第四周,第五周~想上复旦,首先要达到复旦人的标准

如标题所写,是的,整整两周,我没有写总结。今天4.4,第六周的星期二,清明节。而这个清明节假期,前两天完全是在购物买衣服,鞋子,书包。购物的欢喜冲散了近两周心里的阴霾,但也加重了对于学习的焦虑,越来越少的复习时间,也就意味着越来越重的复习任务和越来越强大的竞争对手,尤其是和自己心里的那个自己的斗争。

这两周究竟是做了什么,在学习上用了多少时间,我也记不清了。刚翻了翻说说记录,第四周主要是因为忙工厂设计,于是周末也没有去图书馆,也没有抽出时间写总结。那么刚刚过去的这一周就是课比较多,然后心情的浮动太大,本来可以多去几次图书馆,结果每次都是在宿舍里浑浑噩噩地耗费了时间。

这个假期和一个舍友聊了聊心事,其实,和别人谈论的多了,会发现,只有在谈心的那一个时间段里,彼此打开心扉,坦诚以待。但是这是有环境和气氛和场合时机多种因素促成的一次谈话,一旦过了这个时候,回归现实,一切并没有什么变动。细想也对,不可能因为一次一两个小时的谈话就有什么实质性的变化。只能偶尔把它当做排解心情的方法罢了。

但是尽管生活,彼此之间的关系没有什么实质性的变化,每一次的深度谈话还是能学到不少东西。任何人身上都有自己闪光和值得别人学习的地方。随着时间,随着我心智的快速成熟,我的价值观和人生观也一直以飞快的速度发生着变化。以往我看不起的东西,可能现在会痛心自己学不会;以往我不在意的东西,可能现在会发现原来如此重要;以往问我很重视的东西,现在会觉得没有必要;以往我痛恨的东西,现在会后悔自己总是因此浪费情感和精力,而且改掉这些毛病,又需要花费不少精力。

记得有人说,成长,就是一次又一次把自己的价值观推翻又重来的过程。曾经的我们,觉得自己就是世界的中心,是上帝的宠儿,是命运的偏爱,我们以为一切的发生都是围绕着自己。渐渐地,开始发现我们的残缺,发现另外一些跟自己一样的幸运者,甚至比我们还要幸运。我们开始怀疑自己的存在,怀疑自己的能力。到了后来,发现更多的人,更大的世界,开始认识到自己的渺小,原来自己是和别人一样的普通人,甚至比很多人都要普通的多。到如今,我发现自己真的是微小的毫无分量,我知道没有我地球几乎不会发生任何的变化,即使是我生活的范围内,除了我的亲人会因为我的离去而伤心,没有人再会因为我的缺失而有所损失。我真切地认识到了自己的无足轻重,认识到自己力量的微弱,认识到了自己不能再平凡的平凡。

当我认识到这个残酷的事实,我首先是开始了焦虑。大学前几年的堕落和不争气,迷茫和焦虑,其实就是我无意识的对自己的渺小,卑微和软弱的 反应。我知道了自己对太多的事情无能为力,从多次的碰壁以后开始选择的逃避,既然无能为力,干脆就坐以待毙,可能这是我一直以来的想法吧。可是自己不努力不代表别人也这样,当身边的人用积极的态度去追求自己曾经的追求,甚至看起来毫不费力就能得到自己梦寐以求的东西,便开始了嫉妒,愤恨。由嫉妒再返回来产生的对自己无能的厌恶,懊悔,而习惯性的逃避又加重了自己的懦弱无能,于是便被自己困在了这样一个恶性循环里面无法脱身。

