待到风过雨后,再无飘摇

大漠近黄昏


细数以往的生活,经历太多,本该无忧无虑的年纪却有一颗操劳过度的心,向往自由的生活,想要像鹰一样自由翱翔天际、一样站在高处用鹰之眼审视这个由各种标准束缚被冷漠围绕的世界,却被这个世界束缚成冷漠木讷。

小时候经历过太多变故,性格变得脆弱敏感又尖酸刻薄,对感情也是抵触情绪。长大以后发现,这种脆弱很容易为了挽留些什么委屈自己去照顾身边的人,敏感到可以很轻松地看清身边的每一个人的阴暗面,而那种尖酸刻薄又让自己在别人的阴暗面中更加腹黑与毒舌,所以,我对感情很是抵触,所以,我没有几个朋友,仅有的几个朋友也不时常联系,尽管有时渴望朋友的围绕,有时又只喜欢自己一个人安静生活。

本就不可人的长相,不讨喜的性格,所以只好一直用成绩来维系自己在别人心中的好孩子形象,不管自己喜不喜欢,不管自己适不适合,也没有人会问我喜不喜欢、合不合适。初中会拿着考卷去找老师讨价还价只为了那一分的选择题,高中会不停地算那些让我头疼不已的数学题,直到高考成绩发布,成绩不错,大家都满意,却没想到老天在志愿问题上跟我开了个天大的玩笑,我与理想院校失之交臂。那一年,我哭了好多次,泪水在脸上烫出了斑,依旧改变不了既成事实的事,我背着行囊来到了这个我不喜欢的地方,浑浑噩噩的度日。

可能是以前逼自己太紧,可能是以前拼自己太狠,可能是离家太远束缚很少,大学的生活并没有像小说情节里写的那样摇曳多姿,而是堕落的躺在床上整天手机不离手,不再学习,每天计算回家的日子,每天每天……老天有时是公平的,不会去看那些虚度光阴的人,所以我得到了惩罚。一向成绩优异的我,大学中的专四考核两度挂了,而且都是58的成绩,仿佛在逗我一样,以后再也没有资格参加专四考试的我崩溃了,跌坐在冰凉的地上,不想回宿舍去听她们的欢声笑语,不想看到她们隐忍的喜悦。我失败了,我流着眼泪望着天,我一遍一遍哭诉我不喜欢这里为什么让我来,哭诉为什么我从来没有平静的生活,哭诉我这纠结苦涩的童年和青春,哭诉为什么我一直过得这么不开心……坐的冷了,哭的累了,我擦干眼泪换上笑容继续伪装成那个没心没肺的家伙,可能人人都觉得我洒脱,没人知道那几天我每天早上六点被心脏痛醒的感觉,昏天黑地,却克制自己不流泪,那一刻,我长大了。

我知道自己喜欢什么,我知道自己不喜欢学习,却依旧按照家人的期望在走,我知道自己想要去世界闯荡折腾,却只能按照家人的期望按部就班,我知道自己不在乎成绩的高低证书的多少,而是害怕家人失望的语气和目光。我每天逼着自己背那些乏味的书、看那些跳动的字母,每天都在手机与书本中拉扯自己,每天都在床和书桌间徘徊逗留。看着越来越少的复习时间,和没记多少的知识点还有手里翻来覆去放不下的手机,用尽全力控制自己的心态不崩溃,所以,一只本来渴望自由、向往天空的鹰再次被束缚在铁笼里,不挣扎,也不再翱翔。

我是一个迷信的人,我相信有神灵的存在,我相信幸运的发生,我相信一切皆有因果,然而神灵从来看不到我的苦闷只看得到我的散漫,幸运也只是发生在别人身上从未靠近我半步,因果的因我不知道是什么时候什么人什么事种下的,因果的酸果子我却承受了好久好久。尽管这样,我依旧相信会有触底反弹,只要我坚持。所以,不管结果会如何,我没有轻言放弃,依旧对这个世界抱有幻想和希望,依旧在努力放下手机拿起书本,依旧与自己的思想斗争,这个过程中没有其他人,只有我自己,很难,很苦,很累,但是我在坚持,在努力,在克服。虽然都说天若有情天亦老,虽然我总是认为老天只耍我一个,但是我依旧相信老天不会一直对我视而不见,我依旧相信会有逆转,我依旧渴望成功然后去扭转乾坤,依旧渴望更好的未来。

此所谓:

看经风吹雨落荡浮萍,

待到风过雨后无飘摇。

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