躲不过的寂寞

自己一个人,你在想什么


昨晚半夜醒来,感觉头晕嗓子不舒服,便明白自己可能是感冒了。从凌晨2点到中午,一共睡了大概3小时的觉,整个人都是不开心的,我想你能明白我的意思。在出租房中,不敢开空调,怕感冒严重,窗外天气不好一直昏暗无比,你想做很多事发现自己浑身上下没有力气,躺在床上都能感觉到自己的委屈。躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。

孤身一人的时候总是充满了万分的绝望。哪怕是一点点小事你都不敢去接触,开始时候总在想,别矫情了,到现在却发现,是自己错了,不是矫情这么简单,是你自己的心里有一扇门,这扇门只对你自己独自敞开,别人走不进去,你也不知道该怎么走出来。

其实这种感觉我想很多人都会有,特别是已经在社会上闯荡了两三年的人,没有了学校的青涩,但是也无法看到现在还能带给你什么。你不明白,是你不够努力,还是你不够幸运。有人在夜班的时候痛哭,说着“老子明天就特么辞职!我为什么要做这份工作!”哭过之后还是好好的上班,并且假装已经忘记了那天晚上自己的声嘶力竭。

前两天看了一篇报道,说现在北上广深的白领阶层,很多都是亚健康状态。这件事其实没有多少人会惊讶,但是其中说到,很多人易患“微笑抑郁症”,我在网上查了一下,“微笑抑郁症”是抑郁症的一种,是多发生在都市白领或者服务行业身上的一种新型抑郁倾向。 简单说来,就是为了各种需要,为了客户的好好洽谈,为了与朋友好好相处,为了让家人能够放心,你带上了一层微笑的面具,这层面具不是你的内心,带给你的只有将自身的痛苦压在心中。

我们总在说,坚持住吧,挺挺就过去了。也经常在网上有人这么评价抑郁症患者自杀,你怎么不想想你的家人,你的朋友,你这样是没有勇气的懦夫。我觉得能将这样的话说出口的人,本身就是病态的,你对死亡是否恐惧?当一个人真的面对死亡没有恐惧的时候,我只想知道这样的人有多么可怜。

你说,一个人想了很久,终于决定自杀,是想通了还是没想通?

我昨天说过,只有最末班的地铁,你才能看到所有人最真实的状态。深夜有人陪你同行,这是一件幸事。可是我今天真的很消极,我还想从另一个方面告诉你,大多数人都是双目无神,疲惫不堪,但是见到熟人还是保持微笑。你看看那一双双挂满血丝的眼睛,我想告诉你,有的时候,笑不出来就不要笑了,真的很让人心疼。

我最近很讨厌动不动就喂鸡汤的,告诉我只要你努力,就会有回报。告诉我只要你坚持住,早晚能成功。我不是那个上学的毛头小伙子了,我也不是那个初入社会,想要一展宏图做出一番事业的少年了。现在的我,有自己想要的东西,但是也有我自己的苦衷,我很怕给别人添麻烦,怕到连一些简单的情绪都要掩藏很深。

这时的你,如果真的可以,我希望你告诉我,你自己好好的,睡不着也闭眼睛歇一会儿,我不需要谁的安慰,我只是需要你对我最简单的温暖。

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