有必要先说明一下，我是曾经出过轨的女人，有过一段失败的婚姻，但很幸运，我现在很幸福。看到坛子里那么多姐妹为了痛苦的婚姻挣扎，很想把自己的经历写出来，希望可以帮到大家。因为我想我的遭遇在深圳是很典型的。
故事很长，由于也过去了很长时间，所以请大家耐心看。
先说我和前夫的事情吧。
我们是彼此的初恋，是大学恋情。他是广东人，去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后，在网上遇到以前的大学同学，那个女孩子说的第一句话就是“你能不能告诉我，你当时究竟看上他哪点了？我们当时都觉得你是昏了头了！”的确，论条件，我比前夫优越很多，也许，这一点就足够让我的那段婚姻失败吧。我漂亮，聪明，能干，精明。前夫其貌不扬，属于再平凡不过的那种人。当时会选择跟他恋爱，应该是他出现在了对的时间。由于家里父母的关系不好，导致我比较缺乏安全感，我只想找个一心一意对我好的，至于条件，对我来说，我是觉得不重要的。我想，以我的能力，一定可以让自己过的很好。
我是90年代初读的大学，那时的想法相对于现在的人还是保守很多的，我一直坚持想把初夜留到新婚之夜，这也是我们那个年代的女孩子普遍的想法吧。所以跟他谈了3年恋爱，除了第一年是相安无事，后面的2年几乎就是他不停的要求，而我不停的拒绝。到了后面我都很厌烦了，但前夫从来也不硬来，只是每次我拒绝了以后就一副很受伤的表情，然后接下来的几天都会躲着我，弄的我很内疚。到了毕业前夕，几乎是每次见面都会要求去他的寝室，终于有一次我发脾气了，要分手。结果他说，他一直都觉得在我面前很自卑，觉得跟我在一起很没有安全感，说我是可怜他才接受他，反正说了一大堆。也许就是哀兵必胜吧，那天晚上我做了一个很愚蠢的决定，为了证明我爱他，我把自己给了他。
那夜过后，他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人，觉得既然已经是他的人了，那我跟他对未来就要有个规划了。当时我家人已经帮我找好了工作，当公务员。我问他会不会留在我的城市，他说当然不会，他要回广东，因为他的家人都在那边。我痛苦了很长时间，但想到一旦分开两地，这段感情十有八九就完了，所以最后还是没有听父母的话，只是自己找了一份工作先做着。
他一毕业就回了广东，到是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工。我跟他约定他工作稳定了我就去深圳。
我继续在我的城市上班。刚过试用期，我记得很清楚，我拿第3个月工资的那天晚上，我们部门经理请我吃饭，希望我能做他的女朋友。我们经理很优秀，跟我是校友，比我大4届，平时很照顾我。我面对他，突然就变得很不自在，很自卑。我没有听清楚他后面说的话，满脑子想的就是如果他知道我不是处女了还会喜欢我吗？心情很沮丧，我有了一个不能跟任何人分担的包袱，好重好重！
第二天，我交了辞呈。我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我跟前夫打电话，告诉他我想过去，他问为什么，我就实话实说了。万万没想到，他竟然会认为我是在向他示威，不过他当时并没说，而刚好他们公司也缺一个文员，于是，我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父母，去追求我以为的幸福去了。
到了深圳，整个人就懵了。我在家的时候，真的是个很娇气的人，什么家务事都没做过。过来以后的第一天，就是去找房。那时的试用期工资才1200，为了省钱，只能找最便宜的房子。后来找到了在公司附近的村里的农民房。深圳那时的治安还是有点乱的，我住的地方人很杂，跟隔壁那栋楼大概只隔了50厘米，“握手楼”是对这种房子的很贴切的形容。说真的，很不习惯。买了热水器，但要2天后才能装，以前在家没用过灌装煤气，连煤气罐要去哪里买，什么都不知道。心里有点怀念那个温馨舒适的父母的家了。但我告诉自己，患难才能见真情啊！所以我一句抱怨都没有，一直做出满不在乎的样子。没想到，他对我的意见倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊！”“你能做什么？！”“你怎么连xx都不会啊？！”“你这种人，谁敢娶啊？！”这种话，在我们久别重逢的第一天，一直充斥在我耳边。我一直晕晕的，脑子里跟灌了浆糊似的，听了他的话，没有生气，只是觉得陌生。看他怒不可遏的样子，觉得很害怕。隐隐有点绝望：这就是我抛下一切来投奔的打算厮守终身的人吗？！