曾经想过要打破这个困局的,无数次的想过。可是那些写公众号的人看的透啊,这种穷人思维,弱者思维哪里是那么轻易能改变的。好不容易下定的决心,往往被一时的犹豫就轻易地动摇,进而击垮。无数次地站起,再无数次地倒下,继而连站起来的心思都变得越来越少。我庆幸自己还没有完全丧失信心。但是同时我也知道我已经在内心深处给自己设了好多限,这些限定无意识地支配着我的动摇和犹豫,在我试图和那个无能的自己反抗时给我挫败,阻止我。这是最内心深处的自卑与胆怯,我没有由衷地认为我配的上更好的生活,更多的只是在喊喊口号,或者假惺惺地表演出来,表演给别人看,来掩饰我的自卑。我没有真正的信心我可以改变,可以成功,可以做一个优秀的,完全不一样的自己。这些想法都是我所期望的,但是在我的最深层次的意识里,可能已经被长期的挫败或者不自信而种下一颗种子,叫做,你做不到,你不配,你没有那个能力。于是当我想动摇的时候,我的意识在鼓励我堕落,因为这才是它所认为的我;当我想奋起的时候,我的意识在阻止我进取,因为它觉得我不可能做到的。

我总是在期待着某一天突然地觉醒,或者被某个人,某句话,某件事深深地撼动,从而像故事里的人那样开始了翻天覆地地变化,最后功成名就,实现自我。于是这个等待,也成了我安于现状的理由。“我只是还没有遇到那个转折点而已,等遇到了,我一定会奋起直追,给所有人一个震惊。”这句话屡试不爽,于是我就在这样的自我催眠中停留在舒适区内,依旧不停地焦虑着,却没有任何的行动。

我们总是在羡慕着别人,他比我有钱,他比我成绩好,他比我漂亮,他比我有才华,他比我会说话,他比我,,,,。我们同时又非常善于自我安慰,他只是家庭条件比我好,同一起点的话,他还不一定有我好呢;他就是比我用功,脑子不一定比我好使;他就是遗传好,谁让我没有投个好胎,我爸妈长的又不好看,我长成这样已经够幸运的了;他还不是因为家里有钱,能有条件去学各种东西,买书都不用像我这么拮据;他家里父母有成就啊,从小就耳濡目染,还能接触各种人,从小锻炼出来的,不会说话就怪了;他比我强那么多,就是因为他的先天资源比我好太多了,我没有那么多的条件,当然要差。

于是在这种自我安慰中,我们只看到了别人的资源优势,却不肯承认,他就是比我有经营头脑,他就是比我勤奋,脑子也不比我差,他就是善于保养自己,打扮自己,他就是很努力地在培养自己,他就是比自己更会来事,更知道怎么去跟别人交流,他们就是比我们更有条件又比自己努力很多,而不是像我这样天天好吃懒做,一味地抱怨。

这些特别鸡汤的话,看着别人写了很多回,从一开始地醍醐灌顶,到最后的麻木。如今自己也写过几次,每次写,才发现这虽然看起来俗气的鸡汤,却是真真的道理。我一直活在和别人的比较里,处处和别人较劲,一旦别人比自己好,就产生嫉妒,继而给自己找理由。一旦自己哪里比别人好,就看不起这个看不上那个,还沾沾自喜,洋洋得意,有机会就想方设法地卖弄。到了现在,我说不出自己比别人优秀在哪里。以前总认为自己脑子好使,可中考,高考,乃至如今的大学,其实早就证明了我也只是个中等稍微偏上的脑子而已。这个偏上还是自己给自己加上的,因为我还是有自己的骄傲。我本应该去证明自己的骄傲,却一步步地把这个骄傲变成了笑话,变成连自己都有点怀疑的陈年旧事。我一直觉得自己挺漂亮的,可是自从不加管制的饮食让身材走了样以后,就一发不可控制,甚至到自己都已经开始怀疑是否还能瘦下来。而我却始终没有那个毅力去让自己恢复到原来,习惯了以这种没有人会喜欢的面目示人,习惯了没有人喜欢,习惯了被别人嘲笑,习惯了被被人忽视,习惯了因为外貌而失去的许多珍贵的机会。

每一次写总结的时候,才能深度的剖析自己。我喜欢这种感觉,因为这让我有种我马上就要改变的错觉,可事实是这只是一个开始,如果我只是总结了,分析了,而没有去行动。这个总结毫无意义,只是让我更加焦虑,因为我深刻地认识到了自己的不足和问题而不去做任何的改变。

