学习笔记
【自我发展心理学】13 对世界的应该思维:为什么我总看不清现实?
这节课,陈海贤老师讲解了第二种防御型思维——应该思维:
应该思维的本质,就是不去认识真实的世界,而是试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则, 并在世界不符合我们头脑中的规则时,表现出怨恨、愤怒、焦虑或者沮丧。
我们可以把应该思维分为两种:
一种,是对世界和他人的应该思维;
另一种,是对我们自己的应该思维。
陈老师举例的对他人的应该思维,是一位妈妈对儿子的要求。对此我深深理解。家长对孩子,从孩子婴儿期的百依百顺,很正常就会有“孩子,你应该怎么样怎么样”的要求。我也是,以前我觉得我应该对女儿负责,我给她的建议都是对她好,因为我走过的桥比她走的路还多嘛。
今天正好要做一次社群分享,我分享的就是我在女儿十几年的成长过程中,如何慢慢放下了“应该思维”。
我的工作一直很忙,女儿幼儿园、小学期间我陪伴的时间不多,都是老人帮着带。所以孩子小学的学习习惯养成,并不是很好。每天下班以后,我到家就七八点了,我觉得女儿应该快点完成作业,最好在我到家前就完成,好让我早点检查签字,检查出错误她应该马上就改,那么小的她应该早点睡觉。现在回想,我的用心是好的,可是我没有体察女儿刚上小学的不习惯和学习上的困难,只是催她、训她、吼她。(心疼当时幼小的女儿,受了我多少高压啊?)
及至女儿上了初中,我对她的应该就更多了,学习应该专心认真,房间应该经常打扫,应该早睡早起。女儿做不到,我就批评她一通,她不爱听,我就急躁。很多次急躁后就上火,上火后就言辞激烈、声调拔高,然后女儿感受到我的不满,也来了脾气,我们俩就针尖对麦芒地吵起来!
直到女儿初二以后,我才意识到自己的问题,意识到要放下应该思维。起源是学习,在学习后反思自己的行为,在学习中知道了“心理边界”这个概念,并开始相信每个人都OK,女儿会为自己的人生负责,做到她想做到的最好。这个最好,可能不是我认为的最好,但确是女儿自己喜欢的最好。
我在一点一点的学习中对女儿放手,放心,放下。这个过程中,还是很矛盾和挣扎的,时不时会走回老路,但学习的好处,就是我会觉察到自己在重蹈覆辙。现在,我和女儿是一种“真诚透明”的关系。尽管在我看来,女儿的学习还未尽全力,看手机太多,睡觉太晚。但我不再急躁,只是适时给予提醒。我们俩争论还是有的,但都是建设性的,双方讲出各自的感受,我该建议的建议,是否采纳女儿自己决定。现在,女儿在我面前很放松,有什么心思都会给我透露一二。上周末,女儿还对我的职业发展提出了建议,哈哈。
陈老师讲到,放下应该思维,就要能容忍现实跟我们的愿望不一致。而现实,我理解是每个人的自我通过外在表现共同构建的。我们尊重每个人的自我,尊重每个人的心理边界,就要接受现实不会完全按照我自己的愿望去构建。