说你玻璃心的就想免费耍流氓

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2016.03.28 07:26* 字数 5400
人人都有一颗玻璃心

先讲个故事,各位帮忙分析下,看F是别人常说的职场玻璃心还是领导故意整他。

F和领导的故事

有位朋友F,第一次找我聊天是两个月前,他说部门换了经理,新经理特别强势,对他横挑鼻子竖挑眼,总是碾压他,他想到上班就很痛苦,上班时间也不能专心工作,老担心经理突然挑他的不是。

他还说,每次技术讨论或项目启动会议,别人说什么都没关系,哪怕与项目无关的话题、与正讨论的技术主题无关的话题都没关系,经理都面带笑容地倾听,就算别人说的技术见解明显是不对的,经理也会包容,顶多转换话题。而他就不同,只要他一说话,经理要么说“这个不用说了,我都知道,还有没有别的?”,他压住受打击的情绪,挖空脑袋说点儿“别的”,经理往往在他话一出口就不耐烦地打断他——“别说了,毫无意义,这种情况根本不会发生”……

他还说,每次发周报,或者过项目状态,经理不是说你这个词儿写错了、那个问题还没解决,就是说任务某某实现方法不好为什么不用另外一种更好的,或者说周四发出去的那封信思路和措辞都不对,上面的领导和别的团队的人看了会有想法……总是指出缺点和批评他,对他列出来的1、2、3、4、5、6那么多工作成果看得不看。而别的同事呢,经理都不对他们这样。

总之,F觉得领导看不上他,对他有意见,有意针对他,想收拾他,让他知道厉害。他觉得很委屈,自己上班提前下班晚,领导一句屁话都当命令去执行,工作一丝不苟,搞下来反倒没那些迟到早退偷奸耍滑的同事受待见。他说他想不通,最近压力很大,想到要上班面对经理就别扭、发怵、恶心,问我怎么办。

我告诉F,领导一般比较忙(他立刻指出领导挺轻松的看他也不干什么正事儿就是浏览网页开开会或者边开会边浏览网页),不会针对你搞什么事儿,也没那工夫去算计你,他要算计也是算计同级的经理或上级,你这种小虾米,他一般是忽略你的感受,把他觉得对的、符合逻辑的强加给你让你去执行。

可是F总是将信将疑,觉得经理看他的眼光带着鄙视、怀疑,看别人的就不一样。

过了40多天,F在微信上跟我说,他们换经理,还是个女的,人很nice也漂亮,做事经常问他的意见,他觉得没问题了,他特想和女经理走得近一些,想到要上班就期待。我只说,那就好,有时我们觉得难受就是领导的决策方式和我们不匹配导致的,换个环境或换个人可能就好了。他连回“对对对,非常对”。

没想到的是,前几天他又来找我了,一脸苦逼被虐相,见面没说两句话,就说他那女经理,太不像话了,简直是个工作狂,最近老是半夜三更打电话找他开会,根本不考虑别人的时间、感受。有一次他正和女友摸摸哒,准备嘿嘿嘿呢,领导电话就进来了,女友听他和一个女人讲电话而把热浪袭身的自己晾一边,一个礼拜没理他。可他根本不敢不接,因为你一次不接,女经理第二天就能找你说一个小时说得你浑身长毛觉得自己简直是个没进化完成的家伙简直不是人。他说,再说了,周围的同事都能接受凭什么我不接受?我要是不接受不显得我太不配合太不上进太不给经理面子了吗?以后有什么事儿领导肯定不找我讨论——

说到女经理找他讨论,他忽然激动起来,说这个女人非常狡猾,两面三刀,他以为经理只是找他一个人讨论,谁知道根本不是那么回事儿,经理其实一点儿也不信任他,这边问完了自己,回头背着自己不在场就拿相同的问题再问别的同事,然后回头项目讨论的时候,做的决定居然、竟然敢与经理跟自己讨论时达成的共识背道而驰风马牛不相及!

他还说,可恨的是,这看着漂亮为人亲和的女经理,根本就是个狐狸精,对谁都笑意盈盈媚眼如丝,其实就是用糖衣炮弹让你无力抗拒,你被她卖了还不好意思说她还得装作不知道表现得很享受。而且她翻脸还贼快,晚上给你电话你要不接,短信、微信立马追过来,第二天还要说你个狗血喷头。

吧啦吧啦好一阵儿之后,F说,自从他想到女经理是这么个做事方法之后,简直受不了,说她用的温柔刀子逼人,不像之前那个经理,直来直去不讲情面,可好歹有什么说什么还比较让人容易接受。现在一想到上班要看女经理笑靥如花就跟吃了苍蝇似的,奇怪的是周围那些同事看上去都很受用,一个个每天也是美滋滋的。