现在寝室里只有我一个人,所以我可以静下心来认真地分析着自己的每一个缺点。但同时我却也警惕着,紧张着,一旦有什么声响,就会打断我的思路。如果房间里有别人,我甚至不会写下来这么多。我太在意别人了,尤其是自己讨厌的人,或者说,自己嫉妒的人。而这种情感,会耗费我的精力,注意力,但是我却无能为力,我不能自主地控制我的思想,现在对于这一件事,我毫无办法。

突然想到,那么,先迁就它怎么样呢?不再因为注意到别人而讨厌自己,注意到就注意到吧,因为以后肯定也还会遇到同样的人。但是一天之中,注意到这样的人的时间还是有限的,在可以专注于自己的时候就专心地去做。我自己还总是会注意到别人,那么,练习着不那么去在意别人怎么样呢?不去那么在乎别人的想法,尤其是在做事的时候,认真地去做就好了,不用那么在意别人会不会以为自己在看他,在跟他比,即使别人就算这样想的,又有什么关系呢?别人的思想自己是不能控制的,即使是自己也许也有误解的时候,也许别人没跟自己比,只是自己自作多情了。那么同样,也许别人也会没觉得自己跟她比,自己就多次一举了。也有可能本来自己只是无心之举,却让别认为自己在跟他比较。任何人的思想都是自由的,更何况自己的思想自己也不能完全控制,所以那么在乎别人的看法也没有必要不是吗?不如认真做好自己的事,别人怎么看就让她看去吧。

接着说回上面的一个想法,我给自己设了很多的限,从不知道什么时候已经在内心深处认为自己做不到,做不好,不配得到幸运的青睐,不可能完成一次从平凡到优秀的蜕变。于是很多事情我再也不去尝试,很多东西在做之前就充满了抵触。愤怒和厌恶,其实也是无能的表现,因为不能征服,不能打败,所以对自己的无能而产生的愤怒,进而厌恶。也因为限定,我开始不去追求更好,总是觉得做得差不多就行了。因为就像大家说的,怕自己做了真的做不好,就证明了自己的无能。可是,那又怎样呢?做得差不多,不尽力,就不会显出自己的无能了吗?错!这样不仅仅是自己的无能,还有无知和懒惰,还有得过且过。如果尽力去做,至少说明自己还有追求卓越的上进心。我之所以讨厌某些人,不就是因为他们不跟我一样甘于现状,因为嫉妒他们的上进,因为他们的积极反衬出了自己的懒惰,因为他们的优秀对比出了自己的普通,因为他们比我过得好,因为自己做不到,变不了。

我记得最开始的时候我还是追求优秀的,我还是会为了自己的骄傲去做一些努力,究竟是什么时候开始变得这样消极和得过且过,我也不清楚。从初二?初三?高一?高二?高三?还是大学以后,总之,很久了。家庭影响是个很大的因素。小时候在姥姥家住着,姥姥姥爷的勤劳影响着我,那时候的我会自己找题,自己积极地做。相反,弟弟妹妹就差很多,而到了后来,在家里的时候多了,爸爸的好吃懒做很大程度上对我有着潜移默化的影响,妈妈的积极拉动着我,不至于堕落的太厉害。我自己可能也遗传了那种惰性,再加上种种环境因素的影响,我失去了去追求的积极性,总是坐以待毙,期望着天上掉馅饼,事实上我连接馅饼的东西都没有准备。我深深地知道自己地懒对自己造成的影响。从和朋友们这么些天的亲密接触就能发现,其实很多人的条件是差不多的,至少在大学这里面,先天资源占有的比重还是不那么大的。但是每个人行动的差异就已经造成了巨大的差异。他们的努力和积极我其实都看在眼里,却总是不肯承认自己比别人差的就是自己的懒惰,总是把原因推到外界条件上。