到了晚上，去外面吃了快餐。我很累，坐了一晚上的火车，虽然是卧铺，但我睡觉很浅，几乎没合眼。又是找房子，买家具，真是一点力气都没有了。他倒是“性致勃勃”，一定要跟我亲热。我完全没心情，想到一天他都是冲着我连吼带叫的，突然很讨厌他。他完全无视我的反感，用强满足了他的欲望。我对他的恨，从那一天开始了。
刚到深圳的第一个月，感觉像到了地狱。我不会做家务，不懂广东这边的规矩，不会跟他的朋友相处，我们在一起就是没有尽头的争吵。但一到了晚上，他就会在我身上发泄他无穷无尽的精力。那时的我多傻啊，根本想不到他只是利用我满足他的欲望，单方面的认为他还是爱我的，他对我这么热情，证明他的心里还有我。所以一边觉得委屈，一边还是尽量满足他。而他，在性的方面，真的是一个很自私的男人。为了自己舒服，他经常不肯带套，甚至会前面带着，到了关键时刻再扯掉。然后要求我吃毓婷。我当时什么经验和性知识都没有，完全听他的安排。而他，一直利用着我的无知。没过多久，我怀孕了。
我已经不想去回忆我是如何走过那段日子的，虽然已经过了很多年，但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴。失去童贞已经让我不堪负荷，而那次流产的经历，让我想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪，我只休息了一天就撑着去上班了。而他，由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻的只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情。他不会做家务，所以那个小月子，我坐的很可怜。整天喝白粥。最难熬的是晚上，那时买不起电视，一到晚上就没什么事情可做。而他，只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一个人扔在家里。我常常一个人对着四面墙，回忆自己在父母身边无忧无虑的日子，而那种快乐，我再也够不着了。想着想着，我会放声痛哭，想像父母如果知道了我那时的境况该有多心痛，如果知道他们一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨，甚至想要结束自己的生命，他们该多难过啊！现在回想，我很庆幸自己是个孝顺的孩子，能熬过那段日子，真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。
而他，在我手术后的一个星期，就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。
又一个他出去玩的晚上，我一个人在家，冷静的开始思考我跟他的关系。
撇除了太多的情绪，我发现我跟他并不合适。也是在那时，我发现了他一直在我面前小心掩饰的深深的自卑。怎样都好，他是我的第一个男人，恨他也罢，毕竟也是因为有爱才会恨吧。我看不到和他的将来。从来深圳以后几乎天天都会争吵。他完全不能体谅我一个外省女子适应广东生活的种种艰辛，小到饮食习惯，大到接人待物，他没有包容和忍耐，有的只是不屑和责骂。我心灰意冷，觉得和他一起真的很痛苦，所以我想算了，要不分开，让大家都解脱吧。
跟他很认真的谈分手，他却不肯。说的很诚恳，觉得对不起我，会对我负责。他有他的压力，希望我体谅。他现在还年轻，是贪玩了一点，但他会注意。希望我能再给彼此一个机会。看着他，听着他的话，觉得好像他又变回了大学里的那个他了。我又傻了一次，跟我的幸福再次错过。
