人,他会觉得女人承包家务是天经地义的事,夫妻之间的关系不平等,做了父母之后和小孩的关系也不可能平等。同理,女人没有男女平等的意识,也是不能称得上一个好伴侣。

一、清楚自己要什么或者不要什么

首先,我们要理解婚姻的意义是什么。婚姻的意义在于两个人共同谋求彼此、孩子以及社会的幸福,如果它在任何一方面失败了,它就无法和生活的要求协调一致,婚姻是一种伙伴关系,没有哪一方是至高无上的。即是说双方是一种平等的关系。

我觉得大部分人过于注重婚姻这个“形式”,而忽略了婚姻只不过是“生活形式”的一种。“恋爱必须建立在结婚的前提上”这句话出自一位30岁的单身女青年之口,我曾经尝试想要扭转她对于婚姻态度的执着,无果。这里我要讲一个中国奶奶和瑞典爷爷的故事,中国奶奶没有过上一般老人的生活:带孙子。她去了瑞典,寻找爱的伴侣,学习新语言,适应新环境,和瑞典爷爷一起生活。后来瑞典爷爷病重了,刚巧中国奶奶回国探亲,瑞典爷爷等到她回去,最后她签名让他安乐死。他们没有结婚,瑞典爷爷有儿女。如果你要说那里是瑞典,这里是中国,我只能无语。婚姻没有那么神圣,人生只有一次也已经不那么受崇拜了,它的意义更多是一种合法生育的保障手段。

怎么具体描述自己想要找什么样的对象呢?一般我们会把对方的年龄、长相、身高、学历、家底、经济设定在一个范围之内,比如:30-35岁,本地人,五官端正,身高175,本科学历,有父无母,有车有房,月收入8000以上。我要告诉你这些统统都不是那么重要,这些条件反而大大的限制了你的选择范围。假设你已经遇到了一个所有条件都符合的男人了,他的父母说你们八字不合,反对!假设你已经和这个所有条件都符合的男人结婚了,他的妈妈半夜还跑进你们的房间为他的儿子盖被子。父母干涉儿女婚姻的事情听过太多了,婆婆干涉夫妻生活的事情也见怪不怪。一个男人和他母亲的关系尤其重要,很多胡搅蛮缠的婆媳关系的深层原因其实就是母亲对儿子变态的爱或母亲对儿子的控制欲造成的。必须要了解的是对方的家族关系,因为中国式婚姻通常不是两个人的事,是两个家族的事

我听一个朋友讲她的朋友和一个潮汕男人结婚了,起初婆婆是反对的,因为她是外地人,她答应了这个婆婆一定要生3胎的指标才如愿与自己心爱的男人结婚,结果她生了2个女儿,每次生产都是大出血,非常危险的情况,婆婆大发善心说如果第三胎生出来还是女儿,也不要求她再生了。我很早就明白了这个道理,是文化和家庭塑造了一个人,你选择这个男人,不可能只选择你爱他的那一部分,不选择你想摈弃的那一部分。问问你的内心深处,你想要过一种什么样的生活?然后再选择一个与你有相同理念的人一起生活。

有一次我们几个小学同学聚会,她们都是孩子的妈了,她们的话题围绕着婆婆、老公和孩子,她们已经考虑到未来要带孙子的必然性了。我觉得现在大部分人都有能力养老,按照他们对我的规劝“你没有小孩你老了你才知道怎么怎么样的惨……”是他们没有具备独立的人格,在精神上他们必须依附于他人。一辈子都是在为别人而活,把自己的生活寄托于别人身上,这是我个人认为(不代表她们)最最悲哀的一种生活。

我要过的生活是:自由!自由不仅仅是可以做自己想做的事,还可以不做自己不想做的事,可以执行说“不”的权利。我妈催我生小孩,我对她说“这不关你的事”。我要过的生活是,不害怕老无所依,不害怕孤独终老,到老了也保持健康,保持学习,保持独立,保持活力,保持热情……拒绝做一个死气沉沉的傀儡人。