那么懒惰又究竟怎么去 治疗呢?就像现在我写这篇总结,写到这里甚至有了依赖性,因为我知道我一直写着,就可以一直给自己理由,嗯,我已经开始改变了。但事实上是我内心的惰性在逃避一会儿的作业,一会要面对的事情。就像是在玩游戏的人,一直沉浸在游戏中,除了对游戏本身的痴迷,也是对现实生活的逃避。因为要面对现实总是痛苦的,不断的跟自己作斗争,要面对那些无聊和乏味,要忍受在努力过程中的一段平台期,要忍受状态的起伏,要去面对很多自己不喜欢的事,要直面自己的懒惰,直面自己的痛苦。

可是成长就是从一次次的直面生活开始的。真的勇士,敢于面对淋漓的鲜血。真正优秀的人,要敢于去从一次次地直面痛苦,从而最终战胜那些曾经的无能和软弱,在一次次鼓起勇气以后让自己变得更加强大。而不只是仅仅在这里写下来,在心里说出来。真正的成长,是一次次的行动做出来,累积起来的,每一天,做一件勇敢的事,每一天,和过去不堪的自己告别一米,每一天,都成长一点。一天天的积累,总有一天,回头看时,发现自己已经在不知不觉中脱胎换骨,开始有了一些说的出的分量,开始能影响一些人,至少,开始让自己的生活变得不同。总会有那么一天,可以很有底气地去向这个世界索求些,争取一个不可替代的位置。

复旦,是向往,是追求。但同时也是一个看得见摸得着的目标。时刻想想,如果以这样的状态,即使考上了复旦,真的会有人要吗?真的能改变现状吗?更何况,真的以这样的状态,是绝对上不了复旦的。更何况是自己一直心心念念的北大。如果真的想去那里,想达到让别人让自己向往的生活,是不是应该让自己先处于足够努力地状态,因为在那里,在那样的生活中,一定是个勤奋积极努力向上,追求卓越,不断进取的状态。我向往着小说里的美好生活,向往着有钱有颜有爱的生活,那么该是怎样的自己,才能配的上这样的生活呢?如果疲累了,想要放弃了,心生懒惰了,想想这些,是否会增加些勇气,增加些努力地动力?

总之,如果说,任何人都能说很多,但不是所有人都能做到所说的。其实改变可以从很小的地方开始,一点点生活的改变,就可以是一个开始,然后慢慢地积累,不能急,要对自己的努力充满信心,熬过去,到后来会习惯自己的改变,习惯于一个向上的状态,这样的话,就走上了向上倾斜的轨道。一定会有起伏,会有平台期,重要的事实要一直行动,一直对自己充满信心,一直保持对优秀的追求。一个人的状态是会被感知的,那么周围的能力场也是会慢慢改变的。