接下来的那个星期，他好像有点改观。体贴了一些，对我的指责也少了一点，晚上会陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我，我也很开心。然而好景不长，一个星期过后，一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭，吃完饭，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来，把我弄醒，然后发泄他的兽欲。但他间中会对我很好，会带我出去吃饭，跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一样，靠着他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子。
不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间，我又意外怀孕了。
他还是要我打掉。说真的，我也不敢要，因为吃过了毓婷，我也怕对孩子不好。如果生下来是个不健康的宝宝，对我是个更大的灾难。而且，经历了第一次以后，我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了以后，我没有反对。他的反应很有意思，看我不出声，他开始指责我没有按照药物说明上规定的时间内吃药，说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊？！难道我没事会拿这些东西开玩笑吗？！我的情绪变得很激动，很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了，没有再说什么了。
于是，相隔不到半年的时间，我做了第二次流产。
可能是没有像第一次那样跟他纠缠，对抗，这次手术完了，他对我体贴了一些。到了中午，会在外面买好快餐回来给我吃。第一次的时候，就每天早上煮一大锅粥给我吃一天。我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难。一个这样的男人，长的不好看，什么都没有，竟然让我受这样的折磨，不是命是什么？！我漂亮，能干，又会持家，我越想心理越不平衡。真的很不甘心！
之前还很想回到父母身边，但经历了第二次流产以后，我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候，我很乖，很温柔。一旦他伤害到了我，我就会想尽一切办法折磨他，让他难受。我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架，我都很开心。但短暂的开心过后，是更长时间的惶恐和不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处女已经不够资格找到好男人了，更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢？！
我简直有点人格分裂了。白天，在同事面前，我是他们羡慕的对象。晚上，回到家里，对着四面墙，我觉得自己很卑微，很脏，人生没有任何希望。也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的男人会是他，尤其那个时候，连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的时候，我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人，而他，是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇，甚至发发小脾气。刚开始一两次，他还没说什么，只是回家以后警告我，下次不可以。说他是男人，在人前给我那么说，很没面子。其实我也没说什么，只是他是真的太自卑了，所以对我的言语特别敏感。
