情书(一)

寒假第十五天,无所事事,浑浑噩噩。像以往的每个假期一样。

只是这次,没办法那么心安理得的躺尸。这是突然间的自我意识的觉醒还是间歇性的丧气,觉得这样无所事事真是浪费时间。

结果是,连一个可以放肆颓废的充电时间都在自我愧疚中浪费掉了,以及,还是什么都没有做。

此刻的慌张来源于,怕不能变成更优秀的自己去见你。怕自己在见到你时,因为自卑而放弃了一切可能。怕我们空有感觉,我却对你喜爱的事物一无所知。

这是一场失败的恋爱留下的后遗症吧。

我更怕被一次失败击垮,而失去了走近你的勇气。而事实上,现在我确实,暂时性的失去了拥抱一切新事物以及新的人的勇气,总觉得自己很差劲,不值得被喜欢。

这可不好。

所以,我给不知在何处的你写封情书吧,并且在遇到你之前,一直写下去。

写一下我是怎样在遇到你之前变得优秀,我怎样看待爱情,怎样看待这个世界,我的过往,我途经的风景,在没有你的日子里。

等到你的某一个生日,我们已经很好很好了,我把写下的乱七八糟的文字,还有我们各地旅行的照片装订成册,把我的过往和未来,都送给你。


说到那场失败的恋爱,跟现任谈前任是不是大忌?

我跟你讲,我遇到一个刚开始很喜欢我后来轻易放弃我的人。多轻易呢,轻易到我都怀疑最开始的喜欢存不存在,或者我是不是真的差劲到,消磨了他所有的喜欢。

这是一场很累的恋爱,我扮演的是处在不确定的喜欢下的角色,怪我自己想得太多患得患失吗?是这个人,从来都没有给过我安全感。

所以在一起的那段时间,我没有因为被喜欢而觉得可以适当堕落,没有因为被宠爱而变得更可爱,只是怕他觉得我无趣,怕他觉得我不够优秀,而努力学习,努力练琴,努力的去贴合他可能喜欢的样子。

这样真是太累了。


拿不起放不下说的就是我本人了吧。

对于感情这事天生的不信任,恐惧与逃避。而真的决定把自己所有的心情都寄托在这个人身上的时候,又,不留余地。

所以哪怕遇到你,也可能过了很久很久,才会确定这些东西冥冥之中是写给你的。

希望你是个怎样的人呢?

希望你不遗余力的表达你的喜欢,希望你给我足够的安全感,让我觉得即使我不优秀,即使我是个废柴你都会喜欢我,让我在每次把事情搞砸之后都至少还可以安慰自己,反正你永远不会放弃我。

仅此而已。而我,尽我所能,不辜负你的喜欢。


前阵子跟风去看《前任3》,觉得莫名其妙。

看完全程的感触就是,没有搞懂他们分手的原因。还相爱着的两个人,跟谁较劲呢非要分开啊。

可能是我经历太少,庆幸以往的分手原因都是感情没有了,我或者对方。

现在笃定,以后肯定不会因为误会而放弃爱人。

那也就不需要你懂这些了,吵架永远不会是分手的直接原因,我知道就好,擅长示弱也算是我的优点。

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