刚才翻看了洛克菲勒的自传《人生回忆录》，维基百科上有他86岁时写下的一首小诗：

我从小就被教导既要娱乐也要工作，

我的人生就是一个悠长，愉快的假期；

全力工作，尽情玩乐，

我在旅途上放下了一切忧愁，

而上帝每天都善待着我。

他一手缔造了标准石油，被认为是人类史上的首富，创建了很多知名大学，纽约市多出地标建筑，要论他的成就，我想是在是一页纸都写不完。

我一向不喜欢去吹捧大人物，何况我所了解的信息未必是完全而真实的，对洛克菲勒感兴趣完全是因为我对爱因斯坦比较感兴趣，而以前常常做的MBTI人格测试里总有一题大概意思是“你更渴望成为下面哪个人物”，答案给的是洛克菲勒和爱因斯坦。

我常常毫不犹豫的选择爱因斯坦，囿于我的出身所限，我对金钱富裕之类的荣耀并不了解，或者规避，对科学和文艺方面更为推崇，我们国家的教育也总是潜移默化的告诉我，精神总比物质更为高贵。

要让我现在看来，这个只是不过是各有所好吧，我宁愿相信物质与精神是平等而且不可分割的。爱因斯坦固然伟大，但洛克菲勒赚的钱对教育科研事业的赞助，培育了多少科学发明呢？

赚钱多的人和科学家都是值得敬佩的人，各行各业做的杰出的人，总是会有很多青少年崇拜，而我们成年人，哪怕一事无成，对偶像崇拜这件事也要更严苛的多。不会轻易觉得哪个同时代的人有多伟大，我们更愿意去敬拜上帝或者真理之类的自然秩序神，也不愿意向少年时代那样去崇拜一个偶像。

或许这只是我一个人的感受吧。

但我让然是羡慕这种人生的，我觉得上帝不公平，为何洛克菲勒能活出这种滋味来？看看他80多岁的那首小诗吧，而我呢？我自己，我的家庭，我所处烦人社会阶层和环境，几乎是没有这种境遇的，卑微、贫困、争吵、劳累、奴役、抱怨、谩骂、仇恨、打压、攻击、匮乏、焦虑、恐惧、失败、平庸、痛苦、缺乏爱充斥着我绝大多数的生命。

也许底层社会就是如此。起码现在衣食无忧了。对吧，不像早年战争、饥荒、天灾人祸。

我们要说命运吗？其实我是不太承认命运，我更喜欢用决定论者来称呼自己，当然，我还是自由意志论者，也许决定论与自由意志论是矛盾的，可一旦你这么想，就说明你不大懂辩证唯物主义了。

洛克菲勒是个成功的生意人，或者说是一个商业巨人。我大一时也做过生意，我妈说，“一年修个庄稼汉，十年修个生意人”，我是赞同的。那时候我做生意目的确实是为了挣钱，最初挣了几百块钱，但我不是一个明智严于律己的人，我贪恋女色，沉迷于风花雪月的男女之情，那时的合作伙伴是我的校友，与其说我实在摆地摊做生意，不如说我是以做生意这个事情为载体，跟她调情、暧昧。我显然更沉迷于后者。

维基百科上说：

洛克菲勒身型削瘦，沉默寡言，喜怒不形于色。他行事异常低调，极少参予公众活动，也少对媒体曝光。他终身不烟不酒不赌，生活严格自律，甚至对奢侈品有种近乎过度的反感

我几乎跟这段完全相反，虽然我也不抽烟喝酒，但并非是由于自律，而是自己生理上无法适应。

有时候我很沮丧，几乎意识到我这一生要像我父亲那样，与债务为伴，终生潦倒。这个潦倒倒不是说是像睡大街的乞丐那样，而是那种居无定所，没有净值的人。与富贵安稳无缘。

我从母亲身上继承了一些念书的基因。可在这个社会又显得中人之姿，难以支撑我立足于这个社会，出于爱慕虚荣的动机，我想成为某个领域的大明星，很显然“洛克菲勒式”的生意人或者“爱因斯坦式”的科学家与我都无缘，扪心自问，26岁的我有什么长处？

对什么有passion？一旦做这种反省，不免要觉得难以立足于世间的恐慌，也带着某种憎恨。这种憎恨是那种“大明星那么多，我为什么不能成功”？式的自恨。

写作吗？我根本静不下心，写作与其说是我的才能，不如说只是我自己的一个兴趣，一个自我排遣的兴趣，就跟电视剧里那种郁闷了去喝酒，或者《纸牌屋》中弗朗西斯去跑步一样。这种兴趣仅仅在于维持一个正常的身心健康从事某些实际的社会活动、工作。

这么多年来我瞻前顾后，做工作也都蜻蜓点水，什么行业都不敢踏进，因为我怕选择了一个不合适的领域，让我无法完成我那种“成为大明星”夙愿。而成为一个默默无闻的小喽啰活着。

可很明显。我最有活力的几年，就是这几年了，我为自己的踟蹰，在以后会付出更深的代价，我是说，如果我没有把握好的话。