后来，有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？！我们一起那么久了，你都不知道我从不吃xx的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的，不行啊？！我一个男人，点个菜也要你管啊!"我的朋友一看，赶紧打圆场。而我当时，真的有点无地自容了。
回想以前的事情，心情还是很难过。
客观的说，我也有责任。面对伤害，我不够豁达，让自己钻了牛角尖。伤害了自己，也伤害了别人。
我对他的感觉很奇怪。一方面，我很渴望他的温柔和关心，希望他可以做那个让我信任，让我托付的人，但另一方面，因为他一再的伤害，我变成了一只敏感的刺猬。一有受到伤害的可能，就马上竖起身上的刺。也许，他对我是有愧疚的，也许，他也是有想疼爱我的时候。但我的刺，又刺伤了他。我跟他之间陷入了一个怪圈。我们的出发点都是好的，但最后的结果却是将对方弄的伤痕累累。
渐渐的，我们越走越远。
他除了吃饭睡觉的时候需要我，其他的时候对我都是不理不睬的。有几次，我翻着以前他写给我的书信，回想我跟他的大学生活，我很想好好找他谈谈，想说“我们抛开那些不开心的东西，重新开始吧！”但往往都是刚开口，他就说“你又想玩什么花样啊？！”慢慢的，我也不怎么跟他说话了。
时间就在这样不断的争吵，以及时好时坏的情况下慢慢流逝。
也许命运还想给我和他最后一次机会，半年后，我又意外怀孕了。写到这里，真的很想跟论坛里的姐妹们提个醒。以前看过一篇文章，可以从男人床上的表现看一个男人的性格。多的不说了，但如果一个男人为了自己享受，而完全不顾及伴侣的身体状况，这样的男人一定是自私的，而且基本上是不会改变的。姐妹们如果遇到了这样的对象，还是及早抽身比较好。
这次我没有吃药，而且之前已经有两次流产了，我很害怕如果再去手术，可能以后都不能有孩子了。所以我跟他说，我想要这个孩子。这下他慌了。他说了很多好话，一如第一次意外怀孕时的重演。说现在没有能力，孩子生下来也是跟着吃苦。说又没房子，他不能委屈我。看我不为所动，就开始说狠话了，说他不会承认这个孩子，生下来他也不管。我还是不理。反正我是铁了心，我想要这个孩子。
日子一天天过去，看着他那么焦虑，我心里竟然觉得十分痛快。跟他一起时的那个我，真的很可怕。连自己都觉得陌生。仇恨真的可以让人的心态变得完全扭曲。我当时的想法很可笑：只是因为他不想我这么做，所以我更要这么做！我要狠狠的折磨他！
终于有天晚上，他带我到外面吃饭。吃完饭他很认真的跟我说，如果我打掉这个孩子，他就跟我结婚。“结婚！”我一直都很期待他有一天能够浪漫的向我求婚，却没想到，竟然会在这样的情形下被说了出来。当时的场景很讽刺。我跟他像坐在谈判桌前的两方，而婚姻和我肚子里的孩子就是我们的筹码。我冷静了下来，开始思考。我要这个孩子有意义吗？他会是一个好父亲吗？如果因为这个孩子他被迫和我结婚，他会喜欢这个孩子吗？而我跟他，会给孩子一个怎样的成长环境？一旦恢复了理智，我也就明白自己的决定是怎样的了。
做完了手术，他一改之前的委曲求全的态度，又开始趾高气昂了。我问他打算什么时候跟我结婚，他说等赚到钱再说。我突然就失控了，我说你把我当成傻瓜来愚弄啊！你太无耻了！而他，表现出一副无赖的嘴脸，竟然跟我说，你再逼我，我就让我家人送我去出国留学，让你找不到我。如果你肯乖一点，听话一点，我会考虑一下对你负责。
就是他的这席话，把我对他的最后一点奢望都葬送了。
他的话，让我彻底冷静了下来。
对啊，如果他一走了之呢？他又没犯法，我跟他也是恋爱关系，他完全可以说我做的一切都是自愿的。那我该怎么办啊？！我开始痛哭，怎么都止不住。就是那个时候开始，我的人生只有一个目标，那就是我要跟他结婚！不是因为爱，是因为我要报复！
我让自己变成了卧薪尝胆的勾践。
