感恩XG,感恩照顾父母的这段时光

XG对我来说真的很仁慈,在我阳了三周后,身体基本恢复差不多了,也正好要过元旦放小长假的时候,12月29号傍晚,二哥告诉我,父亲阳了,发烧37.4,还好,没有高烧,二哥嘱咐吃了感冒胶囊,退烧到了36.5。第二天下午,我赶了回来。二哥一家还安全着,因此,这次照顾老人的任务就落到了我身上。庆幸的是,回到家的当天,看着娘精神不太好,给她也做了抗原,阳性。这下子放心啦,两个阳了的老人可以一起照顾了。

这几天,借着照顾父母,开始了自己安心放羊的日子,焦虑少了很多。这几天跨年,也不太在意跨年的仪式感了,没有对2022的总结,对2023的展望和规划,把一切放下,每天的活动就是给老人熬药,做饭,吃饭,量体温,睡觉,看群记录。似乎自己啥也不是,啥目标和追求也没有,空空的生活,就剩下吃喝拉撒。还是和父母一起。整整四天。从结婚后,再也没有一个人陪父母呆过这么久了。真的很感慨,在疫情严峻,医院压力相当大的情况下 我竟然可以一个人悠哉地在老家,陪父母一起,共处这段慢节奏的简简单单的慢生活。每每想到这点,心里就充满感恩,感觉自己真的很幸运,老天对我们,真的很仁慈很体贴。

在写这篇记录前,其实心里已经充满不安,夜里睡得并不安稳,因为今天要离开了,一不放心父母,更多的焦虑则是,需要回到自己的工作和生活中了,需要重新面对各种问题和冲突,需要努力工作和生活了。想到这些,内心又对XG升起一些感恩,是它,让我心安理得地,拥有了一段闲暇的放羊时光。写到这里,内心安定了很多,我终于体会到了内在声音的流淌,原来我还是可以表达的,心如乱麻,只是缺少一个表达的开始罢了,只是出于对表达的各种预期,以至于徒增无意义的焦虑罢了。

这几天的闲暇时光,不得不再次感激XG,它对父母很温和。没有高烧,最高一晚是娘38.2,没敢告诉她,只说了37.9,有点忐忑的一夜安眠,体温回到37.3,没有烧的更高,更多的时候,是在36.5至37.5之间荡秋千,而且有点此起彼伏的节奏感。俩人嗓子都疼,但欣慰的是没有刀片嗓,没有吞咽疼痛 没有影响吃饭,想到自己受刀片嗓酷刑的那几天的痛苦,真的很感恩。父母食欲都还好,每天做饭清清淡淡,不用花太多心思。能吃就是好事儿,比自己那几天啥也吃不下好太多了。有咳嗽排痰,都很容易排出,不需要特别再吃药物,也让我省了很多事儿。真的觉得表面是照顾父母,实际上,是给了我自己一个心安理得的理由,放松自己。

也有一点小冲突小纠结。因为给父母的治疗选择了中药,把他们屯的各种药都收了起来。大哥二哥也关心的时常打电话过来,建议服用各种药物。我也不免有些着急效果,犹豫是否听他们的,把其他药物加上。但是从本心,真的不愿意,宁少勿多,尽量简单一直是我用药的原则,我担心各种药物一起使用副作用会加大,毕竟俩人一个糖尿病,一个心脏病,平时服药已不少。

就怕选择太多。最终,还是听从自己本心,坚持没有给父母服用其他药物,我告诉两位哥哥,给中药给我几天时间,我采取的是相对安全的方式,为了将来。我能感觉到,这次两位哥哥没有把他们的意愿强加给我,真的心里也是很感恩很感恩。

不知不觉写了这么多,用手机打字真的很慢。我以为自己半个小时可以搞定。没想到不知不觉半个小时过去了,似乎还有一些东西没有表达。于是决定还是选择语音记录。我想这是以后我要继续训练自己的一个技能。因为怵头手机打字又不想开电脑,导致错过了很多记录的机会和灵感。就连现在这篇文章,也差一点就放弃了。很多东西当时不记录,等到后面,想记录的那份心情可能就没有了。

今天就要回庄里了。父母从昨天开始自己做饭,自己收拾屋子了。他们在试着适应后面我不在的日子。看到这点,心里也很感动。咱们是为了让我能够安心的离开吧。这几天其实自己没有做啥。父母依然动不动就把自己当成小孩儿。各种不让我做。出去遛个弯儿,回来晚了,也惦记得不得了。因为生病,父母的节奏都慢了一些。语言的表达更温柔了。因此和父母在一起的几天基本没什么冲突。更多的是放松和充满温情的感觉。

所以真的很感恩这段时光。童年的记忆里,父母一直在忙于各种奔波,生活对于我来说是紧张的,艰难的,充满各种压力的。以至于自己很难放松的去享受生活。这样有一个问题,当一直处于一种紧张的状态时,并不能保持一种高效,但真的需要紧张时,反倒可能容易掉链子。

不管怎样,今天要回去工作了。父母分别是感染第6天和第5天。继续吃几天中药,让体温继续稳定,度过咳嗽排痰这段时期,多多休息,多多休养。这几天听了几个亲戚分别在第8天左右时身体出现问题,到医院输液治疗。但愿父母能够平安度过吧。前面是放松的,但是也是很用心的对待的。比如父母一直分开房间住,分开吃饭,注意防护,很认真的吃药等等,相信这份敬畏心和小心翼翼,能够让他们平安度过这段生病的时期的。

告别假期,新的一年好像真的开始了。新的一年,加油!

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