我已经死了。

我看到杯壁上粘黏着苦涩的药沫。铁勺有节奏地敲击着杯底，一双无形的手将我慢慢推向白雾弥漫的深渊。我终于掉下去了，在人们消失之前，我看到一只狡黠的眼睛正肆虐地盯着我的胸口。但我并不感到害怕，我知道胜利是属于我的，如同遭遇一场神秘的天谴。

人们告诉我，你不能思考，你的病因是不断思考。我一开始很抵触，直到我一思考胃部就隐隐作痛，我才不得不承认，我遇到了一场致命的灾祸。这场灾祸就是我的身体无法驾驭我的思想、我的情绪、我的欲望。知道这个消息以后，我冲着带给我消息的人们莞尔一笑，似乎是得到了一个不能更好的消息。人们看到我如此，便安然离去，他们的脚印满沾着泥，踩在我伪装的灵魂深处，一深一浅，如同刀割。

在一个深夜，我自顾地抽着烟，看着镜子明确。

我得到了我生命第一个沉重而伟大的隐喻。

思考的深度和死的速度成正比。

但我安之若素。不仅如此，我还要无比认真地将其数据化，给人们一个他们并不想要的交代。我要清醒地看待我，无论这结果是毁灭我还说是重生我。但我知道，对于一个人的生命，都是同等的代价。并且这是一种精神世界的重大价值。所以我根本没有丝毫犹豫的想法，这是一个勇士的做法。

不过目前我只能选择委曲求全。

当然还有另外的成分，别的什么。

于是我开始这样生活。我不再思考，状如猪狗。我尝试着做一个不动声色的老人，并试着让我的思考同样不动声色，我不要我的身体任何部分发现它。

事实证明，这是可以的。

我独坐在空白的墙角，体验着被死亡逼视的快感。雪花不断从窗口飘进，一直飞到我寂寞的脚边。我拍打着僵麻的双腿，嘴里哼着一支古老的歌。死亡是我的孩子，我要让它明白，它的兄弟叫做， 生活。

死亡沮丧地低垂着眼皮。他告诉我他异常孤独，他所到之处无不是惊惧的呐喊和扭曲的嘶鸣，他感到害怕，他并不认为他会给人们带来什么不好的变化。我摸着我的孩子，安抚着他。他说人们热爱生活，但却畏惧死亡。但人们并不知道，他们热爱和畏惧的本是同一种东西，并且拥有同一个母亲。

那就是我。

我看着死亡哭丧着脸，心里却无比快乐。原来我的孩子也并非无所不能，他也有柔软的一面。我把窗户关上，屋子里立刻发出由于极度封闭而产生的声音，就像杯子破碎的声音，药沫不断翻滚着，跳跃，是火。死亡慢慢走到西边的书架旁边，拿起一本书开始翻看，我默默注视着死亡许久，我感到我的胃永远不会再疼了。

因为我让它死了。

当我一个人走在夕阳垂洒的路面，死亡已经在小屋里静静地睡着了，我没叫醒他，他需要时间思考，但他不会担忧他的胃部会疼。死亡没有身体，死亡只有灵魂。身为死亡的母亲我感到无比抱歉，我竟然还会被人们冠以一种逼迫我停止思考的病，在这个乐于给人命名的世界，我无疑一边拿着笔反抗，一边把笔变成衰残的手臂，举着白旗缓缓向人们投降。在那以后，我或许躺在某个浸淫着罪恶的臭水沟里，终日苟延残喘着，求死不能。

但这是无耻的想象。

事实却是，我正在以另一种方式征服人们。

不知道什么时刻死亡睡醒了，我想可能是生活把他推醒的。在日出之前，那一段最寒冷的时间，死亡感受着生活散发着薰衣草的喘息，同他握手言和。

在黎明到来之前，我看着死亡面露笑脸，将自己未曾展现的最干净的一面还以世界。而生活依旧保持一贯的神秘的样子，一本正经地在关于命运的花名册上划去一个又一个姓名。他装作什么都没做，很遗憾，我看见了。

死亡凝视着生活。

生活凝视着我。

我凝视着世界。

世界缺乏一双可以凝视的眼。

它无法聚焦。

在得到这个发现之前，我并没有准备改变我的凝视。但我发现之后，便下定决心不再凝视一个无法还以凝视的物质。我要返回生活，我要凝视生活，凝视这个从各个角度不断窥探我的物质，我要让它知道，我比世界更具有一双还以凝视的眼，并且它随时可以变成两个深渊。死亡持续不断地发出如野兽攻击前的混沌的警告声，直到岁月的钟声敲响，世人将会看到：死亡正在月光下慢慢撕去生活虚伪的面具，当人们看到面具下狰狞惶恐的脸时，死亡却又独自走向月光的深处，在云端无知地漫步，非常轻松。

又过了很久。人们告诉我，我已经完全不用顾忌了，因为我已经许久没有思考了。我的身体已经完全恢复健康了。我面无表情地接受了人们热闹的宣判，在人们一张张散发着欢乐的笑脸中，我看到人群背后目光呆滞的自己：

我可以思考了只是，

我再也不会思考了。

不会思考是一种的能力，而不是一种选择。

我终于战胜死亡了，

但我却败给了生活。

他们本都是我的孩子。

只是我是一个并不公平的母亲。

我已经死了。

一种不关于死亡的死。

一种看不到的死。

一种超越生命的死。

那一年，

我二十一岁。

我什么都不想。

我只想死。

Say No