在他面前，我开始收敛。我委屈自己去讨他的欢心。随着我的改变，他也对我好了一点。那时，他几乎一到周末就会带我去他亲戚家，说的好听，是去吃饭，其实就是我去做不要钱的保姆。我不用做饭，幸好我不会做广东菜。但那么一大家子人吃完饭的碗要我洗，客厅要我收拾，还要帮他亲戚带小孩。去做一天客，比上一天班还要累。开始的时候我很傻，直接跟他说我不想去，很累。他就很生气，说我不知道好歹，人家是疼我才会让我过去吃饭！我心想，好歹我还没过门呢，就这么使唤我，这样还叫疼我啊？！后来我就学聪明了。我故意报名参加了英语学习班，一到周末，我就去上课。谁知就这么做，还是让他亲戚有话讲，说什么女人要那么能干做什么，重要的是要会疼老公，让老公可以发达。说真的，他赚钱的能力应该不到我的一半吧，指望他真的还不如靠自己。
我越来越觉得他和他的家人包括亲戚都不可理喻。
他的家人，各个都觉得我是高攀了他。讽刺吧？！为什么呢？因为我在他的远方亲戚的公司里做。他家人觉得说没有他，我就找不到工作，没工作，当然就会饿死啦！所以按他家人的逻辑，我是因为靠了他，才能有口饭吃。好像他亲戚的公司是善堂，一直在施舍我。
我曾经很想重新找一份工作。因为在他亲戚的公司做事真是让人憋气。
因为有亲戚关系，所以别的员工不肯做的事情就会派我去做。他亲戚心里不高兴了，不敢拿别的员工发火，就拿我开刀。明明是别人做错了事，也是我倒霉，因为要杀鸡给猴看啊！最烦的就是周末要去他亲戚家帮忙带小孩。那个小孩给他亲戚惯的无法无天，经常无理取闹我还要哄着，真是太折磨人了。我跟他提了一下想换工作的事，他说我如果走了，他家人会觉得我是忘恩负义。有了更好的发展，就忘了是他亲戚帮我跟他站稳脚跟的。不过，到了后面，当他跟我说他会拍拍屁股走人以后，我就不想离开他亲戚的公司了，我想毕竟在同一个公司，看着他会方便一点。
我跟他的工资从刚开始的加起来差不多3000块，慢慢的变成了5000块。经过了几年的积攒，我们攒下了差不多40000块。我想买房了。我严重缺乏安全感，想着说一起买了房，他应该没那么容易一走了之了吧。谁知又是一次痛苦的经历。从打算买房开始，他就天天跟他的家人开电话会议。他家人不在深圳，还在农村。然后每天告诉我的结果都不一样。今天说他家人不同意，过两天又说他家人让我们先去看房。我说你家人都不同意买了，还去看房干什么？！然后他就会发脾气，说我不听话，什么事情都有自己的意见，完全不理会他的想法。我哭笑不得。
这里顺便说说他对他家人和对我的态度吧。
他妈妈和妹妹最喜欢的一件事情就是拼命买东西。他家不富裕，他妈也买不了太贵的东西。他家住县城，他妈不用做农活，但家里乱的连下脚的地方都没有。家里的客厅跟个大垃圾堆似的。吃了一半的苹果，没喝完的酸奶，反正什么乱七八糟的东西堆的到处都是。他妈也不收拾，整天都不在家。不是出去逛街，就是跑出去跟人拉家常。他家光闹钟都有7，8个。高压锅也有3，4个。至于锅碗瓢盆那就更不可计数了。他妹读的是委培，因为高考分数不够，是买的学位。一年的学费要14000。有一年他家里环境不好，他妹的学费是他出的。就这样，他妹看见同学都有文曲星，她也要。其实他妹根本就不是读书的料，也没什么心思读书，那时文曲星刚出，一个要800多呢。我有点心疼，就让他跟他妹谈谈，要学英文还是字典比较好。我读大学的时候，根本没文曲星那个东西，不是一样过4级？！结果电话是打了，但他妹不干，说没有文曲星她就没办法学英文了。说会找他爸妈要钱的。开玩笑！他爸妈连学费都出不起了，这比帐最后还不是得算到我跟他头上！我有点气，他也觉得有点不好意思，说就这一个妹妹，从小被宠坏了。
但他是怎么对我的呢？
我刚到深圳的时候，他陪我去逛街。去的是女人世界。买了一套80块的衣服，他还嫌贵。那时没什么上班穿的衣服，但为了攒钱，买的全是便宜货。单件的价钱都不超过50块的。过了几年，有手机了。好不容易等到NOKIA8210降价降到1000多了，我想他买一部给我。他不肯。后来我有个朋友从老家来深圳玩，已经用的是三星的了。人家的手机是男友攒了几个月工资送的，要知道，内地的工资水平不高哦。他呢，每个月的工资大部分都拿去跟朋友吃饭喝酒去了。看到我朋友的手机，他可能受了点刺激，同意送一部给我了，但说过又后悔了。我不干了，不是争手机这个东西，而是发现他对我真的很吝啬。恋爱开始，他送了我什么，我花了他什么钱，他都记得一清二楚。虽然礼物不是证明爱情的唯一方法，但也是方法之一吧。为了这事跟他吵过几次，后面他妥协了，终于买了一部给我。然而，还没高兴完呢，就开始为了手机吵架。他说我贪慕虚荣，追求享受，不能勤俭持家。而每次吵架，又连带着说起读大学的时候送了什么衣服给我，送了多少花，打过多少次的士。终于有一次，我受不了了。我痛哭失声，把手机扔回给他，表示再也不要了。他又吓到了。他的口头禅就是“我不知道这样说会让你那么伤心！”他永远就是这样，深深的伤害完了，还要扮无辜。
