20170227情绪记录:妈妈被我气哭了

图片发自简书App

记得以前听过一个节目说过这样一句话:一个人身心灵成长之后最好的检验方式就是去和妈妈一起住一个月。

今天早上也看到了一位学友打卡中提到和妈妈之间的冲突。想起一个词,叫做“相爱相杀”。武志红在他的巨婴国里也表达过这样一个意思“每个孩子和TA的同性父母之间其实存在着天然的竞争性”。其实想想,真是如此。就像我和妈妈之间,一方面是爱,另一方面似乎又有一种说不出来的排斥感。

我以前很怕这种感觉,觉得是似乎是“罪孽”,于是一旦有一点念头产生,便自责反省各种压抑。

直到我们这几天真的生活在一起,额额,我说的意思是,我第一次带着觉察和妈妈一起生活这么长时间,单独相处,整天不分离。虽然白天里各自做着自己的事情,交流并不多,但晚上小家伙放学回来或者是周末时间,祖孙三代女人中间的相处,已经让我越来越相信以上那些言论,并不断觉察、不断思考、想要继续深入去剖析其中缘由。

昨天发生了一些事情,妈妈哭了。准确地说,被我气哭了。难过了整整一个下午。不愿意搭理我。

我其实当时就已经反应过来自己说话方式有问题,马上试图去和解,但是被妈妈拒绝了。她以沉默的方式与我对抗。

好吧,我接受。我知道她的对抗不完全是因为我的说话方式,更多的可能是又陷入了自责中。

其实事件很简单,上午我带小妮去上舞蹈课,到家后妈妈说家里没菜了,只剩两个土豆,我说好,那就吃土豆吧,可惜又没了西红柿。我说:呀,忘了。妈妈说“我刚才本来要炒菜,就是因为没有西红柿了等你买回来,谁知道你给忘了”

【我的火蹭就出来了,当然并不是仅仅因为西红柿事件,更多的是因为妈妈一贯的做法“我以为你知道,所以我不用提醒你。我需要什么也不说,你要是有心应该自己会知道”】

我说:你既然想起来了,为什么不提醒我一下呢?刚才给我打个电话就好了。

妈妈说:“这点小事我还专门打个电话,万一你觉得我这么啰嗦,啥事都要打扰你呢”

【我当时的感受:说是“哀其不幸怒其不争”一点都不为过,更多的是心疼。想法:因为我想起来之前的很多事情,妈妈生病了明知道哥哥嫂子下班回来了也不打电话带点药回来,在家死扛着难受。过年时刚做过手术的妈妈做饭时发现家里没菜了,让侄女去买菜,侄女一句“不想去,还得换衣服”,她就自己去买菜,一路上歇了好几次,还差点晕倒,……怕麻烦别人,全都是她自己受苦。然后心里不舒服,觉得自己不被理解不被重视没有价值、进入受害者模式】

我(唐僧模式启动):我跟你说了很多次,有什么事说出来说出来,为什么总是担心给别人添麻烦呢,你说的那些担心都是自己想出来的啊,大家每个人都有那么多忙,你下次有什么需要能不能直接说出来啊,,,,

突然察觉自己陷入了情绪之中,瞬间闭嘴。已经晚了。妈妈已经开启电脑模式,对抗。直接进房间拿包,要自己下楼买菜。

额额额,好吧,我也是醉了:我的思路都绕了地球一圈了,老妈的关注点还在今天午饭没有西红柿这件事情上呢、

我也明白:这件事情,是我想多了,把它闹大了,我妈根本没体会到我是想到这么多事儿才说这些话,那么,她此刻的感受一定是受伤了。

迅速安抚,然后炒菜,吃饭。下午老妈要睡觉,我识趣地带妞下楼,回来后安顿好小妞自己去玩儿,我和老妈进行错误修复。

我为自己下午的说话方式给妈妈道歉,也说出了下午自己的所有想法以及担心。

妈妈听后,流泪了,也说了自己的自责和委屈。

果然不出所料,她那个时候的想法还真的就是:下午所有事都是因为“自己没用,因为身体没有恢复,不能下楼买菜”才发生的。知道我的脾气,也知道我是为了她好,但还是受不了我当时说话的那种方式,因为那像极了我爸爸在世时生气后不择言的样子。

至于解决的方式,我也清楚,仍然在我身上,妈妈几十年的模式不是说改就改的,而我只能协助或者引导,先做好自己才是最重要的。

至少,哭完以后的妈妈,状态好了很多,不再是下午冷冰冰对抗的电脑模式了,到了今天早上,看的出来,昨天的事情已经过去了。

幸好,现在的我,已经不再害怕不再逃避,敢于面对所有的错误。

而回溯到多年前,爸妈冲突时同样的状况下,妈妈可能会保持冰山模式一周甚至更久。

而这件事,也越发坚定了我上讲师班以及完形的决心,换个角度看世界,或许一切大不同。我需要更高层次的觉醒。加油。

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