其实分开了也一年多了，或许在这一年多的时间里，你也有想念咱俩在一起时候的日子，也有分开之后一个人的开心的时刻，我坦白，我有。

之前都是我的不对，不奢求你原谅我吧，但是只希望你别记恨，因为你怎么讨厌我我都不知道，只会给自己心里添堵，没必要的呀。为了让你不再想着我哪里不好，还是先说一句：对不起。

刚开始分开的时候吧，我每天都在想着我很垃圾，可能真的像《前任3》里的桥段，明明都还在想着对方，却不肯主动联系，有些时候发的空间说是分开之后自己一个人过得很好，其实都是假的，都是想让对方先服软。

大三寒假的时候，我翻遍了十几个人的歌单，多少首歌我不记得了，当时自己也是没有记住其中的一两句歌词，否则也不用这么麻烦了，我想找的那首歌叫做《we don't talk anymore 》，我记住这首歌是因为这首歌的MV，讲述的什么你可以自己看看呀，当时感觉挺有同感的，就听了一个寒假。

我没有什么东西能给你的，除了一些买的东西之外的任何东西，包括未来还有梦想。

看电影《前任3》的时候我是和舍友一起看的，男生总是很要面子的嘛，特别特别有感触的桥段出现了，我又怎么能放下一切让眼泪挥洒呢？最后的感觉就是，欠一场眼泪。或许包含的是太多的怀念，也可能是想正式说再见。

大四寒假的时候，我又看了一次，那些两个人在一起很好的时候的场景我都跳过了，估计是怕回忆太多，最后的道别，我就看了两遍，感觉每个人都在以自己认为对别人好的方式来爱着对方，每个人都为对方做了很多对方不知道的事。这个时候眼泪还清了，也喜欢上了另外一首歌，叫《体面》。

该还的，当自己认为已经还清了的时候，就真的会考虑自己想要的是什么了。说实话，大四寒假的我亲戚都没去过一家，只想着好好准备复试可以考上。当然，喝酒是没少，连着喝了三场，进了医院，脑子里想的包含更多的已经是为了变成一个更好的自己而努力，不是为了别人。

很多时候我不想找你说话是因为如果真的想让自己变得更好的话只能放弃一些东西，每次和你聊天之后我都会想很多，该明白的已经明白了，再去想，也只能是空迷惘，没有结果，所以我就不主动和你说话，我怕自己太笨。

或许只有当一个人一心只想着让自己变得优秀的时候才会忙的不顾其他，这可能是我没找你的借口吧，但是事实就是这样，我开始考虑以后生活所需要的一切，只是房子这一件事就让我已经很努力去寻求属于自己的安身之所，那些还想周游世界的梦想更让我无暇其他。

或许在我看来，真正的现实是什么，是已经明白这个世界的规则，但是仍然坚持自己的梦想，而不是只是为了生活而泯灭内心的追求。之前看过一个电影叫做《傲娇与偏见》，讲的就很现实，但是女主说一个人的梦想是不应该被其他任何人所改变的，感触很深。

这一年多来，你问过我两次是不是谈恋爱了，看来你是真的放不下，我也不好给你说一些别的，只是说一些事实上的，确实没有。

我不主动找你说话的另外一个目的是想让你忘了我，我说，不联系时间长了就会忘记。说实话，我是为了让你忘记我，也是为了让我忘记你。美好可以留住，但是不能放弃自己的追求。

当你问我租房子的事的时候我想着你可能要出去住了，至于为什么出去住，感觉是傻子也能想到。那我就更不敢和你说话了，我怕影响你。

半个月之前的一个晚上你问我是不是讨厌你，真的没有，那晚是日照来了人，碰巧手机也没电，就没回你太多。

不和你主动说话的理由上面已经说完了，感觉咱们两个人可能就像你找我，但是我只有那一天手机要关机一样错过。

已经五月了，我快要走了，你也正在朝着自己的目标努力。

我现在很怕我会让你有那么片刻的过得不开心，如果有，那我真得赶紧离开了。

我也一直希望自己可以给你带来正能量，你还年轻，好好让自己明白自己想要的是什么。现实是现实，你的梦想是你的梦想，你是你，不给自己打打气，或许真不知道自己原来自己那么优秀。

你对我的好，我都明白，我的失败，也希望你可以尽快忘记。睹物思人，永远都物是人非。我也可以告诉你一个很快忘记我的方法，那就是把我们有着共同回忆的东西都丢掉吧，当然，怎么决定，还是你说了算。

周三就毕业了，好好和你说一次再见。如果有缘分的话，再相见时，我希望看到你可以有一种发自骨子里的自信。

你会的。

你也会变得更好的。

再见啦。