后来他妹妹毕业了，上班了，我把这部手机给了他妹妹。我没福气享受他的东西。他却说我是嫌款式太旧了。他可能不知道，那部手机让我对他的丑恶嘴脸有了更深刻的认识。
后面他家人今天决定买，后天决定不买，买房的事情就一直拖了下来。一直到几年过去，房价开始涨了，他家人终于同意我们买房了。我们攒的钱也就那么十来万，他家人表示没钱支持我们。说真的，我也不知道他家人是怎么想的。平时花起钱来个个都大方，他妈和他妹每次来深圳都要买这买那，后面他妹上班了，他让我带他妹去买衣服，“佳纷”的套装一套四五百块的，买了2套，他还嫌我买的不够好。他爸出门就要打的士。反正他们家个个都是财主，就我一个女佣。更好笑的是，他爸妈竟然还嫌弃我小气。各位姐妹，看到这里无话可说了吧！
我跟他决定把房买在福田，离公司近。但我们那点钱就够付个2房的首期，因为还要留钱装修啊。他爸妈不高兴了，说我没诚意，是故意为了不跟他们一起住才买2房的。意思让我跟他把房买到关外去，那样就可以买3房了。他没有例外的，决定听他家人的话。但这次我没有妥协。我觉得他家人的无礼要求已经够多了，我没办法继续忍下去了，更何况买房的钱有一半是我出的，他家人一分钱都不出，凭什么还要指手画脚的呢？！就这样，又陷入了僵持。
过了几个月，他有个做地产的朋友问他怎么还没买房，说房价会一直涨，他这才慌了。经过了对我的反复试探，发现我这次无论如何也不可能让步了，他终于去做他家人的工作了，我们在福田买了一个两房。
知道我们买了房，我爸妈给了我2万，说是给我们装修的钱。然后来深圳看我们买的房子。我那时要上班，没时间搞装修的事，爸妈来了以后我就没让他们走，天天去新家帮我看着。我父母为了省一点的士费，每天步行6公里往返于出租屋跟新家之间。我妈跟他说，现在房子也买了，我跟他一起也那么多年了，是时候结婚了。他听了，不出声。后来我妈要回自己家之前又跟他提了一次，他还是不表态。我妈就有点生气了，问他究竟是什么意思。我一直不敢告诉爸妈我流过产，我也从来不在父母面前说他一句不是。我父母其实一直不满意他，离家又远，他又没什么过人之处，但父母尊重我的意愿，所以也就不说什么了。他可能也发现事情到了那个地步，似乎和我结婚是唯一的结果。在我父母要走之前，我跟他终于把手续办了。
父母走了，我的心也空了。我有了一种危险的感觉。我后悔了！
好像和他结婚是我一直以来的目标，而我已经不记得为什么要订这个目标了。之前为了达到这个目标我不遗余力，现在终于达到了，却发现这根本不是自己想要的！我终于尝到了报复的苦果。
各位姐妹，我写下这些，是希望有跟我类似经历的姐妹不要犯跟我一样愚蠢的错误！牢记：放过别人，就是放过自己！报复是一把双刃剑，伤害别人的同时就会伤害自己，不要妄想可以全身而退。
而这段婚姻带给我的痛苦，远不止这些。
为了让自己安心，我想要个孩子。结果在怀孕1个多月的时候，自然流产了。这是命运对我跟他的结局的暗示，过去了这几年，我才看明白。
他父母决定搬来深圳生活。我跟他那时每个月要还3000多的房贷，我没个月的零花钱只有200多块。我不知道他父母为什么决定那个时候搬来深圳。他父亲说要租个大房子，要一家人一起住。我的房子那时才刚装修完，那是我自己的梦想的房子啊！他父亲要求我跟他把自己的新家出租给别人，然后跟他们一起住别人的房子。我听了气的说不出话，只跟他说不可能！他拍着桌子冲我吼，说“散伙！散伙！这日子没法过了！”我听了，冷冷的笑，然后说“没法过就去离婚吧！”他愣住了。
他父母租了一个4500的四房。他们想用这样的方法逼我就范。我跟他说，要去住你去吧。反正大把夫妻都是分居的。他说我变了。我心想，你已经没有了要挟我的筹码，我为什么还要委屈自己？