有不想做的时候,鼓起一些劲儿,有个开始,一旦开始,发现其实一切,都没有那么困难。

烛火摇曳,皆因风起。即使在很远的地方有个微弱的气息,也会随着空气的传动让烛火摇晃,就像蝴蝶效应。所以,一切的改变,首先要有一个行动。

嗯,就以这句话作为结尾。

烛火摇曳,皆因风起。

2017.4.4   13:50~16:26  第六周的周二

最后编辑于
©著作权归作者所有,转载或内容合作请联系作者
  • 序言:七十年代末,一起剥皮案震惊了整个滨河市,随后出现的几起案子,更是在滨河造成了极大的恐慌,老刑警刘岩,带你破解...
    沈念sama阅读 158,233评论 4 360
  • 序言:滨河连续发生了三起死亡事件,死亡现场离奇诡异,居然都是意外死亡,警方通过查阅死者的电脑和手机,发现死者居然都...
    沈念sama阅读 67,013评论 1 291
  • 文/潘晓璐 我一进店门,熙熙楼的掌柜王于贵愁眉苦脸地迎上来,“玉大人,你说我怎么就摊上这事。” “怎么了?”我有些...
    开封第一讲书人阅读 108,030评论 0 241
  • 文/不坏的土叔 我叫张陵,是天一观的道长。 经常有香客问我,道长,这世上最难降的妖魔是什么? 我笑而不...
    开封第一讲书人阅读 43,827评论 0 204
  • 正文 为了忘掉前任,我火速办了婚礼,结果婚礼上,老公的妹妹穿的比我还像新娘。我一直安慰自己,他们只是感情好,可当我...
    茶点故事阅读 52,221评论 3 286
  • 文/花漫 我一把揭开白布。 她就那样静静地躺着,像睡着了一般。 火红的嫁衣衬着肌肤如雪。 梳的纹丝不乱的头发上,一...
    开封第一讲书人阅读 40,542评论 1 216
  • 那天,我揣着相机与录音,去河边找鬼。 笑死,一个胖子当着我的面吹牛,可吹牛的内容都是我干的。 我是一名探鬼主播,决...
    沈念sama阅读 31,814评论 2 312
  • 文/苍兰香墨 我猛地睁开眼,长吁一口气:“原来是场噩梦啊……” “哼!你这毒妇竟也来了?” 一声冷哼从身侧响起,我...
    开封第一讲书人阅读 30,513评论 0 198
  • 序言:老挝万荣一对情侣失踪,失踪者是张志新(化名)和其女友刘颖,没想到半个月后,有当地人在树林里发现了一具尸体,经...
    沈念sama阅读 34,225评论 1 241
  • 正文 独居荒郊野岭守林人离奇死亡,尸身上长有42处带血的脓包…… 初始之章·张勋 以下内容为张勋视角 年9月15日...
    茶点故事阅读 30,497评论 2 244
  • 正文 我和宋清朗相恋三年,在试婚纱的时候发现自己被绿了。 大学时的朋友给我发了我未婚夫和他白月光在一起吃饭的照片。...
    茶点故事阅读 31,998评论 1 258
  • 序言:一个原本活蹦乱跳的男人离奇死亡,死状恐怖,灵堂内的尸体忽然破棺而出,到底是诈尸还是另有隐情,我是刑警宁泽,带...
    沈念sama阅读 28,342评论 2 253
  • 正文 年R本政府宣布,位于F岛的核电站,受9级特大地震影响,放射性物质发生泄漏。R本人自食恶果不足惜,却给世界环境...
    茶点故事阅读 32,986评论 3 235
  • 文/蒙蒙 一、第九天 我趴在偏房一处隐蔽的房顶上张望。 院中可真热闹,春花似锦、人声如沸。这庄子的主人今日做“春日...
    开封第一讲书人阅读 26,055评论 0 8
  • 文/苍兰香墨 我抬头看了看天上的太阳。三九已至,却和暖如春,着一层夹袄步出监牢的瞬间,已是汗流浃背。 一阵脚步声响...
    开封第一讲书人阅读 26,812评论 0 194
  • 我被黑心中介骗来泰国打工, 没想到刚下飞机就差点儿被人妖公主榨干…… 1. 我叫王不留,地道东北人。 一个月前我还...
    沈念sama阅读 35,560评论 2 271
  • 正文 我出身青楼,却偏偏与公主长得像,于是被迫代替她去往敌国和亲。 传闻我的和亲对象是个残疾皇子,可洞房花烛夜当晚...
    茶点故事阅读 35,461评论 2 266

推荐阅读更多精彩内容

  • 2018年1月11日星期四 阴 今天老师给我们讲解到了非常重要的知识点,我也努力在消化在自己的脑海里,让这些知识...
    陈美秀特种兵阅读 187评论 0 0
  • YingKing阅读 120评论 0 0
  • 今天参加了一个志愿者服务-人体红绿灯。在我们学校的教学区到住宿区的马路上。 本来只是一个志愿服务,同时也有先驱者和...
    Lighthouse_南瓜阅读 305评论 3 0
  • 今天是秋风送爽的一天,雨水连绵不绝,滋润万物大地。而我带着觉知和喜悦为我的好种子浇水。施肥;祈愿在这个金秋收获最丰...
    花开见佛笑阅读 283评论 0 5