如果是你的父母干涉你的选择怎么办?不要和他们作斗争!因为他们用一条“不孝”的罪行就可以判你死刑。作斗争的结果是两败俱伤,要么你妥协了嫁一个他们认同的对象,要么他们妥协了接受你找的对象,这两种结局都不好,因为大家心里都不服气。不斗争不代表你要妥协,要通过智取让他们心甘情愿的接受你的选择。我是怎么做的呢?“拖”字诀!30岁前我只谈对象不谈结婚,不带男朋友回家,不参加父母安排的相亲,每一年他们对我可以选择的对象的范围逐渐在扩大,我妈从要求金龟婿到有稳定的工作即可到市场卖米的到最后只要是个男人都可以接受了,于是当我带着喜大人回家跟他们见了一次面后,他们就赶紧去选日子了。我的一个未婚大龄女友,虽然38岁了但还是长发飘飘的美女,她爸爸介绍给她的相亲对象是一位叔叔,不是韩剧里面那种虽然事业无成但是帅帅的还扮可爱的大叔,是国字脸带双下巴的头发已经秃光光的大叔。还有一个更严重的问题来了,你已经拖过了30岁了,40岁都快来了,怎么办?

如果你不清楚自己想要找什么样的对象也不要紧,用排除法,想想你不想要过什么样的生活。以身边的人为反例,我不想要过我妈那样的人生,我不想要过我的小学同学们那样的人生。

如果你已经很清楚自己想要什么,那么还有一个问题是你想要的符合现实吗?你说我就想要嫁给都教授那样的男神,我就想嫁给王思聪那样的老公,你觉得那现实吗?爱情没有界限是没有错,但是爱情不是幻想,爱情是实实在在的存在,还必须有一个真实的对象。你不是女神就想配男神,你只是灰姑娘就梦想有宝马王子,你不是电视剧看多了就是在做梦,自古以来门当户对是不变的真理。

爱情和年龄没有关系,但是如果说你已经踏入30大关了,你还不清楚自己想要找一个什么样的对象,你既不甘心随便找一个人,你又不面对现实的,那么你到40岁、50岁也依然找不到。 当然如果你说我不需爱情那又有谁会爱一个没有爱的人?

二、恋爱时该聊些什么话题

每当情节人的时候,玫瑰花的价格翻几倍,爱情必须有玫瑰花,才显得浪漫。每个女孩都希望有一个宝马王子单膝跪下,对着她信誓旦旦的说:“我愿意爱你一生一世,你愿意嫁给我吗?”然后她感动得快要哭了,一头扑进他的怀里,然后发现原来自己在流口水,刚做梦呢。

然而,进了围墙里的人却告诫你,婚姻是爱情的坟墓。爱情在面对油盐柴米等现实生活时,跟浪漫两个字没半毛钱关系了。

造成婚前婚后差异很大是因为他们将爱情想象得过于美好了,将爱情跟现实生活脱离了。表达爱意的语言和行为,不一定是像玫瑰花一样的绚丽动人,大家难道不知道玫瑰花是带刺的。我和喜大人之间从来不说我会永远爱你,我会照顾你一生一世,我会当你的护花使者之类的话。我从来都不相信承诺,需要承诺是因为做不到。

我和喜大人认识3个月就结婚了,名符其实的闪婚。我们刚认识聊的话题是小孩子的教育(我们的教育理念一致),聊对方的家庭(我了解到喜大人有独当一面的能力,他的家里人对他不束缚,自然也不会束缚我),聊对社会的认识(世界观、人生观一致)。认识的时间长短并不能代表两个人了解的深度,脱离了现实生活的诺言和浪漫经不起时间的推敲和磨砺,前进的方向和步伐是否一致决定了两个人能够走多远

大家可以参考一下以下15个问题——《纽约时报》美国的婚姻专家开列出的婚前必问的15个问题:

1、我们要不要孩子?如果要,主要由谁负责?

