第五次正式辟谷第七天，早上行禅时昨天那种些许心慌气短的症状已然消失，正如老师所说，精神与心理有着直接的关联。到了傍晚时仍然会觉得稍微有点发困，我想是身体需要休息了，因为毕竟连续七天没有进食，又高强度工作，我能够接受身体需要多休息的事实。小便通畅，津液有些许减少，嘴唇有点干燥，于是涂了唇膏。总体来说，精神还算不错，工作效率也不受辟谷影响。

今日饮食：无。但是舔了一点点自己做的酒酿想确定是否做好。

今日功法：元敦九式2次，扣齿吞津2次，行禅一个小时。

以为自己孝顺就是不孝顺的开始。

欠就欠了，接受就是了。知道【欠】，心里便会有恭敬。

无论为父母做再多，我永远是你的孩子，我也永远亏欠你。 

——杨一丰

杨老师在课里讲了这样一段话，我深有感触。“欠就欠了，接受就是了。最可悲的想法是，我不想欠父母的，这种时候在他心里基本上就与父母关系断裂了。其实他是一种居高临下，或者企图与父母平起平坐，或者是他觉得自己比父母做得更好，更优秀。他觉得他有能力可以不欠父母的，这是多么傲慢的想法。对父母来说，这又是多么悲哀。从父母的角度来说，他们不认为是欠，而是心甘情愿的付出。但是不能因为这个，就否定他们的付出。【欠】是我承认我是你们的孩子，我承认你们为我付出了全部。承认【欠】就是对父母身份的认可，你在高的位置，我在低的位置，你是先来的，我是后来的，你是长辈，我是晚辈，我们之间就有这个关联。你不求回顾地养育我，为我付出。孩子与父母的关系就如河水一样，只能从上往下流，无法回馈与回报。回报的唯一方式就是自己有孩子了，用父母爱自己的方式去爱自己的孩子，把这份爱流传下去。无论我们做太多，买什么东西，陪伴父母，或者做任何我们认为自己孝顺的事情，我们仍然是无法回报父母。一个认为自己孝顺的孩子就是不孝顺的开始，他再也看不到自己哪里不孝顺，哪里做得不好，还以为自己做得很好。无论做再多，也仍然是这个事实，我永远是你的孩子，我永远亏欠你的。我承认父母为我所做的是我永远无法弥补与回馈的，然后再着这份爱去过好我们自己的人生。”

我曾觉得自己不欠父母

记得自己去留学前，跟父母签过一纸协议，大意就是国外学费和生活费一起大约多少钱，自己在毕业后会多久还清。于是一旦开始工作就每年往家里打钱，如果我到十二月还没打钱，父亲会发消息来催我。这些年，给父母打的钱就算是连本带息也不知道超过了多少。又加上自己爱旅游，花费也高，导致没有什么存款，于是越发觉得自己不欠父母，该还的都还了。而妹妹也曾经给父母很多钱，曾经感觉自己与妹妹就好像出生就是来给父母打工的。想来，这种想法是多么的可笑。后来一次听母亲说起小时候的事情，尽管很多我都忘了，但父亲曾倾注了大量的心血在我身上，因为我是第一个属于他的孩子，小时候的我也是要风得风的。可是后来我与他逐渐疏远，父亲也是伤心的。其实父母无论如何对我，我仍然是亏欠他们，至少是他们把我带到了这个世界，我才能感受如此丰富多彩的人生。

我曾觉得自己很孝顺

师说：以为自己孝顺就是不孝顺的开始。想来，我是不孝顺的。我一直觉得自己虽然没有经常陪伴他们，但是给了他们很多钱，可以让他们过自己想过的生活，每次回家也必定买许多礼物，所以我曾认为自己是个孝顺的女儿，毕竟很多子女工作后还找家里要补贴。可是父亲仍然对我是不满的，正如老师所说，无论我做什么都是无法回报父母的付出，而我一旦觉得自己孝顺就必然看不到自己哪里不孝顺了。近几天就有想起父母在我这里居住的时候，我曾强迫他们自己去移民局解决签证的事情，这不是一个容易的事儿，一是流程我并不清楚，需要他们自己去咨询，二是他们语言不通。可是我当时就是希望父母能够自己解决，不要什么事情都依靠我，走出了舒适区以为就自然在这里生活什么都不怕了，我希望他们也可以进步。想来，这就是不一种不孝，在父母需要我时，我强迫他们去做自己不愿意做的事情，或者说不是力所能及的事情。的确，我以为自己孝顺了，就看不到自己的不孝。

正如老师所说，我们都是【亏欠】父母的。而我在许久以前可能就忘了，我永远是父母的孩子，忘了他们对我的付出。可是回过头来又想，我应该如何才能当一个好女儿呢？或许这又是一个要终身学习的课题，记得在去年生日曾有一个愿望，希望有一天也能够与父母成为朋友，畅所欲言。期待着这一天的来临。