当你开始理解死亡的时候,也就理解了生活

在中国,谈及死亡一直就是十分忌讳的。我们不喜欢谈死亡,特别是像我这个年纪的人。 但是,不去谈并不代表这个问题就不存在了。或多或少,我们都会去思考死亡,然后恐慌。很长的一段时间内,我都无法走出这个心里暗影。但大概是因为是看到了太多人写的关于死亡的文章,以及身边那些熟悉或不熟悉的人的离去。我开始像他们一样,重新审视死亡。虽然有很多人,也同样也写了很多同样的话。

我不免会一直重复前面一直会说的话,理解了死亡之后,你就理解了生活。写这篇文章的时候,是在一个葬礼上。一个我并不是熟悉人,大概是我妈妈的姐夫。像这种在农村的葬礼,并是像城市一样。但同样有些许的悲伤,但也仅对那个丈夫离开的女子。和他们的孩子,中国人很善于隐藏自己的感情。有时候的悲伤也仅仅只是仪式而已,我并不喜欢。我并不能说他们冷漠,但或许是长时间隐藏自己的真实感情,所以当真正悲伤的时候,也就变成一个仪式了吧。或许所有的葬礼都有一个特点,那就冷清。特别是像这样的年轻人的突然离去,更是无比的冷清。

其实提到葬礼,我还是害怕的。我至今都害怕参加葬礼,出于对死亡的恐惧。我并不知道这种恐惧从何来,童年并没有经力什么太多东西的我,有这种恐惧的确很奇怪。当你什么都不去想的时候,只有恐惧才是真实的。我一直都在想如果那躺在棺材里的人,是我。我是否真的能淡然的离去呢?毕竟还有那么多的事没有做,那么多的风景没有去看,那么多的爱没有体验。或许有一天,我真的会躺着那里,哦不一定也会的。当我躺着那里的时候,我一定会后悔今日我的无所事事,后悔我没有对那个人说句“我爱你”。

或许就是很多事没有来得及做,所以我才会恐惧死亡。但更多的时候,我却又再无度的浪费着时间,一面害怕时间不够而另一面又在浪费着时间。人真是一个前后矛盾的东西,在不断的前后矛盾中不断去经历生活中的点点滴滴。或许因为我们没有考虑到死亡 所以才会对一些事一拖再拖,直到我们再也没有机会去做我们最想做的事,没有能好好陪陪我们最爱人。

总是谈及死亡,总过是太过于阴暗了。我应该多谈谈现如今的生活。现如今的生活虽然不是最好的,但却是我一直想珍惜的。因为对死亡的种种恐惧,所以我总是对目前的人倍加珍惜。因为我知道,我的人生是永远不可能遇到和你相同的人了。人生很短,不知什么时候生命就画上了句话。

最近我常常做一些关于葬礼的梦,是关于我身边的人,连续好几次呢?
一个梦境是关于父亲的,先声明我父亲很健康且很好。有一天我梦见,一个葬礼很熟悉的环境,身边聚满了亲朋好友但都面带悲伤。很压抑,但我感觉不到在梦中我感觉我就是一个小孩子。我不知道怎么回事,只是看到妈妈在哭,姐姐在安慰妈妈。
我似乎明白了怎么回事,但是我没有哭。我想哭但是就是哭不出来,我不明白死什么意思。我仅仅以为,它和吃饭睡觉一样。这个梦很长,场景一直持续了整整一天,我看着“父亲”下葬,我最后一次看到他的脸苍白,哦。死亡原来是白色的呀。

醒来之时,我突然明白了这是一个梦,我很庆幸一切都没有变化。但那几天我突然害怕见到父亲的脸,因为这总会让我回忆起梦里的苍白。

第二个梦,好像是延续了上个梦境但时间已经是10年后了,好吧至少和现在的时间同步。也是一模一样的场景,但我却亲眼见证了“妹妹”的死。这以种场景让我近乎失控,它是那么的真实。那么的可怕,第一次感觉到绝望。这种绝望居然在醒后,都久久无法散去。

因为种种的不确定性,生命所以才需要不断去经历更多的事。至少我们不应该再生命画上句号,不留下遗憾没有留下太多没有看见的风景。

总之因为害怕死亡,所以我们才更加努力的活。但死亡,却并不是接受而是另一种生命的开始。

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