跟一个要好的朋友说起婚后的生活，她看出了我的迷惘。她说：就算是最热烈的爱情都好，也经不起岁月的沉淀。选择一个男人，就是选择一种生活模式。既然选了，就要好好过日子，不要整天太沉溺于自己的感受。我听了，无语。这个朋友是跟我一起长大的，很了解我的个性。她是怕我因为追求那些虚幻的东西而误会了生活的本质。我想，也对，既然选择了跟他结婚，那就收拾好心情好好过吧。过去的毕竟过去了。况且我前夫也不是一无是处，按他自己的话说“我不去嫖，每月按时给家用，够不错了！”
很快我就失望了。
他一个星期有6天的时间几乎看不到人，虽然生活在同一屋檐下。早上我起床上班了，他还在睡，也许是因为前个晚上出去喝酒了或者打了通宵麻将。等到我下班了，他又跟朋友出去吃饭，接着又是喝酒或者通宵麻将。一般我睡着了他都回不来。星期天就在家狂睡一天。很好笑，我只能在上班时间看见他。我跟他吵，我的要求也不高，只是希望他能陪我说说话，一起看看电视，周末可以一起出去走走，这是最起码的了吧？！他却嫌我烦。有一次喝的烂醉回来，半夜竟然在客厅小便，我听到动静，起来一看，气的发抖。他从来没留意过家里永远都是窗明几净的，他也从来不把我的付出看在眼里。他迷迷糊糊的又接着睡了，我流着眼泪用抹布擦着地板。渐渐的，我的心又冷了。父母的家庭里，我就缺乏家庭温暖，没想到，有了自己的家庭，却像是父母家的翻版。我有些绝望，这是命吧？
终于发生了一件事情让我彻底死了心。
夏天，他怕热，而我因为多次流产又没好好调养，身体变的很虚弱，有点怕冷。一到晚上，我们就会因为空调的温度吵架。他一定要24度，而我要26度。到了后面就干脆分房了。谁知那天他心情不错，晚上回来了就过我这边睡了，然后把空调调到了25度，对他来说，他觉得已经做了很大的让步了。结果我感冒了，可能身体虚，一下子又变成了扁桃体发炎，一下子发起了高烧。第二天是星期天，外面30多度，我却穿着长袖长裤还在打哆嗦，我知道不对劲了，头很重，我说要去医院。他嫌麻烦，说没什么大问题，打电话给他妈，他妈说吃幸福伤风素，小感冒，不用去医院。我火了，自己穿好衣服，拿了钱，就要出门了。他一看，也是有点担心，就跟着我一起去了医院。医生一看，说左边的扁桃体已经肿的有正常的2倍大了，问怎么这么晚才来，我心里那个生气啊！然后就是输液。输液的过程中我一直在发抖，冷的直哆嗦。他陪了我一阵，觉得实在是无聊，看我在输液，就跑到附近去剪头发了。打完点滴回到家我就开始昏睡。一觉醒来，已经是晚上9点多了。他煮了一锅粥，看我醒了拿给我吃。我看他穿的挺整齐的，没有换睡衣，就觉得有点问题。果然，等我喝完了粥，他说他要出去一下。我一听就哭了，我说我都病成这样了，你就不能在家陪陪我？！你要出去干什么？他说要陪一个客户。我说今天是周末，而且他的客户一般都是一起吃饭，基本上这么晚出去的，肯定就不是陪客户了。他说你已经打过针了，烧也退了，反正你也是睡觉，我在不在有什么所谓。你睡着了，我多无聊啊！我实在没力气吵架了，闷闷的躺了下去。听到他关门的声音，眼泪又流了出来。
又是昏睡。再次醒过来，觉得好渴。叫了他两声，没人应。我挣扎着想坐起来，但头好重。看看床边的闹钟，已经是凌晨2点半了。我已经流不出眼泪了。因为心死了，对他，我不再有任何感觉。连恨都没有了。他是彻头彻尾的陌生人了。
很凑巧，公司派他出差。需要离开一个月。
他刚走的那两天，还是有点不习惯。觉得家里空空的。但才过了两天，我竟然感到了前所未有的轻松与愉快。他是个很邋遢的人，他在家的话，我得整天收拾，他不在了，家里一直干干净净的。他在的时候，常常是我做了饭，他说他不回来吃，或者他想在家吃的时候，我又不想做了。为这个，他曾经说“整天为了吃饭吵架，我娶你干什么？！”现在好了，我想自己做就做点，不想自己做就去外面吃。他在的时候，我不敢买衣服，或者买了衣服也要藏在衣柜里，不敢让他看见，他不在了，我想逛街就约了朋友去逛街，真的是逍遥啊！
很感激他离开的那一个月，让我看清楚了很多东西。
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