致已经过去的青春



题记——白马过隙,倒刺般新生的胡须挂痛在肉里,是好奇,捋过的记忆,是一段曾经开放于沉睡的梦里。

对于青春,我们都有一段 属于自己的记忆。
青春的记忆是个不同寻常的底片,你越发让它模糊,它越发清晰,你越发让它清晰,他却又在不经意间变得模糊。每一个片段,美好还是疼痛,都如苍驹遗梦,统统留在了不远的昨天。

青春时期,我们最渴望的大概就是自由和爱情,两者若真说在一起,似乎有种矛盾感。其实不只是青春我们在追求,一直到现在我们仍在追求,而区别在于青春期间大多由于好奇,而现在却是由于缺乏。

青春是个懵懂的世界,也最让人着迷,单纯、朝气、不会考虑太多东西,因此更不会被太多东西左右。
我的青春就是模糊带过,以至于现在都不太清醒,那时候拥有一颗过于敏感的心,要说起青春时期的我就感觉有时候过于矫情,说好听点也不过是多愁善感,用在一个男人身上,我分不出贬义还是褒义。但我舍不得丢掉。因为缺乏敏感便很难寻找到别人难以发现的东西。这对于写作来说相对还是好的。
青春时期思想处于混乱,在堕落与向上的挣扎中反复煎熬,记得小学四年级的时候就喜欢写东西,那时候价值观,人生观没有受到一丝污染,对一切事物报以美好的态度。到现在都回忆不起那时是何样的心境。

慢慢到了初中,各种关于青春的不明词汇涌来,如突然决堤又防不胜防的洪水,让你没有任何抵抗之力便在好奇中折服。各种生理课加快着认知,各种潮流以及暴力冲击着思想,让很少人能处于全身而退的境地,而又不清楚新环境背后隐藏的条条框框,我这个人最不爱束缚,偏偏被推入其中。

由于当时港台电影的影响,在那个很难把控自己的时期,思想多少被接受到迫害。暴力、恋爱的曲折,让内心世界在那时候处于枯涸。打架,逃课,恋爱几乎充斥着初中高中时期。或许上天对我的怜爱,无论怎样叛逆,却有看书的习惯,也就是这种情况下,两种思想斗争尤为激烈,竟生的头痛。

我习惯将自己的点滴记录于生活,也是在这期间写下了很多懵懂且见地不深的文字,可我偏偏痴迷于那时的文字, 不知为何。或许正是内心最真实的感受,又或许来源于懵懂。

现在探索着自己的内心,我依稀记得在我成长中尤为重要的女孩。真爱值得等待,可是等待往往是个痛苦的过程,因为等别人给幸福的人往往过的都不怎么幸福,毕竟爱是一个人的事,相爱才是两个人得事。然而爱一经许诺,包裹了爱情,却束缚了心灵。将两个独立的生物推入一个狭窄的空间,在其中相处势必出现矛盾。每个人既是独立,追求自由的欲望便尤为强烈。而那个阶段爱情又是迸发而出,带着青春期的冲劲,爱了一个人,便也伤了一个人。

第二时间碰到了那个内心勇敢外表木讷的女孩,她很勇敢,这是我所不及的,每次我深深伤害到她时,或者她做错了什么,她会以自己的方式惩罚自己,对我却温婉如初,我不知这是怎样的表达方式,她说她见到我不知该如何表达甚至忘记表达,而我却仍在思考她是否在惩罚自己的同时惩罚着我。想想就生了胆怯,我最怕束缚,恰恰束缚其中。我怕良心的谴责,于是选择逃离。为我这样的人自残着父母的赠予,实为不孝,也正因为她我明白爱与孝的平衡。身体是父母的赠予,自己岂能随意伤害自己?这样对父母的伤害远远大于自己所承受的疼痛。