2、我们的赚钱能力及目标是什么?消费观及储蓄观会不会发生冲突?

3、我们的家庭如何维持?由谁来掌握可能出现的风险?

4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史?包括精神上的。

5、伴侣的态度有没有达到自己的预期?

6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧?

7、卧室能放电视机吗?

8、我们真的能倾听对方诉说,并公平对待对方的想法和抱怨吗?

9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗?我们讨论过孩子将来的信仰问题吗?

10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗?

11、我们能不能看重并尊敬对方的父母?我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系?

12、我的家族最让你心烦的事情是什么?

13、我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么?

14、如果我们中的一人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作,做得到吗?

15、我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走?

三、谁该对谁负责任

我个人是赞成婚前性行为的,性对两个人相处的重要性就不需要我科普了吧,大家需要的频率是否相当、方式是否相适应等等,这些都是要实际操作才可能知道。婚后才发现对方是一个骗婚的gay,这个几率很低但是绝对有可能,我身边就有一个熟悉的人婚后2年都没有碰过他老婆的。我想说的是,你怎么去判断对方是否是一个负责任的人呢?例如有以下情况发生,你们确定了男女朋友关系后一起去旅行,共处一室,那么自然要发生什么也很自然了(之前还没有发生过的情况下),非常尴尬的是双方都没有做准备(没带计划生育保障设备),其实做了准备也是挺尴尬的(难免有预谋的嫌疑)。这个时候可能会有三种结果,取决于男人的反应,男人有三种反应:第一,忍一忍呗;第二,承诺他会负责任;第三是不管三七二十一爽了再说。哪一种男人靠谱你看着办吧,反正这种情况下我只有一种反应,死活都不干,有可能怀孕的是我又不是他,就算他会负责任,可我还不想对一个小孩负责任啊。要是带了设备了呢?那么,你也看着办吧。

女人会期待浪漫的求婚,期待男人爱她一生一世,期待男人对她和共同的孩子负责,期待男人既能赚大钱又能照顾家庭。男人却不能够期待这些,因为他期待了他就不是男人。有时我都替男人打抱不平,他在职业上不能失败,他在家庭中不能放松,所以不要老是说我们女人为你们男人做了什么什么,做菜煮饭、生儿育女、做了那么多、受那么多苦多不容易啊,你还不全心全意地爱我!你对他有那么多期待,那是因为你觉得男女不平等,男人应该负更多的责任,男人应该为你和小孩负全责。一个好伴侣的前提是TA必须懂得男女平等,懂得男女平等才能够建立起真正互相尊重的亲密关系。先问问自己,你能做一个怎么样的伴侣?

我们经常听到男人说我这么没日没夜辛辛苦苦的工作都是为了让你们过上更好的生活,女人说我牺牲了青春一把屎一把尿把孩子带大还不是为了给你们家族传宗接代。《绝命毒师》第五季大结局,老白跟他老婆Skyler告别,Skyler说:“If I have to hear one more time that you did this for the family……(如果你还要我再听多一次你所做的一切是为了家庭……)。老白没等她说完:“I did it for me,I liked it, I was good at it, and I was really… I was alive.(我是为了我自己,我喜欢并且很擅长,我真的真的精彩的活了一回)。老白最后终于承认了他所做的一切都是为了他自己。

其实是喜大人撬墙角才和我在一起,当时我有一个在外地的男朋友。最终我选择了喜大人,放弃了去外地的机会(这是我一直都期望做的事——离开我现在的生活,离开我现在生活的地方)。我做这个决定的时候我就告诉自己,我不会以“我为了你放弃了什么,你就必须爱我多少、爱我多久”来要挟他的爱,我不会给自己后悔的机会因为我是在非常理智和清楚自己的选择会有什么后果的情况下做出的决定,就像我知道不做安全措施就有可能怀孕,怀孕这个后果我不能期待对方负全责,因为我也是责任人之一,我是为了我自己才那么做!

