每一个人都该对自己的情绪负责

        上午打开电脑准备跟儿子一起听课,发现电脑被老公设置了连不上网,立马发消息让他把电脑设置好,谁知老公说要在家才可以弄,让我直接换个路由器,看到这个消息时,我心里有一点点不爽,自己安排好了的事情又要被推迟了,有点生气,还要自己去换路由器,这些东西平时我都从没有弄过,怎么会啊(平时太依赖老公的后遗症),我带着一丝的不开心去房间找路由器,找了半天找到了,却又找不到连接线,让儿子帮忙找了一会,还是没有,一看时间过去了近一个小时,心里涌起了一股怒火,计划又泡汤了!

        再次回到房间,我坐了下来,此刻我已经觉察到了自己的怒火,这时候心里有个声音说:就怪这个熊孩子,如果不是总想着要玩电脑,电脑怎么会被他爸管控了!都是怪你们,我又拿出了惯用手法:找理由,找这些看似很合理的理由让自己舒服一些,我看到了我在这个事情处理中的逃避。我对自己说难道今天一定要听课嘛?晚上可不可以听?可不可以先去做其他的作业?这时候我对儿子说我们晚上听课吧,先做其他的练习!说出这些话的时候我感觉到我的怒气消了很多,对的,我们还可以有其它选择的方式,当自己安排好的事情被中断时不是非常重要立即要进行时,为什么我们不可以做出其它的选择呢?

        生活中为什么常因为一点小问题自己计划好的事情被耽搁了我就会生气不舒服?我想到了小时候大概在我8、9岁时,暑假里我看到别人编织毛衣非常想学,就央求我妈能教教我,她当时根本不顾我的喜欢就拒绝了,说我这么小是学不会的,我又央求她教我编织手套,这个相对于衣服要简单很多,但换来的仍是拒绝,那时我很生气,我那时不理解我妈她是太忙根本就没有时间跟耐心去教我编织的,而我却把这个拒绝理解成对我的不关心与讽刺,于是我利用一个晚上不睡觉自己琢磨编织了我人生中的第一副手套!虽然我体验到了第一次编织的愉悦,但那强烈地想要学习编织的欲望被冷冷地拒绝卡在了我的童年的记忆里……

      现在来看,当我自己计划好了的事情被中断时我会生气的情绪,是不是在我童年时有很多不允许不可以被卡住了?所以当这个不允许出现时,我会觉得我不自在难受,我要坚持一定要这样或一定要那样去证明什么,那么现在我已经不是那个小女孩了,我已经长大了,我可以学习对自己的情绪负责,不要再去找理由来逃避,如果情绪来了,就让我跟它静静地相处一会,看着它来,陪着它,看着它离去……

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