或许那时候是不懂怎么爱人的,因为青春中,很少人能做到真正的爱自己,和自己相处的方式,更别提找到一个爱别人和别人相处融洽的方式,记得青春叛逆时仿佛每天带着战甲,在丝毫不懂保护自己和他人的情况下,也n不知道对手是谁的情况下,每天做着连自己都不知道的斗争。怨气不知从何而来,偏执不知怎么放下。正是因为这样内心的缺乏让我决定找回最初的自己。

我怕梦,更怕和我在一起过的女孩还沉醉于我给他们编织的梦里。我在这样的世界里残喘,我甚至不敢再去看她们那种希冀的眼神。那是撕裂我良心最行之有效的方式。

不知在何时我终于找到良心所在何处。
记得曾有个女孩写过一句话,说认识我是种幸运,这莫大的褒奖对我来说,反而有种心虚。我做的一切不是为了不欺骗任何人,而只是我不想欺骗自己而已。
现在回想那个阶段,眼泪成为了最大的罪名,雨季最不堪别离,却最多别离。
在那个时候我的世界充满了刺,我的头心手脚也上了枷锁,谁也不能靠近,因为连我自己都怕了这个属于自己的世界。走出去会痛,走不出去也会痛,困住的永远只是自己。

我们每个人都曾经对过这样那样的人许过诺言,或爱或恨。 大部分人几乎都是在许诺那刹大有除她不娶非他不嫁的坚定信念。然而在时间反复雕琢,在现实与浮华的背景下。几人又真正做到了当初的承诺? 在最美又迷惑的青春里,用一串串优美的文字,一段段深情的语言,去荒废了多少人纯真的等待。真正爱一个人并不是非要许他亦她一个虚幻的美好未来。憧憬大概美好,可是落差难免会撞痛了彼此曾真挚的等待与期盼。

爱一个人,别承诺太多,少用语言来包装彼此,能用行动给的便给。不能给的至少也让对方明白自己努力过。 在一起的毕竟是两个相互独立的个体,既然相互独立。难免会在磨合中附带这样那样的问题。走得下去便互相包容,走不下去,便提早离开。感情中最不能原谅的和最可恨的人在我看来就是优柔寡断之人。

要爱,总会尽力去忍让包容。要分开,果断最好。能让对方死心最好,哪怕让对方恨你,自己也要做到让对方不留下一点幻想。否则对双方都是种伤害。欲断不断得恋情,不仅给了彼此一个看不清得事实,又很难让彼此在这段恋情中迅速脱离出来。最快得去寻找下段幸福,去学会新的生活。别让自己的优柔寡断将双方残忍得束缚。 因此别用承诺去包装那一段段本不需要那么多附带条件得爱情。逐渐得让承诺变得一文不值。甚至说出来会令人不禁想笑。那真是一种悲哀。

承诺只是刹那得永恒。或者说为永恒得刹那更为贴切。本说戒烟的,但每次想写点东西的时候竟找不到还有什么比烟更来的实在的东西。

其实说到承诺,也可比喻为烟,点燃那刻绚丽夺目,抽上两口着实令人稳定心神,可是以后呢?疯狂迷恋?还是勇于戒掉? 在还不成熟稳重的口和心里拂过的承诺如烟。短暂的稳定心神,日后多少伤身伤神。无论对爱你的,你爱的别轻言承诺。有些话真要是决定从心过。倒不如换成行动来的实际。对方也不会有梦,你也至少没有了为没做到承诺而感到的那一丝的内疚和歉疚。在行动中。不用不成熟的承诺去包装彼此的爱情,能给便给。不能的话,彼此没有束缚多少都能全身而退。于人于己,何尝不是一种内心的救赎?