末了,F说,你说怎么我遇见的领导就没一个好的呢,不是颐指气使简单粗暴就是笑里藏刀温柔的杀死你。

我苦笑一下,你叫我怎么说呢……

王小波说

身为一个中国人,最大的痛苦是忍受别人“推己及人”的次数,比世界上任何地方的人都要多。

有时,得反过来看看。

好啦,现在就让我们来看看:为什么F老觉得领导在故意碾压他

其实这是个伪问题,正如前面我和F说过的话,领导不会无缘无故碾压你蹂躏你,领导都是人精儿,这种损人不利己又破坏团队士气和协作的事儿他轻易是不会干的,你就省了那份心别以己度人了。那么,之所以你有这种“被故意碾压”的感觉,实际上有这么几种原因:

  • 性格偏好不同产生的冲突
  • 投射
  • 因行政权力而具有的势力未被恰当使用,个人不服
  • 个人习惯了被虐解释模式

好啦,一个一个稍微展开一下。

性格偏好之间的冲突

这里我们讲领导和下属(或决策者与执行者)存在性格匹配问题,两人搭不搭、对眼不对眼,有时候是天生的。你看见这个人就烦,看见那个人就莫名的喜欢,就是这种情况,是性格使然。有首歌名字叫作“莫名我就喜欢你”,可以听听……“莫名我就喜欢你,深深的爱上了你,没有理由,没有原因”……

放在工作上,像F和他第一位经理之间的情况,可能就是两人在做决定的方式这个性格维度上不一致

我们做决定的方式有两种,一种是偏情感以人为中心(Feeling),一种是重思考讲逻辑以理服人(Thinking)。这种决策方式上的偏好是天生的,当我们以自己偏好的方式行事时会处于最佳状态,会感到最能干、自然、充满干劲;当我们违背偏好做事时就会感觉很别扭、很不自然。

对于在决策上具有T偏好的人来讲,他注重逻辑性,做决定时很重视逻辑思维,通常客观的分析前因后果作为判断依据,给人直率、严厉、公正的感觉,常常容易看到缺点、发现问题和不足,优先进行批评,极端一些会让人觉得缺乏人情味,冷酷、冷漠。

领导们多数天生在决策上偏好思考(Thinking),即便偏好情感(Feeling)的领导,也会被训练得具有明显的T偏好——因为T偏好更容易在职场、政治上获取成绩。在工作上具有T偏好(后台被训练为T的人常常工作时T下班了F)的人在不太习惯根据人情因素变通,表现出一视同仁的风格,很少表现出情感,也不喜欢他人感情用事。

而情感型(Feeling)的人呢,以人为中心,以价值为依据,做决定时通常从自我的价值观出发,变通地做出一些自己认定是对的决策,比较关注决策可能给他人带来的情绪体验,人情味比较浓,讲究分寸、不伤人感情,重视同情与和睦,重视规则的例外性和人的独特性,比较自然地看到优点,倾向于赞美。

TF相遇,就比较容易产生不一致和冲突。想想T型男生和F型女生吵架吧(约2/3男生偏T,2/3女生偏F),男生总是觉得女生无理取闹莫名其妙不就是一句话不对么不就是因为工作忙下班晚了一会儿约饭迟到了么至于生那么大气,女生总觉得男生不重视她心里没她不管她的感受才会说话没人情味才会不遵守约定。

T型领导和F型下属相遇,就可能格格不入。领导看你的汇报会优先挑刺儿倾向于批评,下属就会觉得领导怎么这么没道理我成果一大堆你不表扬我就罢了偏吹毛求疵,而领导实际上以为完成工作是理所当然的属于本分根本没必要因此说你多么多么好;T型领导觉得你意见不对也不会和稀泥,模棱两可,他就是说你不对,甚至说你没脑子,而F型的下属则觉得领导太不给面子让人下不来台不顾虑自己的情绪进而觉得自尊受伤满腹怨言……总之乱七八糟这么一堆事儿,很多时候是因为性格不合。

其实在做决定的方式上,人可能两种都用,只是一种表现明显一种表现不那么明显。如果你发现对方是T而你是F,那就从T的角度理解一下,让自己也T一些;反之,则从F的角度理解一下,让自己也F一些。不管哪种,要相信,领导没那么多闲工夫故意找你的毛病,这样才能处下去。

对性格偏好感兴趣的朋友可以了解下荣格的心理类型和MBTI性格类型测试

投射

心理学上有个词儿叫“投射”,什么意思呢,打个比方,你特别反感一个人很倔,那往往是因为你在他身上看到了自己的“倔”;你特别讨厌一个人做事不规则没计划自由无边任性妄为,那其实可能是你压抑了自己的自由散漫苦苦守着戒持所致;你特别看不起趋炎附势溜须拍马然后小人得志欺上瞒下,其实心里就恨自己为什么做不来那样的事儿正期望着自己也能改变一下然后平步青云呢……

简单点儿说,就是你讨厌什么反感什么,是因为你看到的这些什么也藏在你身上,你出于某种原因不愿意释放出来所以就特别忌讳。

所以,不但是T型F型的容易合不来,同类的人处在上下级关系中,也容易相互猜忌,会因为从对方身上看到不希望别人从自己身上看到的那些表现而攻击对方。

前面我们说的那位朋友F和女经理的故事,里面多多少少就有点“投射”的意味。当然那个女经理也可能是T哦,只是伪装了F来达到目的。

职场中的纵向人际关系

上下级

在职场中,领导和下属之间的关系属于纵向人际关系。从纵向关系来看,领导可能具备下面5个方面的势力:

  1. 报酬势力,即我们常说的上司通过拥有决定下属的绩效、薪水、奖金的权力而拥有的势力
  2. 强制势力,即上司从行政上句与偶赏罚下属的权势
  3. 正当势力,即上司具有给予下属指示、指导的正当权利
  4. 参照势力,因下属将上司视作自己理想中的人物并希望自己也能成为上司那样的人物而产生的势力(这种势力归领导所有哦,就是榜样的力量)
  5. 专业势力,因为具有丰富的知识与专门技能而获得下属认可

前三种都是职位派生出来的,后面两种则是由个人魅力产生的。

领导作为管理者(决策者)迫切希望自己有领导力、影响力,指哪打哪或令行禁止,有时他们就会错误地以为利用行政级别派生出来的权势可以达到这种目的(个人魅力形成领导力好难的说)。所谓官大一级压死人么。然而有时则容易引起反感,导致上有政策下有对策,那些坚信人生如戏全靠演技的下属就天天上演阳奉阴违的戏码,而那些对权力不感冒或排斥的下属则满腹怨言腹诽如潮。所以一个人要靠权势在职场上征战,往往会和下属貌合神离,下属也最讨厌这种领导,觉得丫没什么本事就会仗势欺人。

职场上领导如果只顾运用职位派生的势力来管理,就会让下属有被压迫的感觉,产生非常严重的不良影响,让人有“莫须有”、“被无理碾压”的感觉,大大削弱团队士气和战斗力。

遗憾的是,职场上很多领导要么直接以势压人,要么稍作其他尝试最后回到以势压人上来,然后如果你委屈你那啥啥,你就成了他们口中的“玻璃心”。

应对问题的模式

ABC理论

我们对一件事情的反应,大体分三部分:

  1. 事件
  2. 个人对事件的解释
  3. 结果

事件是客观的。它发生了,就不可改变。当我们提到一件事时,它已成过去,已不可改变。但事件会因为不同的解释而影响我们的情绪和心情,事件虽然过去了,它的影响却会持续。一旦我们因为某种解释而受事件影响,情绪变得糟糕,就会采取一些行动,导致某种不良结果。这就是[事件-解释-结果]模型。

很多人处理事情的模式是已经成为条件反射了,遇事根本来不及思考,反应在电光石火间就完成了(虽然看起来有三步)。所以,习惯了被虐解释模式的F总是觉得这事儿为什么发生在我身上、为什么领导要针对我、为什么我这么倒霉碰见的领导一个不如一个……

要改变这种状况,就要有意、刻意的练习,拆解自己处理事件的模式,克制条件反射式思维,要发怒要生气要沮丧就学学郭芙蓉——深呼吸,喊停,“世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好不好”。

有两本书,《自我训练,改变焦虑和抑郁的习惯》和《当时忍住就好了》,推荐一下。

我们在工作中会遇到各种各样的事情,能不能保持一个相对舒适的心情愉快地工作,非常重要。其实,很多让我们觉得有针对倾向的事情,如果换个角度来看,就会得出不同的结论,进而导致不同的结果。这种状态是可达的哦。只不过需要修炼,然而为了自己的幸福,付出一些努力又何妨?

世上就没什么玻璃心

F以及许许多多因为工作老喊受委屈的情况,经常会被人叫做“玻璃心”(指很容易就受到打击,内心过于敏感的人。)

其实这世上哪有什么“职场玻璃心”,叫人“玻璃心”的,都是领导、强势者、既得利益者,他们不负责任的给你贴个标签,为的是忽略并掩盖你的独特性,这样他们就制造了一个“道德高点”,方便自己简单粗暴的对待别人,不用改变自己,不用花费心思考虑如何面对他人的天赋情绪,更不必费劲心力让一切和谐运转。

他们就是给你贴标签,就是想省事儿,就是想让你按他们的规则生活,就是要绑架你的思维给你套上枷锁,接受他们的碾压!

别上他们的当!

环境能够异化人,他人的期待、压力也可以异化人,这正如《晏子春秋》所言——“橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳,叶徒相似,其实味不同。 水土异也。”

因此,多数时候,你只是遇到了彼此不适应的关系而已,你只是错入了与你不匹配的环境而已,哪里谈得上莫须有的玻璃心。

而关系、环境与个人的适配性,是可以选择、可以改变的。一旦你通过我们前面的分析,理解了决策偏好、理解了投射、明白了职场上的各种纵向势力,再有意的训练我们的应激模式,就可以有针对性的调整自己的应对方式,做到心中有数,不为风所动。甚至你也可以强大到随心所欲不逾矩,不想忍受他们了,就潇洒地和他们说声拜拜,去寻找对的环境对的人。

罗素说,参差多态是幸福本源。每个人都有成为他自己的权利和自由,不必迎合那些叫你“玻璃心”的想给你就地画牢的家伙,顺着你的性格、天赋、喜好,成为更好的自己即可。

要相信,你终归会遇见心想事成的自己,你终归会摆脱别人的期待成为你自己。


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