旧社会的女人经济不独立,她们没有办法独立生存所以必须依附于男人生活,现在很多女人经济虽然独立了,人格却依然不独立。一个独立的人包括经济独立和人格独立,每一个成人应该自己为自己所作的每一个选择、所做的每一件事负责。

四、一段关系中什么最重要

随着女性的经济能力、独立性不断提高,以前旧社会为了缓解经济压力找个人搭伙过日子的模式已经不复存在了,两个人一起生活必须是1+1>2,一个人过得比两个人一起好,那两个人一起过的意义何在?

为什么要找一个“门当户对”的呢?门当户对并不是指经济上的,而是思想上的,两个人能在一起最重要的是可以进行交流,并且是深度的思想交流,比较理想的是找一个思想高度比你高一点点的,差距太大则无法交流了。为什么是男的比女的高一点好呢?为什么说女博士难找对象,因为我们的社会还是男权社会。

经济重不重要?非常重要,没有经济基础的爱情,靠什么来支撑,爱情不能当面包吃。然而,有经济基础支撑的婚姻关系,却也不一定是美满的。两个人经过千辛万苦跨越无数障碍之后终于可以在一起了,电视剧的完美大结局!关于婚姻生活的剧情则是婆媳恶斗、小三危机、小孩教育问题等,等等,怎么没有爱情生活呢?现实生活中,婚姻不是一个结果,而是一种新生活方式的开始,是生活的一个新阶段;是双方原本不同生活模式的磨合,是学习面对自我、修复自我的过程;是接受对方与自己的差异性包括男女的思维差异、观念、思想的碰撞,是共同成长、调整步伐迈向同一方向的过程。


五、摆脱剩女的紧箍咒

剩女,教育部2007年8月公布的171个汉语新词之一。当你步入30岁后,或者更早25岁,将不可避免的被冠上“剩女”的标签。其实有哪个女孩愿意当剩女的呢?我就是找不到合适的人结婚啊,难道要我随便找个人结婚吗?苍天啊!我——做——不——到——啊!

如果你相信缘分,相信这个世界上一定会有一个人在等着你,问题就来了,你根本就不可能知道要等多久,他在哪里?被当做剩女不可怕,可怕的是你自己当自己是剩女了,当然你有可能不会承认,可是你的恐慌心理(怕找不到合适的人)和固执心理(认识不到自己的不足之处)造成一种矛盾,看着身边的同学、闺蜜、好友、姐妹一个接着一个扔红色炸弹给你,而你却迟迟遇不到Mr. right,论资质、论综合条件,你一点都不比她们差,这到底是为什么?你不但不愿意降低自己的择偶标准,随着年龄、见识的增长,标准也随着增长了。

不降低标准是对的,也千万不要降低标准,找不找得到对象跟标准(合理的标准)没有关系。可你有没有找过自身的原因呢?我交第二个男朋友的时候,我觉得他不够爱我,交往三个月后我就决定和他分手,结果我证明了他确实不爱我,因为他没有挽留过我。从这段关系中,我总结出来我的问题是我在寻求不被爱的感觉,这是我的原生家庭对我的影响。如果我不面对和解决我的心理障碍,我所找的第三、第四……第十个男人也依然不够爱我,无论如何,我总可以找到他不爱我的证据。即使现在我和喜大人相处的过程中,我依然有不被关注的感觉,心理问题不是一朝一夕形成的,也不能期待找到问题后就可以立刻改正,改正和成长是一个漫长的过程。

剩下的一定是有原因的。

那个大龄女青年,这一次碰到的不是秃头大叔了,她遇到了一个颜值很高的男青年,她说她不是外貌协会但是她对男青年很爱慕。她约了男青年去一次户外活动,男青年问了地址但没有正面回复来或者不来,活动快开始的时候他还没有出现,她打电话给他得到的回复是:牙痛,不想出来了。她一气之下把他拉黑了。我听她叙述这件事的时候,虽然她说自己的做法过激了,我依然感觉到她强烈的愤怒,她说他不来就不应该问地址,应该提前说不来。在我看来,男青年没有答应过要来,不构成爽约,男青年的不妥是没有表达清楚,让人家模凌两可。她的愤怒来源于她不能够接受被拒绝,他不来就代表了他拒绝了她。她说他的性格不适合她,但是后来她又加了他的微信,却没说过一句话。她讲述这个故事的第一句话就说:他的颜值很高!她确实是喜欢他的(至少很喜欢他的外表)。