在一起,何不在最美的刹那相爱;最真的行动中信赖。

何为 一首好歌,我的定义就是听着听着,没错,这就是属于自己的故事,那么何为一段好文章,那可能就是用一支笔写着你觉得是属于你的故事。与语言优美,措词有当无关,只要它是你内心想倾诉的话,这样对自己来说才会受之无愧。

可惜很多事再难如初,有的时候连自己都不知道自己一直处于某种状态,并会慢慢上瘾,在不经意间已经悄悄融入生活。而当你发现了它的身影,它却早就形成了习惯。


一个人的生活,简单洒脱,虽然时而伴着寂寞 。可忧郁的时候可以听歌,可以街头街角踏过,甚至可以去健身房,篮球场放肆的挥霍。什么也不必说,香烟,酒,写作便是我的生活。


在这样的生活里,我总是戒不了烟,戒不了酒,因为烟总是代替我的无言,而酒总是代替我的感受。
而我除了写作与欣赏风景时能坐住之外,大多时间我是坐不住的,我似乎有多动症,静止对我来说就如窒息一般,拼命的想摆脱,而各种运动反而让我能享受一种宁静,更让我为之着迷,每次看到这些便犹如获救。恨不能立刻扑上去。可生活大概如此,太喜欢让人在一个模式中重复,这样的机械能又能迸发出多大的能量?自然束缚了原始性,做了生活的奴隶。

正是害怕我会成为其中一员,我决定不断接触新的事物,往返于各地,并接受各种文化,希望如此充实自己。
背上行囊,漫无目的的行走,就近上了一辆车不知来往哪里的车,正是未知才让我拭目以待。
在剧烈摇晃的车内,不知在哪一刻不自觉的将目光锁在窗外,将并不集中的思想附在稍纵即逝的风景上,心中的茫然随擦身而过的风景丢在很远的后方,任风肆意的抚弄头发,也不想转头看向这个拥挤的环境,其实我也不知道自己在渴望寻求什么,只是很想静静地看向窗外,就那样一直看着。


人大多不喜欢安于现状,来来往往的人群中夹着包背着行李如我来去匆匆的,或者在安静的世界里自我寻找的,在自己领域中小心策划奔波的,努力奋斗的,数不胜数。就在这个大约十多平米的小世界里,一切彰显的那么清晰。
我不敢面对这样的环境和氛围,我想之所以人人都这么做,是因为人生处处充斥着越域,困着自己的牢笼,在不适和反感中,总有一天会被撕开一道缝隙,去偷渡那短暂阳光的时间,去呼吸那一道道区域划分后越过的希望。


我选择就地下车,也上演着自己得越域,将自己从这个小空间里解救出来,在一个更大更舒展的空间里行走,这个世界很简单,要么选择前进,要么被迫后退。生活中,环境会以不知道的时间慢慢疏远直到对你没有一句废话的地步,你若将心思分于琐事,心烦意乱便怪不得别人。你若将自己束缚,又有何好期盼生活给你自由?人最怕的不是年轻没有太多的回忆,而是老了却有太多后悔的日子。

我们青春最大魅力之一便是一切随心。其实有时候想太多未必是件好事,想太多容易左右自己,而失去自然的色彩。
而很多时候我们不想太多却也不是很惬意,大多数人归结于别人身上,也有少数人是真的什么也不想的,这自然不行,我所说的不想太多绝非是什么也不思考的,思考使人进步,不思考哪来的智慧?我记得我从前看过一本书,具体书名已经记不得了,毕竟我的记忆力很差,里面讲得就是一个富豪每天必做的一件事,就是把自己关在一个屋子里,安静的思考两个小时,这两个小时不允许任何人打扰,因此他的很多灵感来源于此,生意经越来越精,生意也越做越好,所以我还是建议我们应多给自己思考的时间,这两者绝不矛盾。

周围人都说成熟这个词,成熟并非像我这样空口阔谈,而是体现在生活中的点点滴滴,务实在每件事上。而我在生活上本就马虎,甚至总把简单的事做的繁琐,还不如他们。再说成熟又哪有绝对呢?只能无限接近成熟,而是无法做到的。毕竟很多问题都是相对论的。正如完美也是如此。
我还在我的越域历程上不断行走。心不融入生活,人便是不能融入生活的。而生活中又有那么多条条框框是我们所不能背离的,我们能做的或许就是在不矛盾的基础上遵循自己。

