致回不去的-2016

去年的今天我在寻思着如何写下我的再见2015,虽没有写日记的习惯,但每一年结束都会记录自己在这一年发生的所有事。不带情绪的像记账一样记录这一年的生活。

16年,我住在了田林东路,这个离我现在公司只有20分钟路程的地方。

在大病并没有痊愈的时候,我母亲父亲极力挽留我留在家乡,我拒绝,回到上海。

对这个城市没有任何感觉,我只知道在这里我存在更多机会,我能做自己想要做的,我能知道自己的能力到底能在这里成为一个什么样的人,于是我经历了背叛,欺骗,大病。

但我依然觉得这个城市没有抛弃我,应该是说并没有把任何打击当成越不过去的坎。我觉得这是人生,是我的经历。

16年的最初我不记得发生了什么事,只知道我没有像微博广大网友那样痛下决心今年一定要实现什么,于是没有期待也没有失望。

从徐汇区搬进了黄浦区,只知道想尽快离开之前那个房子。

现在依然记得从小到大被父母打过不少次,但第一次被一个女人扇耳光的痛感到现在也记得。

我记得她说喜欢我,但不接受我喜欢别人,在我要搬走的时候痛哭,在打我以后下跪。

我记得我的表情,眼睛睁大是因为惊讶于她居然会出手打人,捏紧拳头是因为我不打女人,

转身走是因为这是我的底线,把她当成朋友的底线。

嗯,我真的很冷血,到想离开的时候大概没有任何事能让我回头吧。

我深知,不喜欢一个人不要对这个人好的道理。为了她为了自己。

所以她现在过的很幸福,所以我不恨她打也没有拉黑,尽管她现在依然自责愧疚,但这些都过去了。

我不在意的事情,释怀的速度连自己都觉得可怕。

搬进了黄浦区斜土路,虽然我当时的女朋友要求住在一起或跟我承担一半的房租,我拒绝。

一个上海人有自己的家不需要住在外面,在我看来她只是为了给我减轻负担,我不太喜欢。

她对我很好,好到让我深切感受到亲情的温暖,当然我对她毫无遗憾和愧疚,所以在分开以后没有任何遗憾留恋。

我不触碰不该触碰的东西,不去想不该想的如果,不存在的绝不再提。

所以我摆正自己的态度,正常相处。

后来我进入了现在的公司,一呆就到年底了,不长不短以至于我觉得可能到了快离开的时候了。

说实话第一次有舍不得,第一次有私下交流的同事,我的前领导说,我进入公司4个月第一次表达自己意见的时候她很欣慰。大概在任何人眼里我很冷漠。  我只是礼貌,礼貌不是我可以远离,是我想把周围的人推开,因为我怕。

我遇到了一个我非常喜欢,可能前所未有爱一个人那样爱的人,

这个人与我的性格格格不入,她阳光,自信,爱笑,大家都喜欢她,爱夸奖她,她是领导的爱将得意门生,是妈妈的骄傲,是6到不行的公司唯一的数据分析女孩~ 

跟我真是完全不一样,我就好像影子,她就像光。 可她管我叫小太阳。

她问我是怎么样做到不悲不喜那么冷淡的对待任何事的,而她不知道我只是看到太多经历太多便不会再惊讶发生任何事了。

但她不知道,我嫉妒任何收到她笑容的人,嫉妒任何夸奖她的人,嫉妒任何可以独自占用她空间的人。

她不知道,我很不爱跟她做同样的事情,我找不到自己的存在感,不爱问她任何sql的事情,不爱跟她一起做分析。

她每一次夸奖我,我都觉得是在讽刺,从未生过气,却也实实在在难过梗咽到说不出话,

我一直觉得自己的人生没有任何价值,也无法给别人带来价值。

我不知道是不是因为我是T或是因为我的家庭造就我这样的人格,我讨厌这样的自己,却也拿这样的自己毫无办法。

我时常对周围的任何人抱有敌意,不想接触,不想说话,以至于间接性自闭~

14年 15年 我曾都有过轻生的念头,不像小说电影那样无聊的理由,却也有小说电影那样的绝望。

大概唯一觉得对不起的就是我母亲,最终没有勇气,在熬过那些有过轻生念头却没有勇气的日子里,我遇见了你。

在爱上你的初期,人生头一回觉得遇见了更好的自己,爱上生活想让自己变成更好的人。

于是17年开头,我搬回了最开始的区,每天上班都会经过以前的公司门口,我依然和毛毛一起。

但这一次的房间,比每一次租的房子,比自己的家,更有家的感觉。第一次在外地有了归属感。

不管怎么样16年终究结束,17年会遇到怎样的我

现在虽不期待,但在接下来每一天的日子里,有你便不会差吧。

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