2018.3.12
18:32pm-20：58pm（2648）
今天任丘天气晴，没有雨，但天空是灰蒙蒙的一片，早上起床拉开窗帘后，“绝望的情绪朝我涌来”，自过年旅行回来，尤其是回到北方后，几乎每天都失眠，睡眠和精神状态都不太稳定，自我消化了一段时间，才把思绪整理完毕，重新做了决定。
在内心感到不安分的时候，意识总是被带进梦里，也意识到这个状态的自己，我并不喜欢。察觉状况不好，人就下意识地去寻找一些线索为自己开脱，于是，孤阅的一篇PECHA KUCHA的文章，解释和论证的逻辑让我去重新推理；陈虎平关于决策的分析分享，尤其指出独自工作的危害，以及过多自由和选择给人的选择带来的负担；跟女朋友的一次电话，点醒我“不正确的思想可能会给人带去误导”；还有目前工作的现实运作让我非常没有安全感，甚至是轻度焦虑。
【放弃支教】
关于去支教，去年回国前的临时起意，信誓旦旦，一意孤行，这其中对困难的部分是说服爹娘，在我非常固执的情况下，爹娘拿我没辙，也只好听我任我而去，不再干涉。现在想来，他们处于父母的立场，所有的气愤和气氛不无道理，出国的这两年，让我在“精神上”跑去了另一个外太空，而我的身体确仍旧停留在大学毕业后那个逃避的自我中。我才是那个哭着闹着要糖吃的幼稚小孩。
这么一想，真是感到羞耻，只是现在的我接受这份羞耻，另外就是想着要解决办法。当女朋友还是朋友的身份得知我要去支教时，她没有当面反对或者质疑，当我们进入恋爱关系后，她算是较为委婉地指出去支教两年的时间成本太高，可能并不值得。这对我的个人成长和提升并不是一件好事，尤其是我会相对与“社会脱节”，等到结束再回到工作中会更加无所适从。
后来再一想，参加支教项目的人大体是分两类，一类本科生，一类社会工作人群。很多高校的本科生大多是想借这两年作为缓冲，去准备考研，出国，或者工作，而支教这份经历或许能为他们出国深造或者考研加分，对很多没想好未来之路的毕业生来说，支教是个很不错的“避风港”。（我原本想着支教两年后又逃走的。）
回国前的那个决定可能是我并没有准备好面对工作的仓皇之举。另外，我可能有错误的判断和模仿。对于什么都没有的我来说，能让我首先立足的可能就是踏实工作，忘却朝三暮四，把洗得的“臭毛病”一点一点扔掉，等自己站稳后，再一点点捡回来。我也不知道我怎么就绕了这么个大圈，才回到现实生活中，也许是父母太由着我做自由选择，以前在学业上的选择结果大多都差强人意，谁知道我越来越野，以至于跑偏了路线，现在也算是悬崖勒马吧。
花了时间，花了钱，吸取到了教训，这样还不老实，那也是够蠢的了。
支教这事儿可能还得放放，等到我真的想换跑道时，再去，也或者我并没有准备好，也不是真的想去，年轻时谁都曾被“美好的理想”蛊惑过，下了迷魂药。
当然，这个决定还没有告诉爹娘，他们知道后肯定是内心松一口气，满心欢喜，然后终于敢跟别人说我去哪里上班了，而且我也打算回杭州，离家也近。哎，这大闹一场也算是“有意思了”。以后还会有更多有意思的事情可以做。
【放弃“创业”】
关于创业这个决定，也是非常临时起意，在决定去支教前有半年时间空隙，于是就理所当然地想着要来“体验”一把，这算是我研究生毕业后的一个实践课程吧，好歹我真的有去尝试，虽然它对我来说是“失败”的，但未必是对整个项目和团队。
关于“创业”这种要求自主性比较强的工作模式，我觉得自己可能并不适合。我是想要把休息和学习（工作）最大程度上分开进行的。我对于“无所事事”的状态是非常恐惧且无所适从的，每个寒暑假都成为我尤其情绪低落的爆发期。非常明显的是，课时安排地越紧凑，我做事的效率相对会更高，而且，我还尤其变态地想抽出时间去干别的事。比如回国后，品牌更新和公众号我就不再有动力更新，无限制地给自己放假偷懒，时间太富足，我宁愿选择浪费。
可能自身的性子本身也比较野，比较浪，当我可以拥有完全的自由时，反而不知所措。一个大胆的猜想，我需要被人引导，被规则限制，这样才可能更好地激发我的潜力，提高我做事的效率，顺带帮助我成长。当大多数人都要去追求自由和自我时，我却要回到笼子里。
昨晚跟妹子聊天，说起了这些事情，我说费劲绕了这么一大圈，终于老实安分了，接下来谁都不能动摇我去上班的决心，也不会再那么早三暮四地幻想了。天啊，想到这儿，真的是快要哭了。
这种感觉就像高一文理分班前，我完全放弃理科的那种心情一样。拼了命地想要去搞懂那些速度与加速度的公式，对照答案都还是一知半解；也像是是高三决定艺考后，果断放弃数学，心想只要及格就行，也能在数学课上心安理得地睡觉了。我对自己的认识也是从高中放弃理科那时开始，认怂，认命，也接受了这我物理数学很糟的事实，可能这辈子我都没法理解那些公式，但也不重要啦。
当我把这些都想明白后，心里也就轻松了，我知道，只要努力工作，工作是可以被掌握的，只是这是可学习，可量化，可控制的，对此，我还是很有信心的。
另外，当手头做的事情无法带来“自我提升和成长”时，是一定要快些放弃的。
面对这些很多不靠谱的决策时，我算是真的花了“大力气”去试错，尽管犯了一些很傻的错误，但我还是会喜欢自己身上的一部分勇气和敢于尝试，哪怕很多事情我并没有最终去实践，还是不会后悔，作出的任何一个决定都是需要胆量，需要深呼吸的。自己“天真”的地方在于愿意去相信，这也没啥不好，撞了南墙再回头嘛。至少在试错的过程中排出了错误选项，那接下来，选择会逐渐变地简单了。
打算七月回杭州找工作，安安分分地干几年活吧，也很期待啊。
【城市的选择】
对于城市和生活环境，我先前并没有太在意，只有一点很明确，不喜欢太冷的天气。可人就是这么逗，明明不喜欢，还要以身试法。这北方灰蒙蒙的整片天真的又一种让我看不到未来希望的错觉。
会想念南方的蓝天，白云，湖水，绿树，湿润，虽然整段时间的黄梅雨也会让人抓狂，相比灰色的天，那我还是喜欢暖阳地。即将半年的北方生活体验也是弥足珍贵的，若不是因为“创业”，我也是绝对不会来北方居住的。
任丘是座小城，自然有一些生活上的不便利，尤其是交通和公共设施。坐高铁多大巴去沧州，再做高铁，忽然有些理解那时倩倩去杭州上学时的“痛苦”了。可能以前习惯了随时坐电车，火车四处溜达，不开心了就跑去河边坐会，去美术馆呆会儿，现在的窗外只有灰色的天和路上凛冽的风。
为了那一抹温润，也要回到喜欢的地方去。
硬生生地给自己找了努力工作挣钱的原因，想要去南法和荷兰，想起候麦的四部曲和疯狂的电音，啊，那就等三十岁吧。
最近有一些感受，就是写下来的都存在太多不确定性，无从下笔，时常自相矛盾，但还是要相信他们能和谐共处。