青春是个接受快且转变也快的时期。我想我们大多应该学习对我们有用的东西,而并非是因为一种趋势的影响,我们这个时期更应该擦亮眼睛学东西,从而更好的审视自己。

写作也是一样,写作有很多种,我最厌恶的便是商业写作,看得东西少了,懂得东西少了是很容易被他附带的思想带的脱离的。商业写作即站在某种观点,某种利益上来说的,为其背后利益说话,出发点自然不会站在你我的角度,而是我们对立的角度,而在分析不准确的情况下读很可能被他的思想影响,在他取得利益时还傻傻的为他鼓掌。

所以我们在接受知识和思想时一定要谨慎,思想的控制力是巨大的,这也是现代商业发现和争取利益最大化的切入点,否则怎么会在广告成本那高的情况下还在坚持宣传?你想想,控制了你的思想,你的认知,还怕控制不了你的人和附带的种种?哪怕只是影响,获利也是很巨大的。

青春里没有爱情肯定是不完整的,我思前想后不知道从何下笔,那么多作者就青春写过爱情的,写的那么美,那么好,我都沉浸在其中,这样的功底是我不能及的。再说感情中我本就木讷,又怕把爱情写的名不符实了。

爱情本就珍贵难得,现在太多人把感动、好感、习惯等一系列感情误当成爱情。于是这样的爱情多了,爱情本身自然显得不堪了。别再说不再相信爱情之类的话了。没经历过真正的爱情,就别轻易在伪爱情中受挫的经历来对爱情本身定义,这样实为大错。如若不混淆两者,爱情自然珍贵难得。次品多了,正品多少受到影响。

对于情感的描写我最是不能,或许文笔不够,若让我单单用文字表达即显得苍白,乏味。毕竟情到深处最是无言,若不加意象的升华,我想我用尽气力也只敢转身躲避。

我们都还年轻,四十岁尚不为老,我们岂敢自称老了?那么既然时间富裕,岂可白白浪费?若有一颗青春的心,青春便永远长驻。
很多东西是被钉死在环境中的,难以改变,最难改变的便是长久以来形成的特定理念。打个比方,很多事物都喜欢用年头来划分界限,而不过多追求其内在,这使很多价值都在流失,而达不到最合理的应用。这并非因于个人,而是长久以来的环境如此。
我为何把这个主题叫做青春底片?回忆倒少之又少,大多因为底片是基础,又怎么样的底片就能生出怎样的图像,而图像的主角又是我们自己,便掌控于自己,而掌控自己的是什么?还在于你自己思考。我宣扬思考,便把这个关乎掌控自己得问题留给你。

推荐阅读更多精彩内容

  • 我从山中来 带着兰花草 种在小园中 希望花开早 一日看三回 看得花时过 兰花却依然 苞也无一个 转眼秋天到 移兰入...
    心晴夜明阅读 158评论 4 3
  • 咚咚锵,咚咚锵,咚咚锵锵咚咚锵,三大女神悉数登场了,该结束了,各位兄台,就此别过,沈默君“劝君更尽一杯酒,东出蜀道...
    沈默君阅读 44评论 0 0
  • 你若成功了,放屁都有道理; 你若失败了,再有道理都是放屁。 一件事情你说了, 如果你做到了就是牛人, 做不到就是吹...
    情丶不弃阅读 50评论 0 0
  • 艾灸是借艾火的纯阳热力和药力给人体以温热性刺激,通过经络腧穴的传导,来调节脏腑的阴阳平衡,以达到治病防病、养生保健...
    大象网阅读 67评论 0 0
  • 营养健康每一天 1. 2. 3.
    Jackjia阅读 30评论 0 0