埋怨别人比面对自己的问题要简单和容易得多,不要问别人为什么不爱我,要问自己,我值得被爱吗?放弃埋怨外面的世界对你不公平,学会面对自己的内心世界,只有从自己内在寻找原因,你才有可能真正的成长起来。这一点适合任何人任何阶段,因为人生不是一个终极的目的,而是一个不断学习和成长的过程。

我不否定缘分的存在,但不要过分相信缘分,因为缘分是说不清楚的东西,不能够具体定义的东西要警惕,因为很容易成为掩饰自己缺点的借口。说因为自己脾气差所以找不到对象,很丢脸。说因为缘分未到所以还没找到对象,很堂而皇之。所以她说她和他没有缘分,就这样,下次她遇到自己喜欢的人,她的低情商依然会把他拉黑。

六、没有最好的,只有适合的

我曾经问喜大人:“你想过要找一个比我更好的吗?”

他说:“永远都有更好的,我只选择适合我的。”

怎么样才算是适合的?性格不合成为分手的第一大合理的理由,有一个什么样的性格搭配什么样的性格是最合适的标准答案吗?没有。实际上真正的原因可能是理念不同,不爱了,貌似性格不合是最不伤人的理由。这个问题要回到“你想要过一种什么样的生活上”?我和喜大人的性格差异很大,我们想过的是同一种生活,很适合在一起生活。

七、珍珠与沙子

《珍珠与沙子》的故事:一个年轻人觉得自己怀才不遇,不被老板赏识,心里很难受,于是就去跳海了,在他跳下去后,被一位渔民用网给捞上来了,年轻人很气愤,就问渔民:“你为什么把我捞上来?”渔民也问这个年轻人:“你这么年轻,为什么要跳海呢”,年轻人回答:“我怀才不遇,”渔民笑了说:“我这正好是治怀才不遇的专家”。说罢,抓起一把沙子往沙滩上一扔,说:“你去把沙子捡回来”年轻人很气愤:“沙子整个沙滩都是,我怎么捡”,渔民拿出一颗珍珠,扔到沙滩上,说:“你去把珍珠捡回来”,年轻人照做了,老人说:“你明白了吗?”年轻人点点头,走了。

我们经常会劝单身美女们要求不要太高,有人说我没有任何条件啊,我看的上就好了,不是因为她们没有条件或者条件过高,是因为她们是沙子。

另外一个将近40的单身女人说:“难道是个男人就要我接受吗?”快步入中年的她,还不知道自己剩下的原因,现实的残酷就是:凡是有钱没钱、有房没房、有学历没学历、有颜值没颜值,只要他是一个正常的男人他就不会选择一个40岁,龅牙,皮肤黄,没身材的中年老女人,她还意识不到自己的自恋自大、傻得不可爱、固执、死不认错。

为什么不该设定对方的外在条件(不设定外在条件不等于没有要求和原则),在这个以年龄来贴标签的社会氛围中,剩女们注定没有了制胜的外在条件资本。物以类聚就是真理,只要你是一颗珍珠,你就一定会吸引伯乐。怎么样成为一颗珍珠?她对自己很好,她很努力提升自己,她去旅行,她赚更多的钱,可是当她进入一段关系中,她依然自恋自大、傻得不可爱、固执、死不认错。她忽略了内在心理的成长。

其实是沙子就当好一粒沙子,选一粒沙子,毕竟珍珠是少数。以为自己是珍珠的沙子,是注定要剩下来的。

启示雨露